耳边传来嘎达的步履声，我意识清醒，可景象于我眼中却是昏暗模糊的。一面，我又能从这模糊中望见种种景象，是啊，我看见了，女孩从我身边倏地溜走了，然而远去的身影不散，好似怂恿我快些动身追赶，那仍有挽回之余地吗？处在昏暗依旧中的我不禁如是怀疑。
即便如此，我决定动身，动身的刹那，我才意识我躺卧在床。手心传来一阵软嫩似棉的感觉，好似女孩留下的发丝。转而望去，竟是一朵重瓣山茶花，花鲜似火，自然，是那种燃烧殆尽的美丽。凋零之美。我终于意识到什么，猛然睁眼，梦境破碎了。
从梦中的清醒延续至现实世界。仿若不曾入睡过一般。只是手心不存在花瓣。美，也不在复现。
新年之余，琐事繁多，我却在这蒙头睡大觉，实在是大逆不道，有愧于家人。就是如此，作为新的一日，是从自责之心开始的。看吧，晨光怒不可遏，从落地窗朝我一个劲的扑来，之所以被褥热的发烫也缘于它的愤怒吧。势要我离开被窝，日光才能回归往时般的温暖。
春萌。指的是冬春交替时，冬雪缓缓融化，冬的气味蒸发于空气之间，化作春的流水滋润大地。当然，这些不过是我刻意地描绘。所谓当下，不过是严寒成为往昔，代之以万物复苏的春季罢了。对自然过于苛刻地观察，易催生物哀之情，然而万物并非只有哀伤流逝的成分，从万物之中人们能够望见各自的感情，不过是因心而异。
从梦境回归现实时，我感到一些忧伤，这就是我今日睡懒觉的原因所在吧！当然，这不过是我那无厘头的狡辩罢了。但从梦境蔓延而来的忧伤却不得消散，自难拂去，无计可施之下，只好任由它弥漫着，延续着，繁衍着，侵染着我。现实中许多东西亦是如此。
煮茶饮茶后，一天终于要开始了。
早晨先看看书吧，随后便开始伏案写作，到了下午的时候得为学习下功夫了，学习到了夜晚，也就能发发呆，或是玩游戏，或是继续看小说，怎样都行。我确信我是自由的，毕竟我没有任何活下去的理由。可又正因如此，我是自由的。真是前言不搭后语，令人难以理喻啊！
所以说，以上这些长篇大论，换做人话，不过是睡懒觉。而我却热衷于对其详尽观察，精雕细刻，时时为此煞费心思弄得精疲力尽。
人生也好，生活也罢，我怎就不能粗心大意些，也像讲人话那样，将所有的复杂不堪的事情敷衍带过呢？父亲的抛弃、亲人的嘲弄、母亲的愚昧、兄长的顽固不化的放纵、友情的虚伪，更多更多，抵达人世间的丑恶，自我主义。我也觉得这与我有何相干呢？我只需将心中的道德遵循如一，又不鄙视世间不至愤世疾俗，最后为此慷慨就义，我所能做到的仅此而已。
我憧憬那些一脸幸福家伙，询问它们的生活秘诀，总是无一例外得出相同的答案：开心就好了嘛。为何我心底却不愿遵循呢？果然还是因为我贪得无厌，对人生的局限屡屡发出挑战，才会终日忧忧郁郁吧。
或许在他人眼中，那本就不算是悲伤，即便是，也不过是自己的无病呻吟，自我显摆所致，我也时时如此告诫自己，或许那只是无关紧要的事情，诸多事情的起因，人生的根源和意义，打从开始就是可有可无的东西吧。可时时身不由己，精神率先脱出了肉体，想要达到完美的彼世。
果真如此吗？我喝了一口茶，决定不在深思。伏案写作，时间很快过去了。
波澜惊起，外头传来猫的呼唤，其声柔媚，大概是向在讨要食物吧。可眼下过年渺无人烟的，是谁将它抛弃在这吗。虽不想深究，心中的可怜之情却油然而生。家中的狗听闻了反倒狂吠不止，颇为狂躁不安。
步出家门，发现那只猫躲在上层楼梯，不时朝这儿窥看。是只幼年小猫。
往后，母亲和兄长将之赶走。我虽心中曾有收养的想法，可被名为现实的巨石一碰就碎，那不过是我的自私。另一面，又希望小猫遭逢车祸死于非命，而不是在流浪生活中苟延残喘。
