每当念及诸多前尘影事，一度消失的事物，究竟去往何方？尽管生活不断重演往事，然而在这些遥远的年岁近处，与往事和故人重逢之感从未有过。唯催生抚今追昔之念，即便或有所得今昔之感，也是那般地令人哀痛。
这绝非简单的怀古情怀，于我更是象征失却的不安之感，以至于跌落唯恐或得或失的惨境，终于恍然：有形之物，一去不返，一刻不停，终将消失。
然而这种感慨，也助长心中的不舍和留恋，化作了有形挽留之念，正因难以挽回，于得而复失，失而复得中，弥加悲切。
而自己，在一这刻不停的岁月洪流之中，却想要逆流而上，抓那注定要消逝之物，故也注定力不能及，纵使攥于手心，它们仍如细砂般漏泄而去，且自身也不可违抗随时间洪流所裹挟，去往了它所不在的未来，便与昔日自我珍而视之，欲念永存之人事，渐行渐远，终归分离了。
多少人生的痛苦与悲伤不知不觉消失在岁月流逝之中，任何艰难曲折受时间的磨合也变得平顺，翻山越岭亦有时，回首已过万重山。然而，所望群山峻岭恒古不变地伫立于此，无际海浪一复一日冲刷心头，那份悲哀情怀正如抛弃滩头的贝壳，留存于心。
最初视如珍宝，如今或觉聊无趣味，一味逃避之事，留待于时间自然解决了，东躲西逃的步伐中，也迷失了方向，不再见身后追捕之人事。浴血奋战也好，安之若命，临难不避也罢，一切一切如同升华般，飘落空虚之海面，既不沉入海底，亦不见破浪乘风之势，只是静静随时间的海洋流落失所。
并非是缺憾之空虚，而是和谐的空虚，无上且神圣。
刻刻变化的天空颜色，那是一种渗入眼睑的耀眼红色。怀念的风景，似乎比之眼中风景更要真实，那应该是潜在于内心深处的原始风景，不会迎来任何变化，从始至终保持最为鲜明的色彩印刻于记忆，耀耀生辉。
那么，就过去于现在发生了分离。这已经是失去的风景，一去不返，连同带着身心来到此地，已经无法回到那一瞬了，唯独眼下奇妙的空虚之感，如鲠在喉般萦绕心头，仿佛那不是自己的记忆和感情。在渐渐消逝的景色残余中，只有这样的思维一直不曾消失地存续。
日落，夕将尽，夜正近，仰望园林中一排排高耸云端的青松，感到树梢上所流逝的岁月是和谐缓慢的。关于这瞬息万变的街市风貌，已是与我幼时的记忆判若两端，小镇一点点以肉眼不能及的速度悄然改变，这种改变发生无时无刻，而我始终未有发现。那么，为此感叹万分的自己，不是自身的相对静止引发的错觉，或是对变化的抗拒而已。
果然有什么在发生变化，不论我们情愿与否。始终以来只是等待，相信彼此有足够的时间等待。等待时间的冲刷，留待事物趋于平淡。我想，归根结底是因彼此的无能吧。更何况，除了等待，我们已束手无策了。所谓等待，也成为介于放弃与妥协之间，作为绝望逋逃之薮，以及反抗的无意义。
我们一直在等待，等待的是变化，但另一面，我们最为害怕的也是变化。变化代表了失去与取代。
ちらしべに 今年もまたや 桜かな
花虽复绽，人世已换，一度零落的花一度绽放，然此时繁花非彼时之花，看似同出一辙实则大有不同，花从不会二次盛开。
如果说，变化之势不可抗拒，可要是，变化意味着消失与丧失，此情又当何以堪？是悲伤，是寂寞抑或是茫然无措。如同涟漪一般泛起不可名状的感觉，令我唯有怔怔伫立，茫然不知所措，却又于怔立之际，多少事物已悄然改变，多少手中之物已悄然离去。待我紧攥手心，空落之感竟是这么得沉重不堪。这是不曾相识的感觉。沉重得不能称为空虚，过于模糊不清又不为后悔，眼下我已经怀揣这种感觉渡过很久。
