首先，在一名章节的开头，我是如此写到
母亲是父亲的外遇，我与妹妹一香，本是没有出生的资格的。
这里的日记会同步到一个网络日记网站，我不记得网站的名字了，甚至还没有收藏，于是每当要发布网上时，我还得这样做：打开谷歌搜索日记网站，找到那个有些熟悉的界面。要是哪日搜索不到了，自然也就不再发布这里的日记了。
1.21
这几日都没有更新日记，这个作者是不是有事忙碌抽不出空了？还是说真就自寻短见？然而都不是，我时间充裕至极，之所以我不去更新，不过是我的懒惰，也算是一种反抗。
以我向来逆来顺受的性子，我的人生几乎不存在反抗的时候，但归根结底，这不过是我那过于自卑的本性所使然。自卑让我失去了与人平等共处的自觉，自己也是人啊，我如此反复告诉自己，可一方面，而世间对我的一切打压让我不得不屈从，自降其位，但另一方面，世间又教导我要坚强不屈，奋力反抗。可在我面对世人们过于强硬的决定有所不满，怯懦地低声反抗一句，却会迎来所有人因我口出狂言所表现出无比震惊的面孔，好似将我视作了阴沟的乞丐，不顾颜面地闯入阳光大道，可即便淋浴在光辉中，所想之事依旧是不顾地乞讨，显得不可救药。我就是如此。为了活下去而不得不乞讨。
然而停笔寥寥几日，心中的惶恐却愈加严峻了，好似自己的存在就会消失，就如被世界抛弃的浦岛太郎。啊，就眼下的状况，哪怕真是付诸决心自寻短见，好比吊颈的话，恐怕死去的几日自己的尸体仍是无人知晓，在绳子上摇摇晃晃，吐出舌头翻着白眼，如此一来，尸体还将腐臭，令人作呕，让那些真正不幸发现我的人还需掩鼻捂耳，用那无比厌恶的眼神打量我的尸体，那我岂不是死后，还需要在一旁屈膝道歉，恳求原谅，等等！我都成了鬼魂了，还得继续这样的作为罪人的鬼(人)生吗？不要啊！太可怕了是不是！所以真心劝诫那些想不开的人们应当思考再三，哼哼！这里我就要借机抨击他们：你们死后会给别人多大麻烦呀！难道你一点自知之明和良心都没有吗？哪怕有一丝愧疚于世间！然而这些人绝对全无自愧之心，对我的说教只觉是无稽之谈，然后一鼓作气寻死去了，可怕，我只不过是好言相劝想要引诱出作为人之常情应有的善良本性，不料被人冷眼相待，反驳说那是幼稚的东西，太可怕了！平日我心中所秉持的善良和美德，难道只是一无是处的令人作呕的垃圾吗？
静下心来一想，这样的情形实在太荒诞、太可怕了。光是想象这幅场面，我都觉得无法忍受。所以，请原谅我！我还不想死去，我就要这样不要脸的活下去！
当然，以上纯属我的胡言乱语，哈哈！是这样的，最近每傍晚都在抽出时间在外游荡，狩猎属于我的一份日常。
。。。。
去洗澡了刚刚，现在还裸露着身子，对着屏幕游思妄想下，打算就此停笔了。呀！现在的我岂不是获得了人最基本的权利-选择吗？我想写就写，不想写就不想写，就是如此我行我素！横蛮！但是等等！我不是那样的人！还请不要抛弃我！我怎么会是那种人呀！老师！我平日在课上一向积极上进，虽从未有勇气举手回答，成绩平庸，可我也从未放弃学习，只不过是我天生太过愚钝，只得相信勤能补拙这样的自我安慰，但我绝非是那种不良少年，你可要相信我啊！亲人们！虽说我终日蛰居在房间，沉默寡言显得冷漠无情，对这个有其父必有其子的坏种冷眼相看，可我私下可是不顾一切地拼命努力呀！那时你说我是个抽烟的流氓，那未免也太过伤人了！我可是烟酒不沾的，你们怎么就不相信我呢！朋友们！…..蚂蚁们！花草们！………
不过这样的话，也只是在心中过目一番，无法化作实词出口，倘若老师是正确的，我便是错误的，世间判我死刑，我便理应服刑，再有任何稍加反抗之意，只会招致连诛的下场，作为母亲的孩子，绝对不能再让母亲蒙受任何屈辱。