小猫怎都驱赶不去，数次折回于门廊下。恐怕是我刚才的抚摸在它身上留下了气味吧。方才我还学着猫母亲那样拎着它的后颈。此时在这儿纠缠不休，不肯离去，绝然是把我当作了母亲。我一时之间竟散发母性的仁慈。真是匪夷所思。明明我从未被人爱过。我理应是没有爱人的资本。进而言之，我便因此不能去爱人。为何如此狂妄断言呢？
是这样的。父亲出生不久爷爷便逝世，日后与母亲结婚生下我，却全然不知如何爱我和母亲，由此不堪忍受家庭，也无法理解家庭，早在儿时抛弃了我。承接上话，没有父亲的我，自然也没有成为父亲的资格。即便此后结婚生子，我恐怕又将再蹈覆辙，会和父亲一样抛弃自己的家庭吧。
不过以上种种，不过又是我一番信口胡说。然而原生家庭不济，难道一点不是大家公认的是非吗？我也在不停忏悔，极力修正自己的扭曲之处，可即便如此，还是换取不了人们的信任。
还是来说说小猫吧！到也已经无话可讲，家门已被锁上，是小猫如何都无法进入的世界。小猫往下的呼唤，只是徒劳啊！可它仍一刻不停地呼唤着…快些停下来吧！
后面的事，如今写下恐怕少不了自我的滤镜，想要毫无保留真挚，只得一再而三的回忆，可越是回忆，往往会催生后悔，记忆也就越发暧昧。宛如宝石由经打磨，更为耀耀生辉了。
狗儿听闻外人的气味，此时又狂吠不止，吠声一旦止息，门外竟传来了一个少年的笑声，同时，那只猫儿也不在呼唤了。
莫非那是小猫的主人？那可真是由衷之喜，我蹑手蹑脚走到外头。于上一层的阶梯上，我望见少年正与小猫嬉闹。猫儿嘤嘤的呼唤声，难免不动人心魄啊。
少年年龄看似于我相仿。
我朝那投去目光，而少年却显得有些腼腆，数次躲闪，所以任由我如何示意，我的目光只是单方面的投去。大概少年也和我有一样的内敛的性子吧。只是我压抑着它，向男孩开口询问
「那是你家的猫吗」「不是呀，我还以为是你们家的」「那挺可怜的，我以为你是楼上的」「不是的，但是…楼上算是我认识的人吧」
三言两句的谈话就要告终，我已无逗留的理由，继续在这站着，只会显得我不怀好意。可我却仍一动不动，不时朝猫儿窥探。这样的心境，好似希望发生些什么。
所幸，猫儿从少年那离开，来到了我的脚边，一面用脸颊贴着，一面又呼唤。给人见到这样的自己，难免有些羞愧。我多少也意识到，少年现在看着我
「应该是饿了吧」「是呀是呀」
「其实，我也想养的…」他打断了我的话头「那为什么不养呢，你们不是还养了狗吗」
我显得无力「我妈不给养呢，没有办法啊」
没有办法，是我所有话语加起来的重量。说出这句话的时候，我觉得我必须回去了。猫而却抓着我的鞋子。我将它驱赶，就要回到家中，门即将闭合，这时电梯门开了。
门缝的一角，我确实看见女孩，二人双目相视的一瞬间，门闭合了。
小猫，少年，女孩，于我眼中全都消失而去，我有些茫然地盯着灰色的不锈钢门扉。意欲再一次打开，却失去了勇气，退回房屋，继续伏笔写作。
女孩面容如何，恍惚中旋即忘却了，然而伏笔之中，作为女性存在的她的身影却在心头挥之不去。不过忘记女孩面容在前，所以不能鄙视我贪图女色吧！但是，受女性的魅力所吸引，这点是确凿无疑的。
晨间时分，外卖送至门外，未曾多想的我，直径步出门外，所以没能料想到与女孩打了个照面。
女孩同男孩在喂食小猫呢，它们不知哪儿取来了牛奶，饿了许久的小猫，没了彼时可爱的模样，此时正一顿虎咽狼吞。
望见了少年同女孩在一块，心中对女孩的向往顿时烟消云散，可随即心中产生的却是自我厌恶，果然如此，我心底在无意识的渴求女孩。厌恶之下，又是一阵空虚。我随口打了声招呼，未曾询问过二人的关系。当然，这种话更显我别有用心之意，自然不得出口。