四周无声，无一丝动静。环顾四周，那里的风景依旧如故。唯有时间仍然在某处脉脉流淌，正于我此刻凝神思索之际，亦在无声逝去。
至少，再多一会儿，于此瞬息之间。自知似是安坐待毙，太过消极，只是现在…时间尚且不够，没有余裕收拾心绪。若有更多时间，我定能接受变化。作为无可奈何的事情，应该也能将之放弃吧。
所要放下者，乃自身，而唯一绝不放弃者，是美。一切苦难被视为考验，美则一再消亡，一再死而复生，宛如永燃不灭之灯火，将周遭一切乃至自身也焚烧殆尽。我时时刻刻凝视美，既是为于死中求活，却也不复堪命，其状更与飞蛾扑火，引火自焚所相仿，唯恐迫近太过，又唯恐避之不及，我与美的关系，便正是如此。
所以我撒手一切，孤身一人，踏上了旅程。
独自一人，心如止水，空虚便得和谐稳定，与人相处，我向来不擅长。每当立于人前，变化诞生出另一自我，本就厌憎，如今一个个叠生，每思至此，虚伪便带来巨大的自责之情，难以忍受。
真实的自我就在那，一直在躲藏，给予我谴责。人们的双眼如同一面镜子。镜子前面，有一个女孩，镜子那边，也是一个女孩。哪一个，才是真正的那个孩子呢？是强颜欢笑，插科打诨的那个？如若是，真正的便是那位孩子了。哪一个才是拥有实体的孩子呢？茕茕孤立，沉默寡言的那一个？如若是，那么实体便在镜中，而非镜前。
明明那只是镜中映象，却比他人的目光更加锐利地刺痛自身。这样下去的话，就会被吸入镜中，会被镜里的自己吞噬殆尽。
为何明明痛不可当，却不愿以泪安慰自己？可是因为伪装之故么？
若我勉强一笑，便被斥责假笑，如果我强作开朗，又被厌作强颜欢笑。真正的我更为空虚—这点我亦心知肚明。对于心知肚明之事束手无策，只是任意人情跌落空虚的谷底，对世事漠然，对感情无动于衷，眼中所见近在咫尺，却什么都无法触及—一切的一切空虚无比，空虚得无以复加，真是可怜。
不愿被任何人窥见。不愿在任何人心中留下些许痕迹。留下痕迹，很可怕。不招人喜欢的孩子，毫无可爱之处，难以接近，与之相处也了无生趣，不知心底藏着什么—就连自己亦是不明。可是…
一生以来，自己对某物求之不得，却不知某物为何。仿佛对什么穷追不舍，却屡屡趑趄不前，纵使目标了无踪影，却又似逃亡不敢驻足，每当这时，心中的不安犹如海啸排山倒海席卷而来，终于成了一种逃亡，不顾一切落荒而逃。从第三者的角度看，这种穷极心力的追寻，又似乎变得迫不得已，成了一种亦追亦逃的姿态。
在这之中，或也与自我曾经寻求之物失之交臂，一切化作曾经之物。最后，连同记忆终于消失尽净，不复存在，终于失却方位，唯独留下自己孤身一人徘徊于歧路，余下空虚感如此不堪忍受，自我的存在也变得稀薄。
承担这样的自己，仅在我一人心中已然足够。不愿再在任何人心中留下我的痕迹，就这样悄然消失。然而，其实我也明白。消失是极其可怕的。一无所有，在任何人心中不留丝毫痕迹而消逝——是极度寂寞的。其实不过畏惧被人厌弃，畏惧被抛却，不过是在恐惧，在战栗而已。
我已如愿以偿地完全一人，再不为任何事所扰。此非缺憾之虚，而是和谐的空虚。那是我曾经应当渴望之物，亦是此处对我的要求。
继续迈步吧，无需方位。正因为现在我还是我，能细细咀嚼一切痛苦之时。