唉唉唉，没想仅仅执笔之中我都快一副气喘吁吁的模样了。要是那日写着写着猝死了，那指定是被吓死了啊！
1.17
一名的日记7。现在我坐在等候室，因为今日我需要去保养车辆。这并不是我的车。至于为什么要在这儿故意显摆似的，绝非是我那令人作呕的炫耀欲，有的只是我那极其个人主观的无聊罢了。聆听朋友的建议，我应当多分享日常生活，终于苦苦等候今日，属于我的那份，能够勉为其难称作日常生活来了。作为一个20岁的青年去保养车辆，多么成熟的事情啊，然而那只是我装成熟的表现罢了。我可不想成为无聊透顶的大人，也对大人们的社会嗤之以鼻，只是光阴荏苒，终有一日我不得不迎接它的到来。可往往这一日不会猝尔降临，而是在悄无声息中渐次转变，在那个有朝一日回忆起孩童时光并为之怀念时，恐怕自己已经身处在成人的世界了。
正是当下，人生的各种义务若是有形那般显现眼前，那么我眼中的义务正已经是堆积如山的模样了。较之于富士山八万年堆积的历史，我的人生难免显得有些激变了。自不待言，这层层密密的义务将我压到在地难以翻身，往日的梦想便在这之中一瞬堕落，变得一文不值。现在，为了解决这些义务，洞悉时代不得不遵循如一的必然，便要抽出没入时代潮汐的双手了。这意味着成长不是吗？不过要一复一日在义务下度日，恐怕于浦岛太郎无异，在老化中变得苍白，最终被世界遗弃吧。到头来，年龄的增大变得不足轻重，人也不会由此变得成熟，变得热情，只会日益变得无力，变得甘愿妥协，人也就迈入了那条通俗的生命绝路。
作为人的绝路，不会是轩敞的通循广陌，亦是错综的里巷弄堂，你我正求索的出途别无二至，终究只不过是同一条绝。
这是我与兄长二人贷款的车，他在我和母亲拿走了绝大部分钱，可仍然需要承担部分车贷。然而兄长不怎么使用，所以大多时候都是由我驾驶它通勤大学。所以我觉得我有义务保养它。
作为车绝非有罪的，虽说日系车被贬得一无是处，我反倒叛逆似的觉得满意。
1.14
正因存在那个往日，所以才有现在。可对于此时此刻立足的这个处境，应当是说从往日堕落于此，还是说走到了这一步呢？我相信我在向前，而非顿足不前，更非原地踏步，有时可不知怎的，我感到无论怎么努力，也有活不下去的坚信在心头挥之不去，恐怕这正是所谓的不安吧。
不过放眼现在，我很是乐观，放心！为女孩的死，我会一直忏悔、反省下去的。
究竟这忏悔到持续何时呢？究竟上帝何时才能赦免我吗？我回想起不久前与和美的谈话，所谓基督教，不正是为我这般人所诞生的吗？仅仅是在不经意间所诞生的邪念，我居然便成为了犯人，可我还不知悔改，如今，我已罪孽深重，往后，我还得为了保全自己而犯错，要是我和和美一样成为基督教徒，不得每时每刻跪坐在耶稣圣像面前，手握十字架，唱着圣歌，以贪图得到救赎，但在下一刻，心中又开始因为这繁琐的过程而开始厌恶上帝，于是乎这又是罪过，如此循环往复，永不得脱身
我想变得粗放，想要自暴自弃，不顾一切，变得肮脏和龌龊，由此，我才能坚韧不拔变得像土匪那样强悍，面对世间给我带的诅咒我便能有足够的毅力接受，是的，能做到的只是接受，绝非反抗。不要反抗，那会使灾难愈加变本加厉，愈加难以招架，愈加使人陷入绝望。于是，麻木成了我为人处世的根本，想必如此，即便这个世界分崩离析，就此灭亡，我也能在我的世界中坦然自若，安然无恙，在静谧中，悄无声息之下，让灾难猝然降临，毁灭的降临越快越好，它必须如闪电那般猛然袭来，绝不能让我感知到治疗的可能，看见希望的可能。只要还未迎来毁灭，日常性的无意识就会得势。