「果然是饿了吧！」「是呀是呀」「不过这猫究竟是哪里来的呢，不是这一层也不是上一层」「也没有可能是自己跑到十一层吧，毕竟这么高」二人一言一句，近乎就要把我抛去，明明在正常不同的搭话，我心中却生出离别之感，一面又极力想要避免，心中冥思苦想，很快心生一句玩笑话「说不定是坐电梯上来的呢」「哈哈」
二人都笑了，我仍一脸木然。即便极力想要以真挚的情感浮现于表面，心底又觉那是虚情假意，所以致使这副面孔显得毫无生气，让人看不出我的心思。
随即的聊天，不过是我一味在一旁插科打诨，时时惹人发笑。一如在学校同人交往那样，与人相处看似得心应手，底下却是痛苦不堪。我也自知我的虚伪，可放弃虚伪又将孤身一人。或许我的孤独是因我那扭曲的性格所命中注定的吧！毕竟交友的前提是避免冷漠，而冷漠却是我的本性。
谈话的内容一概避重就轻，将我心底的欲望压抑着，藏匿着，由此，谈话就显得更加煎熬。所幸母亲在呼唤我，由此得以脱身。
可母亲是为了叫我处理门上的对联，毕竟过年之际，也要重新贴上新的对联了。可想到与那二人见面，我万般不愿，硬生生拖长了偷懒的时间。可此时这般心绪，无论如何也不能专心写作了。这副模样可真是狼狈啊，好似在逃避着什么。
是啊，我仿佛总是被什么东西追赶，像是在逃避什么一样不停地奔跑，结果累得筋疲力尽。每每回首，始终不见追赶我的东西。我究竟是在害怕些什么呢？
违背母亲的话，让我尤其坐立不安，可对于踏出门，面对外部世界，我一时仍犹豫不决。
是啊，自己总是对很多东西犹豫不决，所以往往面对选择，总会煞费心思的考虑，一面用着权宜之计磨耗着时间，一面又是前瞻后顾，总想着完美的结果。机会留有我的时间就那样在犹豫中渡过。
然而直到我再度鼓起勇气，踏出家门，阶梯上只留有少年一人。那里，已经没有女孩的气味了。
女孩去了哪儿自然不得而知，我开始装模作样地撕下旧对联，心底却焦躁不安，尽管想要极力保持镇定，但眼神总不自觉瞥去男孩那。男孩还在陪小猫玩呢。有太多想要询问男孩的事情了，心底无意识竟想要和人聊天谈话，这是我太过孤独使然吗？
不，只需稍微静心一想，与男孩女孩的相遇终究只会是一面之交，不仅于此，放在彼此素昧平生的世上，与形形色色的人相遇，纵使萍水相逢，往往也无缘深交。也就是说，方才想要与男孩聊天欲望消失净尽。诸多想要询问的话语一概哽塞在喉，我此时的模样，倒是显得我太过做作，慌张之下，我无意间竟脱口一句
「吃过饭了吗」「啊，刚刚吃了早餐」
实在是愚蠢的话题，可男孩竟应声回答，好似一直期待我的发言一般。真是奇怪。
不过，这不得不让我顺着维持话题。拼尽全力那样，不顾一切那样。
「你们是过来这边过年吗，是哪里人啊」「我们是从茂名过来的」「啊，这么远，哎呀来这里也太费力气了，过年空荡荡的。」「是啊，我也不想来这，我爸逼的也没办法」
我该如何将话题贴近女孩身上呢？不过谈话到这儿，感觉女孩的存在已经无足轻重了。如今我慢慢吞吞的撕下对联，往下还要清理胶水的痕迹，真是漫长而无意义的苦差事啊。不过生活本就存在数不尽的无意义之事，想想还要如何自欺欺人地赋予其以意义，仔细想想这样的自己，实乃无意义之楷模啊。
就眼下，我正为我手中的活儿，以及与男孩女孩的相处，为这些看似无意义的事情，殚精竭虑地寻找其意义。
聊天一如方才，这时，电梯铃响了，我的预感中了，迎面而来的是女孩，她双手提着好大一个包袱。包袱有着一目了然的沉重感，女孩的步伐也是踉踉跄跄的，我有些担忧她会摔倒。
女孩一步步，如幻灯片般，从我身边走过，包袱稍微撞在了我的手臂，女孩一副歉意横生的模样。我无言，二人或许认为我感到不快了。可实际上，我思绪近乎狂乱，数次想要搭话帮女孩搬运包袱，却迟迟不敢开口。一面，害怕我的提议会被拒绝，另一面，则又害怕二人会以为我别有企图。