所以告别，不再回头走在旅程的路上。还有多少苦难深重将要降临啊？虽未可知，却也从梦境听闻而深爱的余音缭绕，于梦醒之际仍萦绕在耳畔留下袅袅余音，只好哀叹音的流逝，自己却也在不经意间哼唱重演了。期间，歌声越是微弱，我越是穷追不舍，哪怕是跋山涉水也都不辞辛苦，宛若思念之人的离去，影子却留下了，又不知何时会彻底消失，也就想不顾一切朝那影子扑去，追随那歌声而去，那梦而去。
未来，自背后犹如夜晚蔓延的黑暗尤为浓稠深邃，它将栖息在我内心深处，持续投来冰冷的目光，它什么都不做，只是静静伫立在那儿，等待着我。只是，记忆长存于心，比任何紧握的双手都更加确实的，是所有过往的点点滴滴。
终于。迷茫消失了，只留下根深蒂固的虚无无时不在，大概，就连这种感觉也终将消失吧。从前，像是要逃离夜晚的森林、逃离那紧追不舍的寂静与孤独，现在，终于真正站在它面前。矗立在眼前的那道厚重阴影，可谓阴暗冰冷，几近幻如异形之物，但即便如此，其中依然令人感受到某种难以言喻的亲切感。并非被吞噬，而是自然而然融为一体。
如今，面这份孤寂，心里反而会感到片刻安宁。
正因没有任何矫饰，距离感仿佛被不可思议地消除。明明是异质的存在却能够很好地融入自己体内、感到无比契合-这种感觉甚至让人感到恐惧。那片终日处在楼群阴影的区域，透着某种阴郁且令人心虚的氛围。
直到如今，我如往常般站在那片如同深渊的阴影，与那个不明之物对峙着。这对我来说这已成为某种习惯…虽然已经进出那里无数次了，但每次踏入前都必须先平复呼吸，直面眼前的存在。
大概我是把眼前那个存在看作比单纯的废墟更加抽象、概念化的某种东西吧。、
是的，那一刻，我如同面对另一个自己。闭上眼，浮现的是一团无定形的意念体，无法诉说，似乎格格不入，不能理喻，又意外深藏于心，不能挥去。
唯有身处一人孤境，才得以将它从内心剥离，推至身外。它看起来果然比平时更显得焦躁不安，形态似乎也在深处呈现出扭曲蠕动的模样，耳畔也传来不可辨认的噪音，如同耳鸣般，似是诉说般长久持续。待我有所清晰，我比往时更能意识到自己孤身一人处在一片阴影之中，而那声音也会随之消散了。
若假设那是我心灵的碎片，便引出一个我无法理解的命题——而这“不明白”，或许对我而言至关重大。
就像磁铁同极相斥，表面意愿被无形之力推开。那么，是否也存在某种隐秘机制，在暗中抗拒？
这样过了多少分钟呢，身体渐渐适应了沉默和这个独处的空间，取而代之的是疲惫缓缓浸透全身。紧绷的紧张感一旦松懈，之后就再也没有止境了
话说回来，那个声音到底是什么时候消失的呢？…我试着回忆，却似乎找不到明确的答案。
究竟，这个世界对我来说为何物? 是最后赐予的安息之地?还是唯一剩下的终点呢。世界不见尽头，然人生在世终有一死，也许这就是我所期望的地方。可是，在这除我之外别无他人的世界里，终究找不到任何值得活下去之物……醒悟至此，为时已晚。
于是，我回忆起女孩之音容，也因回忆，越发不安和惶恐，陷入更大的孤独，故而越加回忆，越加痛苦难耐。
所谓聊天，基本只是女孩一人娓娓而谈，作为倾听一方的自己，却也通过倾听，那些长久以来闭塞于心头，梗塞于侯间的话语，好似女孩代之说出了所有的心声。这也是因为，我与女孩心心相印，她的不幸我尽有之，她的苦难并肩作战，故彼此所想所感自然同舟共命，不可分割。
即便隐藏言语，也隐藏心意。心意是贯彻始终，不言自明的。
大部分有关不幸的身世，故比之开心的时刻，后者尤其寥寥无几。过去的时光，仿佛是一场连续不断的长梦，让我感到一种奇妙的心情。
到底是什么拉近了我和女孩之间的距离呢?