于是，我必须染上种种恶习，手淫也好，喝酒也罢，抽烟无可厚非，犯罪更上一层。可不知怎的，罪恶感如病毒滋生于心，因为，每当我要打破规则或是日常，深渊便在眼前会形成，其中的罪恶感凝视着我，随后的负罪感，比一直屏息不去呼吸熬过去还要难受，每过一秒钟就会更难受一分，原来，不认真上学听讲，用恶意去伤害别人，其实是难乎其难的事情，于我已无法做到，或许，我是被迫成为世人眼中的善人的，但以求饶的方式所成就的善心，只会是恐惧所变质的腐物，毫无善心可言。
然而眼下的现实告诉我，我必须克服它。
我必须忘掉家，必须根绝父亲的血脉，必须对家人冷淡，必须去死。我一直认为如果不这样做，就无法真正作为一个世人，也就无法进入生的世界。我笃定，往日的我一直活在死的世界。
只是，我仍是一个半吊子，或许我生来就太过愚钝，最初面对世人对我的教导种种，我却总是秉持一种怀疑的态度，由此屡屡碰壁，被打掉了当初的锐气，由此如今忏悔改过期望世人留我以一席之地，反而显出我的虚情假意，更是像世人的鞭策，嘲弄。请嘲笑，鄙视我！这样我才有我活着的那一丝丝轮廓。而非真正成为一文不值地垃圾，被人丢弃在某个不知名的陋巷独自糜烂。我不想成为腐臭的垃圾，令人作呕的垃圾。我应该不是垃圾，是这样吧？可即便不那样自诩堕落，贬低自我，我仍在一点点腐烂…成为垃圾。哦！我终于有所恍然：像我这样的本性有着缺陷和扭曲的，唯有自生自灭的宿命，其余之外，便是奢望，便是贪婪！对我来说，眺望远处是一种危险的赌注，一切必须从自身出发，若有半点非分之想，便会产生奢望，奢望产生虚无。
究竟是什么把我变成了这样？
作为一个婚姻的孤儿，对这样的我还能说什么呢？因为生在了那样的家庭，便成了不可饶恕的罪人，必须心怀歉疚，抱着切腹谢罪的姿态，羞愧地苟活于世，而当真正有人发出号令叫我死去，则必须就地服刑。我正等待那样的人出现。
可怕！一口气写到这儿，感情肆意的涌动难以自抑，不过，我已确认过了，万一出了什么灾祸，我一定会删号跑路，每每想到朋友发现我这里的秘密，网上的诸位赞为“毁人心情”的古怪文章便会呈现在其眼前。那些不知廉耻、让人不得不质疑笔者人性的文章，作者本人重读一遍都羞愧欲绝，同事要是看见了，我在店里颜面何存？我在这里隐藏本性，费心建立的可靠、能干、表里如一的正面假象，定会灰飞烟灭，所以，干脆不公开不就好了吗？这不是自作自受吗？但是，如上所说 我正等待那样的人出现。
不过话又说回来，虽说我天天沉溺于这种忧郁，反倒不会想些过分的举动，毕竟还有和美，请放心吧！
1.9
我确信我正在一点点的恢复，只是确信，可关于真想是否如此，那才不是我要关心的事情。我是靠着确信活下来的，而绝非希望，希望一无是处。
眼中的世界，怎么变得如此无聊呢？在我看来，这世界不可能比搭积木更复杂，将来我不得不进入社会，也不可能比童话故事里的世界光怪陆离，无意识中，我已经相信冥冥中存在这一种限定，而我的错正是在于，我的幻想过于贪得无厌，屡屡像这限定发出挑战，而有屡屡遭受挫败，由此我的人生始终踏步不前，而同伴们早已在物质彼岸对我幸灾乐祸。
其实，那并非算是至关重要的事物。环绕在我周身的这个世界，本就是没有情感的冷漠的世界。
或许我生来就不够感性，无法被星空的灿烂所打动，也没能成长得足够娇惯，对这片星空从未有过多遐想，即便我不知疲倦地在文中提及美的字眼无数次，我也从未在现实中见过它的影子。所以，对这满天繁星只是让我再次意识到，这个本就一无所有的自己，恐怕今后也只能是孤身一人了。
—————-上面是和美的口吻才对。
上次说到哪儿了呢？
从早上开始我就粒米未进，没有丝毫食欲，不是说放到嘴边吃不下去，而是嫌麻烦。为什么人不吃东西就活不下去啊，又不是我自愿的。为什么人不呼吸就会死啊，又不是我自愿的。人的一辈子，方方面面都被强加了太多束缚，为什么大家都能老老实实地接受呢？我完全无法理解。