而我自己也陷入自我怀疑，就我这一时冲动的念头，究竟来源我对女孩的龌龊欲望所致，还是说我真就有一份善心呢？若是前者，我宁愿不出口。
女孩度过拐角，消失在二人的视野当中。为何女孩会往上一层搬包袱呢？我觉得这不是我理应深究的她人私事。倒是如今的场景，让我有了询问女孩的理由。
「啊，那个女孩，是….」我特意止住话头，留白的时间已久，男孩才一副恍然的模样回答我
「那个是我姐姐啦」「啊，这样吗，这样啊」我喃喃自语，如今知晓了二人的关系，心底却不见有任何波澜。明明那是方才自己最想要知晓的事情，果然我的热情还是难以长久啊。可是，最初催生出的一时热情其来源又是什么呢？而现在，我到底怎么才能唤起热情和欲望啊？
「那个，你现在是在读大学吗」「我是高中」「高几」「高三」「天啊，竟然是高三，好怀念哟」「你已经上大学了吗」
不知何时，小猫表现出恐慌不已的模样，想要从二人手中挣脱开，好似回忆到了什么，全身颤抖不止。总算挣脱后，小猫竟跑到我的脚底，如何驱赶都无济于事，我不明白小猫对我的感情从何而来，不同于二人我从未喂食过它，由此相比，眼前的二位更有资格做它的主人吧。莫非，小猫真就认定我是它的母亲，若是如此….
话音刚落，女孩从楼上下来，又坐到男孩身旁，她似乎听见了我们的谈话，我进而回应刚才的话
「我大三了」没想到女孩表现出惊叹之情，嘴中喃喃道「大三」
我内心估测女孩应该是在大一左右吧。不过，年级本就是无关紧要之事，眼下，手里的工作就要完成了，若是在不说些什么…我心里变得慌张。所幸，女孩倒是津津乐道望着我手中的活儿，我不时向她搭话，然而回答一方显得敷衍，说话的一方也不可避免地陷入索然了。然而女孩有时的一抹红颜，确确实实令我心神往之。
「那可真是巧合啊，我们竟然年龄相仿」「哎呀，我还记得我高三时…」「我一直以为上了大学就很轻松呢」「我的专业是计算机…」
我滔滔不绝，可我究竟想要向女孩传达些什么呢？作为发言的一方，竟是不明的。
那时，女孩双手怀膝静坐在阶梯上，带着娴静而显雅丽的表情听着我那无趣的讲述。留有长辫垂于胸膛之间，手中则不时揉捏着发端，就如手持十字架的少女，而那黝黑的双眸处在阴暗中尚且隐没了一般，令我不知是睁开的抑或是闭合的。虽未曾有过一言一语的回应，女孩那无声宛如默念中的祷词，她那圣洁的气息得以全部诠释。
然而，我却认为那不是我等俗人能够轻易踏入的领域。
而我，对女孩感情的倾注，就要是一副无路可退的模样，如此逞强似执拗地向女孩表达自己的亲近，可现状却始终保持某种冷漠。我仿若如梦初醒一般，像是意识到徒劳，无力感与羞愧感双双涌现，对女孩的感情近乎泯灭，不在复存。
不过即便女孩同我一样是独身的话，我想终究是无法喜欢上她的。正如此时，我觉得与女孩聊天已经是一件毫无意义的事情，往下进而相处，只会徒增麻烦。现在，我想方设法从这无味的关系中抽出身来。
说到底，像我这样如同孩子般，不懂得恋爱的本质，自然对恋爱一事不得要领。就如最初与这个女孩相遇，我心底对女孩的向往不单纯是因为自己的欲望吗？可复杂的是，我确实涌现出想要帮助女孩的念头。更为复杂的是，一旦与女孩感情渐深，反而产生有一种空虚感，这种空虚，就如敲打在空壳上的回响之声。即便有人爱我，我也恐慌这股爱不能抵抗这种空虚，恐怕终有一日爱的冷却。
女孩与男孩自那以后，我们便再也没有相遇。后来，当我得知猫儿是被原主人抛弃的时候，我第一时间收养了他。如今，猫儿在我怀里安稳的睡去了，虽说有时仍表现出担惊受怕的模样，不过我相信，无论往日的回忆如何沉重，随着时间的推移，那也会慢慢痊愈吧………
我抚摸着猫儿，一遍一遍….
但在那里，已经没有女孩的气息了……….
———–自此写完这件琐事。
2025年2月日早