大概，与其说放什么具体事，莫如是同病相怜之感，待以对方感同身受之情，使得双方获得不曾有过的体谅和关怀，由此，真实软弱的自我如枯木逢春般，重获一时喘息。从此之后，彼此眼中的世界唯独一个无外。
空洞痛感人生百无聊赖，但稍加怠情便深深自责己心，忽然领悟到光阴如金，却已是迫在眉睫之际，其实并非如此。只是…
一直以来，只是强装坚强，看似百折不摧，实则遍体鳞伤，心灵更是千疮百孔，自己孤身一人蜷缩于自我幽暗岑寂的世界，几度光芒几度希望，从始至终被我置之不理，唯恐节外生枝，或失或得，攀得更大的悲痛和不幸。这点我铭记于心。
可是，此时此刻，女孩闯入了我的世界，并非女孩本身就是光芒，甚者对方深陷于不亚于我的悲惨的身世。曾几何时，我们一同落入不见光芒的深渊，饱受非人的痛苦和折磨，所以一旦相见，所见彼此伤痕累累，自然萌生出同病相怜之感，由此，仅仅不经意间的一次交往，哪怕只是萍水相逢，或过客一场擦肩而过，然而，于这一瞬留有双方心中，关于你我的印象，却如此刻骨铭心，留有不可磨灭的记忆，如此，于心底长久存续下去了。再到后来，纵使世界黑暗如故，不见希望，但彼此相依为命，抱成一团，彼此反倒获得了强似光芒中取得的温暖。所以，为了温暖能以恒久不断，我们紧紧相拥，至死也不分离。
就从始至终，世界未曾接纳我们，但于最后，我们终于舍弃了世界。
我们用倒塌的城墙砖块堆积木似的玩耍，或是用草茎编织后相互拉扯。我们还从杂物间拿出一些用途不明的破烂，制定了独特的规则来玩游戏。即便如此，偶尔降临的寂静依旧时我时而遭受不安的侵袭，那种犹如被猎人步步追逼，势要逃离，却于逃亡中所繁衍的绝望愈演愈烈，每况愈下，迫在眉睫之预感，已近走投无路之际。
不愉快的事情，以及难以想象的未来，我们能够不被这些过去和未来的事情所束缚，像这样无忌欢笑。尽管如此，在某个瞬间，我们仍然会凝视着身后无法动弹。是因为我们胆小吗？还是仅仅因为我们笨拙呢？
因此更加，沉浸于游戏之中，仿佛世界破灭之时所赏夕阳凛凛落下，如此悲怆艳丽。这么想来，也可以说是为了逃避无声的世界而玩耍。
结局早已预见，所谓许多命中注定之事，多少是人无力改变的啊。二人的力量终究不堪一击，更多的是，对于世界降下的不幸，毫无招架之力下，唯独相依相偎，至死不分离。二人举目望天，天空倒映彼此的身影，目光交汇，彼此相视，复又映出自身，于是，光明不再的少女们，以心相照，点亮了这片幽暗的天幕。
自那以后，我们对永远一词避而不谈，这种心照不宣多么令人可耻可恨，一如被某物击溃的落败感。这种放弃的念头支配着我们，被它吞噬之势几乎势不可挡。我们害怕怀抱轻易的希望。希望终将演变失望，那样的话，最轻松的便是不做任何招架之势。然而，山穷水尽之时，即希望全都消失殆尽，便也与死别无二致了。所以以我们应该注视并保持的是接近绝望的希望，被啃食殆尽前夕，那残存的一丝希望。现在，仅仅这样就足够了。
我们领悟到 终有一日 这样的界限。它在我们彼此心底埋下了种子。彼此的相处，手中所持之物，引以为傲之物，以及希望所秉持的这些东西，在流年似水中徐徐变化。在这之中，我们看不见始终如一，不曾改变的事物。
这并非是什么疾病，更是人生在世，彼此心知肚明的事实。但有时却拒绝这么思考：自己所拥有的，或归根结底地说，人生如朝露，朝生暮死，这句身体终有一天会停止运作。然而，这种认知却有些模糊不清，不够具体，仿若梦一场。如今，正因清醒意识这是梦，长久的梦终于迎来结束。从梦中醒来不久的我所面对的，是一个无法回避的现实。毕竟，人无法永远停留于此，前进后退抑或是徘徊歧路，只有时间在流逝，我在不停走动，而女孩的始终在那日停下了。
所以，这是一场梦。不知不觉从梦中苏醒，意识到理所当然失去的东西多么沉重，故，所谓醒后一时的迷糊，或同等茫然若失之感。即便这是一个永远无法完成的拼图，我却仍日复一日，在这世界寻找碎片，继续拼凑这个徒劳无功的拼图。