一时想起儿时，望着整日吵得不可开交，终日不得安宁的家室，自己不解询问母亲，为何当初不另寻别人结婚呢？母亲还一脸天真的说道，要是成了那样，我们也就不会出生了，我一脸震惊，第一次认识了自己不会是自己，甚者不会存在的局面，我这个存在究竟会去往何处呢，对死这一幻想的出现，让我深信不疑母亲的话，也就对家庭的一切不幸，争吵打架也都能够全盘接受。可现在想来，倘若母亲没有认识那个男人该多好呀！这样，我们也就不会存在，也就不会不幸，母亲也都能从这一不幸的命运得以解放，这一肮脏的血脉，也得以有些压抑和净化，无需再让传承继承血脉的人，这样循环往复地承受这一血脉带来的诅咒了，每次这样想来，不由联想到一词，倘若能让我这一小小自我愿望，自我的献身的愿望能梦想成真，那真是，皆大欢喜呀！
—————这还是和美的口吻，我似乎回不到一名的想法了。想要自暴自弃，想要自甘堕落，难道就连这样自我毁灭的方式，也都不能实现吗？
上次说到哪了？是爱。对吗，我追寻爱道了哪一步了？还是说，爱本是无处不在的，而我却成了爱的盲人，爱或是被爱两者我都失去了资格。即便它在空中翩然飞舞，自由地往复，而于我眼中的世间却是一片死寂，是这样的吗？还是说我本就是被爱着呢？只是没能察觉？
在名为一名的心底，一定如此想着：没有想从事的职业，物欲淡薄，有钱则会拿去浪费，没钱也不怎么苦恼。即便有什么强烈渴望的东西，并且走运得到，我也会很快从满足感中醒来，沉浸不了多长时间，只剩下空虚——到头来它也不是我想要的。
然而心中到死扔持有一种渴望，可我不知道自己渴望的究竟是什么，又能不能实现。似乎至诞生之初我就遭受其苦，始终没能解决。时间一味地流逝，人生一步步走向终结，令我恐慌。想要饱睡一觉，却频频失眠，难以入睡，即便入睡，仍是噩梦景象，不得安宁。
1.6
此时此刻，我正对着屏幕恍惚着，上次讲到哪儿我也有些忘记了，一瞬之间，感觉一切根本就并不重要。所谓最初第一篇声势浩大宣示到要找寻爱情，眼下，也变得无关紧要了。恐怕，最初之所以心血来潮地在这注册账号，只因为自己穷极无聊，想着驱散，可越是奋力反抗，心中的无力感却越是沉重。
我的确是一个无聊的人。生活可谓百无聊赖。曾几何时，我为排遣内心的空寂，装模作样效仿他人在外头游玩至彻夜未归，或是对着不明所以的游戏驱散那无聊透顶的情绪，然而始终欲盖拟彰，到了最后，我仍不堪重负，按着那张作息表循规蹈矩地周而复始。我为了从万般义务挣脱出来，安排自己休息几日，今天便是第三日了，而失去了义务，又好似失去了活下去的必要，实在让我哭笑不得。
大概明天起，我又要按照那张作息表循环往复的度日了。首先是六个小时的程序开发，又是三个小时的写作，剩下的时间一概交给小说。
上次说到哪了。没想到还未开始便如此疲惫，多次想要折笔作罢，然而想到今后肯定不再更新这里的日记，由此，茫然若失的感觉油然而生，不仅仅是这一件事情，这种好似失去了什么的感觉总是莫名的催生。我总是被什么东西追赶，像是在逃避什么一样不停地奔跑，结果累得筋疲力尽，无论有多痛，随着时间的推移，总会慢慢痊愈吧。我便是如此想的。
哎呀，以上的话几乎脱离了一名的口吻，我到底是无法自暴自弃啊！
上次说到哪儿，根本不重要了。面对爱这种神秘莫测的东西，于我来说除了可怕还有什么呢？即便真的阴差阳错的和别人结为伴侣，每每想到自己要带着假面，唱着独角戏度日子，这种演员的生活我才不要呢！可要是真的就此坦白，对方肯定难以接受，如若她真的询问一声我究竟是否爱她。我恐怕也会犹犹豫豫，显得一副说谎的模样。恐怕大家又要叱责我了，究竟自己遭受了什么悲痛，还是说在这无病呻吟，故作感伤。