闭上眼睛，总能听见，雾降落时，沙沙作响的声音，多少此将之置之不理，明此时此刻必须要做出回应了。因为那正是对我的呼唤。
我试图不顾一切地寻找那声音的来源，陷入了黑暗而黏糊糊的泥沼之中，渐渐被吞没，视野也被黑暗封闭，四肢更无法动弹。但相应的，心情却很平静，全身的力量一点点流失，仿佛只有灵魂被留在了空壳之中。突然感到身体轻飘飘地浮了起来，回过神来时，那声音已经消失在远处…。
于是如梦初醒：美的真身，似乎一次也不曾显现。
我所追求的少女的身影已经不再那里了。梦终究是梦。向前迈步的脚步踉踉跄跄，真是笨拙不堪。而注视着一切的我，意识亦渐渐模糊，深感足下虚浮。所见道路的尽头，隐约浮现少女的背影，啊…看来我仍在追寻着她。然女孩仿佛始终停驻原地，未曾稍移。
正如另一侧，积雨云正沐浴着夕阳余晖。云朵轮廓异常鲜明，仿佛一伸手便可触及。虽觉其遥不可及，却又似若稍稍用力，或许真能抵达那里。
女孩自始至终，或许从未移动分毫吧。
啊，说起来……飘忽不定，难以捉摸，欲触之际，却总从指间溜走。
这种整体都不确定的感觉，不过混乱而已。这个那个，一切的一切，都混杂一处。这种闹剧，现在便赶快结束吧……
明明理应奔跑靠近，我与少女之间的距离丝毫未见缩短。我渐渐为一种焦躁的心情所驱使。与此同时，聆听余音袅袅之声，一切便冲散了回忆—仅凭此便足以搅乱心境。这种心情对另一个我而言，或许亦复如是。我不顾喘息艰难，身体前倾，继续奔跑。于是一场漫无止境，不见尽头的旅程就此开始了。
这就是我往昔生活的全部。
欢快的声音愉悦地挠着耳边，我想直听着她这样的声音。而且这一定会实现的吧。
然而…直直地看着前方，右手在空中挥舞了几次后，却总是什么也未能有触及。尽管被无可奈何的悲惨感所笼罩，我还是抬起头，追寻着少女的身影。
无论多么不愿意承认，也不能为了追逐那些无实之物，而一直执着下去，弃现实于不顾。关于这点，我明明心知肚明，却依旧重蹈覆辙，因为我很害怕…害怕一旦停步，在我身后那个巨大的黑影便会将我吞噬。
究竟是我追逐女孩，抑或是女孩追逐我。如此想来，想必是女孩化作了那道阴翳。
啊，事到如今这才有所留意。足下土壤如此松软，此刻双足正一点点陷入其中。花儿簇拥着我，正努力将我托起，如此一朵花陷入眼帘，目所能及无数花朵随之盛放，一如花海盛开，花瓣漫天纷飞之景。那是何种花已不可知。不知为何那些景象看起来如此遥远…我究竟在这种地方做些什么呢？
举目仰望，可见蓝天碧空，阳光划过行云之间，驻足之下，则是无数爬行的昆虫，那笔直前行的队伍从尾部开始渐次变淡，最后什么都不剩。
就这样，目瞪口呆、仅仅旁观一切的人便是我——如今这一事实，令我感到无比悲惨。
就像明明快要戳鞥到对方，实际却是背对背站着，感受到彼此的心跳，却感受不到对方的眼神和呼吸，所见背影渐渐变小，我想着：该回去了吧。
回去…能回去哪呢？是自我封闭的房间？还是沉入虚构之梦。无论那种都无法令人感到存在的真实。
不…答案是存在的。答案存在于过去。那个吵闹的、破旧的家，我想，哪里就是现在的我该回去的地方。真是不想回去呢…
所以，一时顿足不前，蓦然回首，四面不尽是陌生的景象。
我本应去探寻、辨别的那个意义，但不知不觉间，却被眼前的景象所俘获，以至于忘记了那个事情。就这一吸引，是否证实了意义所在之真实呢？或是说这一吸引，是我走投无路而凭空捏造的谎言？可无论哪者，我都不可否认地被它深深吸引住了。
因为它让我切实感受到，自我存在于此的真实感，重量感吗？我被牢牢固定于此，自我终于不再是微不足道，一粒轻薄的尘埃。
所以，这个地方一定是有什么意义的。但对于这点，我已经不在意了。无论事实如何，以及之后如何接受，在那之前，我会努力做到。虽然可能需要时间，但我会努力做到。现在，我怀着被允许这样做的喜悦，细细品味着……品尝着这种往日自我所决不允许的侥幸的幸福。
正如”覆水难收”这句话所说，并不是所有事情都能恢复原状。这点我明白。
现在我能做的，就是擦干被水浸湿的脚边，以及一点一点地往空了的容器早重新注水。在我们相别后，它也肯定会一点点地漏泄失却吧，正如此时此刻，在一刻不停地消失…明明知道注定会失却之物，但再次之前，自我的重量是沉甸甸的，足以我一时立足在这片一无所有的土地，扎根于我岑寂孤寒的内心。
我们就这样在那里漫无目的消磨了时间，然后分别了。分别的时候，我们看起来已经完全打成一片，彼此谈天说地，不尽于海阔天空，我想象着儿时是不是也有与之相同的感觉，然心境已无可返回，然心里还是有同样温度的温暖。
这就是所谓的虽小但其乐融融的家吧，我心中莫名涌起一股扫兴的情绪。所谓家庭和睦团结，曾是我奢望之物，也一次未有体验过。一个逃离家人逃离自我不着家的父亲，一个牺牲自我，强加梦想于子女的母亲。以及一个以贵族情怀，怨天尤人代替爱养大的儿子。就我们三个人，又能组成什么样的家庭呢。
我从未有离家走出，独自一人漂泊的勇气，也没有愚蠢到学坏，坑家败业，只是孤独地生活在那栋房子里罢了。
即便如此，在与女孩相遇之后，我一直视作上天所给予我小小的雨露恩泽，于是为此萌发了许多不切实际的梦想。我希望出人头地，做一名小说家，这也是故去女孩的愿望。现在想来，或许是因为觉得只要坚持努力，就能获得女孩的宽恕。她流淌的泪水浸透了哀愁，濡染出我往后一切的梦…
从始至终，以前其乐融融的气氛，说地谈天也好，哭眼抹泪也好，感同身受之感一次也未曾有过，唯独自我同病相怜与虚情假意一点点将我拖入深渊。我再也不能直视朋友的眼光，只好不再言语。
如果今天没有这样见面的话，二人可能会一直这样避开对方生活。现在我只能把这些事当作别人的事来看，但是从别人的角度来看，我肯定也有很多这样的事…
明明知道什么是正确的、该怎么做，却不愿意面对，总是逃避所谓正论的人意外地多
人大概就是带着这么多事情一直带着它们，最终长大成人的吧。
往日我所携带的那些感情、记忆、希望和意义，又是何时何地消失不见的呢？
今日来此的理由…明日继续存在的理由，不久前明明仍是存在的。是本应存在之物消失不见了？抑或是那本就是不可存在的虚构之物，只是我无意戳破了谎言？我认为那时无意，毕竟从未料想会沦落至此。
已经过去了多少平白的日子，至此始终一无所获，无人盼我前来，自我既没有留待于此的理由，也对启程之事踌躇不前。但我还是来了，无法不来，正如上所述，因为必须亲手识破。
能深切感知的，不独一件事不外：胸口隐隐作痛，压抑几近不能呼吸。随之到来的事，背后响彻耳畔脚步声，泌如心底，那声音是我心中的阴影，总是对我步步紧逼，似要将我逼入绝境。
我本能想要躲藏。虽慌乱不已，但也无处可藏。
日常生活中产里的自责之念，警惕之心，对他人的防范，对世界冷漠的绝望，对意义的寻求，不断责难着我的精神。我有着这样棘手的精神构造。有更多即使心里想着也不说出口的事情。如果只是不说出口还好，但随着时间推移，我们也会越来越多地视而不见，正是麻木的另一形式……这真是让人困扰的地方
我被他所彻底击碎了。
『对不起。也许，我已经不能在这里待太久了，
我必须回到那个呼唤着我的声音的源头。即使那目的地比这里更加漆黑孤独，我想那一定是平静的。如果，在这里之外的某处还有我的容身之处，那么到时候…一定还会相见的。
今天似乎要下一整天的雨。
不像是夏日特有的那种豪雨过境而后便晴朗的灿烂雨天，而是阴湿绵延不绝的天气。或许只是我自己如此想象罢了。雨脚行将横扫而来，处在远处的我未见其兆，却率先怯步不安了。
想到前方就是她，我感到紧张。虽然之前应该来过这里一次，但完全没有那种感觉。与那时相比青空已经完全改变，现在我害怕直视现实。
向我们突如其来的现实，我所选择的，那个结果。