所以呀，我应该才这儿将我的不幸一一落笔写下，将其汇编成文吗？才不要呢！我哪有什么不幸啊！之所以感到不幸，不过是我自以为是。只要把不幸正常化，将之接受，世间从来都没有不幸，它在我眼中一向的耀眼，我之所感受到痛苦，不过是不愿意接受身上发生的事情。由此看来，果然还是我不够懂事！不过呀，有时还是希望有人能接管一下我的人生。希望有一个人能像游戏一样接管我名为人生的对局呀！不过，恐怕也觉得局势太过糟糕催促我重开，哈哈，面对这样垃圾一样惨不忍睹的人生，我也想跟游戏管理员的上帝抱怨道，下一把！下一把！不过，我对这人生的游戏实在是感到厌倦了。
静下心来一想，人生的情形实在太荒诞、太可怕了。光是目睹这幅场面，我都觉得无法忍受。
啊啊啊，我在这可不想写这些。由此，为了探寻爱情的闯关游戏，不料到了这一步我已经想要放弃了。稍微，稍微休息一下，所谓养精蓄锐，方可马到功成！
家里没有任何人。手中的钱也就快见底了，也不好意思再去要了。不仅如此，对于经济的困难，学校的生活补贴，即便到了缺衣少食的窘迫的地步，我始终还是绝口不提，绝非出自心中那厚颜的倔强，只是不知如何开口，兴许也是自身孤僻的缘由吧，竟要到了将死的地步，却还是不愿给他人徒增麻烦，每每想到自己日后无以偿还，这种怯弱就越发严重。要是别他人撞见我的想法，必然会将我看作无可救药的善人，却也对我破口大骂，并将所有的不幸视作咎由自取的下场。或许，我也应当放下心中所秉持的某种信念，学会不顾颜面，竭力不要脸地以随随便便的姿态索要他人的帮助。
由此由此，今天只好克制食欲，在外头随便吃了些东西。朋友成天劝我自己学会做饭，可时常望见厨房的刀具，仍是浑身战栗，僵硬得不得动弹。
是这样的，有个鬼故事：儿时的我看见菜刀追着母亲，我又无能为力，只是在一旁拼命的哭泣，那简直是宛如地狱绘图的景象啊，如今已深深印刻在我的脑海，无法忘却。我时常骗自己说，那不过是鬼故事。但是，那根本不符合现实，对吗。所以，一个拿着菜刀的人出现了，成为了鬼故事的主人公，不能将主人公说成凶手，因为那可是我的父亲….
这种事情，应当是可怕的，可如今每每想起，又觉得那不啻也是一种地狱笑话，反而笑出来了，才合情合理。哈哈！
1.5
可怕！这个网站竟显示着游览次数。所幸，只要不去翻阅我写下的日记，游览次数也就自然藏形匿影。每每想到有人撞见我那些陈词滥调的自虐式日记，不由心生惶恐，数次想着注销算了，又怎都不愿付诸决心。于是仅是一日之隔，我又在这发牢骚了。
日记网站真的和毒品一样啊，但凡开始更新，便冥冥中被义务感所纠缠。要是不写日记，人生便如每天被撕下的日历那般，便是虚度光阴，生活的意义便会一同消逝，是这样吗？虽说天天撰写文章并不能将它们挽留，但至少通过写作，我能感到自己在对种种丧失进行抵抗，宛若参加了一场为人生争取价值的战斗。实在是令我恐慌。
恐怕这种便是并未故作伤感，自我意识过剩的表现吧？为了被爱而呐喊，却又害怕被爱，天啊，我怎会说出如此小说式的感悟呢？明明自己的生活从来都是始终如一的黯淡无光。
不过这种矛盾的想法，倒也无可厚非。要是（这可是我非分之想的假设）哪怕真的有朝一日遇上心上人，我又该如何处理这中窘境呢？好，那么现在就要假想这种情况，我终于鼓起勇气，主动出击，于是开始自我介绍。然而本性恐怕不允许我撒谎，只好坦白道：我原生家庭不好，父母离异。不料下一瞬，心爱的女孩便逃之夭夭。这也太残酷了！家庭从不是我能决定的事情，姑且称作命运吧！
是的，到处的存在不可规避和改变的命运，如何着手改变，命运却纹丝不动，若是付之激烈的反抗，命运的悲惨更是变本加厉。这并非是我口说无凭！希望兄长的终日游手好闲的恶性有所改变，我和母亲于是苦口婆心地劝说，怎料兄长反倒对家庭产生厌恶，日后更是有家不归，在外游荡。天啊，当初要是不去劝诫，恐怕事态还不止于此，真实令现在的我哭笑不得！所以说，世间真的存在一些无可改变的事情，它是如此根深柢固，是不容改变的。
我说去哪了呀！赶紧回到话题吧！
那么，为了避免自己被爱情拒之门外，或是一旦相见便逃遁而去，我必须佯装一番，简而言之，就是撒谎。对于精神方面，一概用乐观的心态敷衍而过，只要笑吟吟的一个劲插科打诨，对女孩赞不绝口，哼哼！爱情不就手到擒来吗？不过在这之中，恐怕会不得不牵扯到物质吧？我有什么呢？天啊，我一无所有！平庸的学历，平庸的长相，凋敝的家庭，作为人生的履历，面试官们一概避之若浼。作为爱情，那便是黑名单。
所谓青春，不就该如此鲜亮璀璨吗？而对于一个劲敲击键盘的我，青春则显得黯淡无光。大家起点明明相同，为什么现在会有如此之大的差距呢？是因为成长经历有别，还是血型带来的影响？难道是饮食习惯不同吗？毕竟我吃得很少，对活力没有自信。
又扯远了！不过我又累了。下次在说吧
1.5
是这样的，前些天做了一个梦，梦中面对母亲和兄长的争吵，我再也忍无可忍，于是哪个终日默然的自己，在梦中劈头盖脸地数落这两位亲人，列举了对方种种不可理喻的错谬，不料到了梦的最后，两口摆出极为厌恶和震惊的神情朝我冲道：闭嘴吧！你个整日躲在房间里偷偷娇喘手淫的变态。梦立时醒了，我无意间笑了。
以上一句：闭嘴吧！你个整日躲在房间里偷偷娇喘手淫的变态。感觉已经诠释了我的为人。想起有人问询起天主教七宗罪的事情，作为人应该会如何回答这个问题呢？无非是在记忆寻索一下，依旧不能记起所有，只好上网查询一番再做回答，而我，反而是在心底查询一番，自惭形秽地回答嫉妒和色欲。要知道啊，作为人可能或多或少地沾染其中的几个罪名，而我也同样如此，只是太过深陷于这两个罪名，甚至，对此有了自知之明，而饱受无法挣脱的痛苦。像和美那样终日抵抗着这样的冲动，于我实在已经是筋疲力尽了。
和美是我，一名也是我，乍眼看来，这个作者好似得到精神分裂。哎呀，精神分裂，我也想成为一个精神病患者呀！那样就能名正言顺地住进精神病院，说些什么做些什么人们也都能谅解我，同情我了，不是吗？可糟糕的是，我好像怎么也无法疯掉。记得我去年首次患上新冠，高烧不止的时候就出现过疯狂的幻影，然而那也只是一闪而过，往日高中时代也想过数次将精神逼上绝路，多么希望有一个人能像游戏一样接管我名为人生的对局呀！不过，恐怕也觉得局势太过糟糕催促我重开，哈哈，面对这样垃圾一样惨不忍睹的人生，我也想跟游戏管理员的上帝抱怨道，下一把！下一把！不过，我对这人生的游戏实在是感到厌倦了。
如此，将人生比作一场，天崩开局的正是太贴切不过了。哎呀，写到这里，总算有些能摆脱和美日记中那种无时无刻不是严阵以待的严苛的理智。如何才能写出那种自暴自弃，自虐式的文体呢？如今我就在推敲着呢！
总之，人生这一道菜，自己从最初便下错了调料，乱了步骤，也就烧糊了名为人生的锅底，接下来，任由我如何手忙脚乱，费尽心思也都是徒劳一场，以失败落幕，所以如今现有的一切，那都是我的失败作，也都食不甘味。
这种无聊得像过家家的游戏什么时候才是个头啊？家贫亲老，没有学历，经济也不景气，未来的日子，难不成我也要像乞丐一般，对这薪水微薄的工厂苦力劳动，还要一面感激涕零地接受下去，直到变成一个浑身恶臭的糟老头吗？要日如一日地重复无聊透顶的每日吗？要年老并衰后横尸陋巷吗？想到这样的未来，不由感到悲哀。真想要一辈子快乐下去啊！游手好闲可不行，我肯定会无聊得想死。由此，现在我们要踏上寻觅快乐的路程！