从在站台下车时就闻到的海潮气味，在出站检票口后变得更加明显，这时汽车尾气的气味和青草的气息交织在一起。闻到这从小到大都没变过的气味，仿佛感觉自己从小时候到高中为止的全部经历……也就是自己一直以来的种种傻事，不是以一个个具体的记忆，而是作为一种整体的情感一以贯之，翻涌再生，所以果然现在也一样，在通往车站前广场的楼梯上，我停下了脚步，稍微有些犹豫，在嘴里小声嘟嚷着，想着总有一天能够不再迷茫就好了,
「嗯，真辛苦啊。听到她完全像是置身事外的说话方式，我却感到轻松了。一些对其他人来说，我的生活就像是另一个世界，比如只会说哦。意识到这一点后，不知为何感到了一种安心。一这份安心并不是关于前途和视野的，而是关于深层，更大的事物的。
每当夏天来临时，我都会看到”积云的底部似乎融入了青黑色的天空”这样的景象。尽管如此，不知为何现在第一次像是看到了那光的轮廓，觉得美丽的同时，望着那阴沉沉的暗云底部，感到心情不安。我觉得白云和黑云，连里面的东西是不一样的呢。
虽然其中的不一样，不一致，如今怎么思索也没有答案，说不出口。但在墓前想着，不说出口本身是否也有意义呢? 从那座城镇回到老家，又从老家回到那座城镇，我都在“回家”想到这里，觉得送火也是这样。在盂兰盆节期间“回来”的灵魂，在送火的引导下再次返回彼岸。
很快又是女孩的忌日。但我们之间已经没有「下次」这种东西了。所以更无从「告别」，告别之日永远不会到来。在那短暂的时间里，与女孩相处了一段时间的我，究竟在那期间看到了什么呢?
说到底，我还是年幼无知，还未习惯这个世界。习惯这个世界的方式，如是一点点积累经验的过程，但是时过境迁，也有不曾相识之人事，所以一次次相遇。失而复得，复而得失，已然消逝之物，它的重影于眼下一再复现叠加，深邃的黑影便化作了不可磨灭的记号。这不仅仅是孩子们的故事，对如今的我犹然。若是如此…
美之幻想是源源不绝的，倘使希望无限，那像至今为止一样从我这里获取就好了吧。不论是灵魂还是青春什么的，尽管从我这拿走吧。
尽管太阳行将隐没于山谷，眼下我们还没有分离，无论何时，彼此的闲谈总不离往事种种，我们借以往事得以重温旧情，往事也通过诉说得到证实，进而延续了下去。我想，哪怕从今以后诉说之人不在，既然记忆犹存，过去的点点滴滴作为宝藏，或许仍秘藏在我们记忆的一隅。
正因成为往事，故而散发梦幻之感，不由想起童话之世外桃源，可当身处其中，尚未成为桃源，而在离开后，近乎遗忘之际，残余于脑际如蝶影般的一道阴翳，这时才成了终生难忘，无与伦比的梦幻之境。
现在那些依稀的往事记忆正是如此，即便依稀难辨，但正是这种模糊暧昧的记忆，往往是毕生不会忘却的。
正因已然过去，故而再三复述，回忆进而深耕，感情便在岁月中富有蕴积，结为珠宝。
由此看来，是逝去的岁月将彼此阻隔开了。即便如今久别重逢，含情凝睇，关于对方的印象和感情，却止步于从前从未淡化的情愫。
彼此的相遇，更如同过去与现在，是两个不同维度的时间相遇 。
其中相隔之距，过去是时间予于分离的，如今也留待时间予以填合吧。
让我们从过去重新开始吧。
蓦然回首，终回孤身一人之境，女孩的死在所难免…对于这一点，我已经不在意了。
人生中唯一重要的事，莫过于每日的约定。我们像往常一样告别，再见，分别后，莫名不安还是涌上心头，彼此不由自主，蓦然回首，所见对方宽慰的笑容，这种不安终于消失了。
我们活下去所需要的，不是虚无也不是怨恨，或许在最后，在死之后，一切会融为一体，重归平静和谐。
直直地看着前方，我的右手在空中挥舞了几次后—一无所获空楼楼之下，我握起了拳头，就像花朵绽放一样，手指与手指自然地交织在一起，已经不需要再用力握紧彼此的手了。终于，感受到自我的力量，于是，继续向前迈步。
走着走着，忽然听见人呼唤之声，便停下了脚步。
在回头所见的遥远群山彼端，不知从何时起，我开始在哪儿搜索某人的身影。不是来自背后，也似乎不在前方。
那是在记忆中，心灵深处，受之吸引的熟悉的声音。
在此之前，我们紧紧相依，从今以后，独自一人的我也要带着女孩的回忆活下去。