嫉妒。不由得让我面对世人得自惭形秽，这种低人一等的感觉总是缠绕着我不得驱散，这会不会是我自卑天性的始作俑者？难以理解呀！每当听到朋友炫耀什么，心底就想着这有什么大不了！看到他们一反常态地勤奋用功，语气的嘲笑之意更是毫无遮挡，目睹友人的不幸，则是幸灾乐祸，做着表面安慰，实则置之不理。由此，所谓狐朋狗友，不指的是我这号废人？所以彼此谈笑风生之间，无一不是暗地相互贬低，相互嘲弄。时常显摆自己，！明着说话时呢，又需要遮遮掩掩，实在是太过麻烦了！啊，想必有人要训斥我了，这只是你运气不好，遇到的都是这样的人，可不要将你的人生将世界归为一谈。抱歉抱歉，所言极是，我只得颔首赞同。不过呀，如果一个人仅仅是因为运气不好而走来这一步，那真是忍俊不禁啊，无异于是刮出人生不幸的彩票大奖，或是发现了游戏的最为隐蔽的彩蛋，还有…十连抽出的全白资质的角色吧！哟，这样反而一看，不也是一种运气绝佳的表现吗？真是哭笑不得。
但是，不得不与人相处啊，并非是外界多么向我献媚，反之只是我一人苦苦追在别人的身后，只是耐不住寂寞罢了！但是，彼此相处的时候，稍微一丝的沉默降临便会让我胆战心惊，那气氛甚是可怕，紧张感在死寂中油然而生且越发壮大，我只好一刻不停地寻找话题，一面插科打诨，由此为此不惜一个劲地重复别人往时的丑闻，也成了背地说人坏话的小人，可我不过想借此找寻话题，也缓解这可怕的沉默氛围啊。多少年过去了，与人相处时，这样沉默所威逼而来的紧张，为什么仍一如既往分毫不差的萦绕在我的心头呢？想必是某种诅咒吧！
正因为身受诅咒，所以外界施于我一切的批评，教导，为人处世的圆滑，那也就变得绝对的理所当然，而我之所以饱受不幸之苦，不过是没能将大人们教导我的事情贯彻到底。我只需要坚定的相信，善良的人是绝无出人头地之日的。我曾与朋友较真探讨过成为公务员的缘由，一面故作问心无愧地解释自己之所以不去考公，是因为觉得自己没有服务国家的能耐，实则暗地变相挖苦世间的个人主义，不料朋友反倒心安理得地批评我太过幼稚，作为公务员只是为了一份长久的薪水，霎那间，我便觉得这个世间的黑暗早就凌驾于我的之上，我的扭曲还是太过浅见薄识，所以我进而虚张声势，谈及当官第一件事便要想法设法索取贪污，然而朋友又是震惊于我的无赖，对我施加鄙视。如此一来，我对世间究竟是黑暗的还是光明的，变得难以捉摸。世间啊世间，世间就是个怎样的存在呢？是善良的吗？是丑恶的吗？可那又于我有何干系！
若说善良指的是心地纯洁，没有恶意，那么包括世间所有人（不包含我）都将会自信满满的认为自己是个善人，但若是在善良的定义加上 无私 一词，想必善良在世人面前就变得愚蠢、令人憎恶，是一种彻头彻尾的装腔作势的表现。可世人在表面上还是在一一袒护善良，这让我十分不解，所以每当他们赞扬我善良时，我是否要表现出满面羞愧的神情或是耳红面赤地低头沉默？还是对这种谬赞（本就是错误的赞美）感激不尽呢，但我认为他们对我的美居称赞都是极其猥琐且戏谑的 一文不值。
世间是丑恶的，大家肯定觉得这太过一面之谈，太过极端了，可呈现在我眼中的世间，就是如此无时无刻不散发出丑恶的糜烂。不过或许，只是因为自己就是如此丑恶的，才对世间再过微笑的丑恶都有着同病相怜的感情吧？心灵才会如此细腻地受其侵染吧？
我总算明白，那个痴痴认为自己还站在悬崖边头的自己，其实早已坠下悬崖，往日所谓竭尽全力只为悬崖勒马般维持自己的平衡，而想要返回逃离悬崖，殊不知我早已坠下，往下如何尽力而为只是为了调整坠落的姿态。那么，就这一向下坠落的状态的我，还算得上活着吗？我或许已经死了而不是很快就要死了，在撞向地面变得七零八碎之前的一瞬间，虽说仍活着，精神却已经消泯。