毫无意义的事情，无关紧要的琐碎，愚蠢至极的日常生活随笔。这样的怪癖，似乎在久远到不知何时便开始了，从学生年代的纸笔开始，渡过到科技当代的键盘，日记记录的事情尽不堪回首，而今也无可改变，只是每每回首翻阅，仍会对那已然失落的过去追悔莫及。
8.17
是什么时候不能留下纯洁的眼泪了呢。现时已经回忆不得了。
然而人生仍在持续着，仿佛成了一种惰性。
我大概是在看不起这个世界吧，但敢肯定我终究会为此付出代价的。然而，这份对世界的轻视，不过是如同孩子般的倔强。世界对我冷眼相待，所以我抱以淘气。真是自作自受。倘若破灭倘若死亡因此到来，结果也不过是让我的人生到此为止而已。反正我迟早肯定要遭报应的。早一点晚一点都没差。
虽说人生不会时时一帆风顺，难见万事如意。可我从未有奢望过多—明明什么也没有做，却莫名地走投无路了。
真是可悲的失败者，只是一味哀叹，这个无能为力，那个无可奈何，到了最后一事无成，所谓真正的心之所向，与社会第一次交锋便节节败退，惹得遍体鳞伤，更是心灰意冷，由此，所有的梦想抚然烟消云散了。就这样让我沉沦于失败的隐居之中吧，终于成了一个名副其实，百般无聊，空无一物的人。现今想想，或许是我注定会踏上的道路吧。究竟是从何开始，自己变得这般委曲求全呢？不过现在看来，我的大生早就已经步入了且战且退的境地。
就是这样吧。孤身一人，注视着不为人知的冷漠的世界。孤寂的来源，兴许是因对世界的注视吧，真是冷漠而拒人于千里之外。
我短暂拥有过智慧，但这智慧同等于不切实际的许多幻想，所以说，我所谓的智慧，不过是在撞上了墙壁之后，才叫喊道:为什么这里会有堵墙呀？诚然，最初心怀不甘，于是对着这面墙屡屡发出进攻，可就墙本身始终岿然不动，最终不得不放下柳暗花明又一村的美梦。我的理智仅此而已，但与此同时却又显得倔强：我能认识到眼前阻碍自己的东西是堵“墙”，却我没有让自己一开始就不要撞上去的智慧，也失却了寻求花明柳暗的勇气了。因为我已经不相信了嘛。我本该厌恶的是阻碍着我的高墙，然而这份厌恶却很快就转移到了无法跨越的自己。
所以说，如今只剩下这般：果然觉得自己无可救药的感慨依然在我心中挥之不去。但就感概本身，似乎也能让我稍稍感到了轻松，感到从失却一切的深渊得以一时喘气。
现时追忆那逝水年华，我也好，女孩也罢，或许我们都活在一个如被秋风聚起的枯叶堆一般的世界里。而我们想必一生都无法找了确凿不易的温馨长久的港湾，只好就这样抱着那颗空荡荡的心活下去。守着心底的缺口活下去。最后渐渐开始和自己的缺憾共生，变得对其无法再放手了。就这样一事无成地，我从今往后大概也会就这样离群索居下去吧。前方会有什么等待我，虽未可知，但与此相遇之前，我们不再有期盼和希望了。不过，我冥冥之中感知前方的尽头只是毁灭，那一定是毁灭吧。于是我就这样坚定地向毁灭走去。
要说缘由何在，兴许所有这些，不过是被他人所伤留下的伤疤，理所当然的，那伤口有待伤人者给予治愈。所谓被时间治愈的伤口，通常不是他人所为而是自己。只是我现在逐渐渐觉得那伤口就算留在那里也无所谓了。
快思考，快思考，终于要从昔日不肯放手的感情中脱身了。必须脱身，不然就会永远痛苦下去，虽然也许改变痛苦依旧持续，但这样下去会连从痛苦中喘息的机会都将不在复存。
果然，身处幸福之人往往不知此时的自己是幸福的，但若是过去全都是痛苦的回忆，但怕与一丁点的幸福相遇，也会让人觉得痛苦。虽说今后，境遇会更加惨不忍睹，或有朝一日我选择放弃吧，但如今我做不到。那不是想放弃就能立刻放弃掉的东西，毕竟那种东西是人生啊。
果然，今年的夏天也….什么都没有呢
7.17
本应毫无交集就此了结之事，如今能感同身受，真是不可思议。未曾相识之人，未曾相遇之事，虽难以尽解，或许终将化作老去后的今昔之叹。
懵懵懂懂中所领悟的那样，我窥见世间的偶然，幸福与不幸虽异，却皆由偶然支撑。但是，被动接受的偶然和自己行为产生的偶然，或许二者之间有天壤之别。
所以，至少我想要欢迎这个偶然。这个，由自己意志选择的偶然。
我仍陷于梦的朦胧，杂乱的画面交替闪现，稍纵即逝，凝望不得。日常的景象于我，便正是如此了。亲朋好友，乃至陌路之人，擦肩而过，倏忽不见，我无从告别，更无力挽留。
因为，我不在那里。
我独处于梦境的孤岛，凝望那被切离的世界。那些映入眼帘的景象，宛如遥远的异域。我无须驻留的理由，却也挣脱不得。日常的藩篱，明明一念之间即可跨越，如此近在咫尺，我却无动于衷。它们仿佛监视着我，就如破碎的收音机，反复低吟：你的归属不在此，不在此。
那声音，又在变相告知我般：挣脱束缚，挣脱束缚。
自己真正的归属之处，就这样叩问心扉，心中的芥蒂仿佛蒸发般悄然消融了。
其实，没有值得我向未来伸手的事物，将要发生的事，一定会发生。急于追寻，往往只会落得全盘皆输，一无所有的下场。
就如迷失在一个复杂难解的迷宫。我于其中的人生便是如此，时而徘徊不前，时而进退两难，这些所谓无意义的成分多之又多，多么令人难以忍受。
不可避免，我渐渐厌倦了一直注视着某物，但深处黑暗，我也发现自己并非就不能前行了，那种仿若游魂无目的徘徊的心境，我如今也能感同身受，对于人生的迷宫，就是如此熟门熟路的吧。
但是，只要意识尚存，无论是黑暗还是什么，我仍一刻不停维持自我平衡，这是向前亦或是向后，我不得不如此判断，我的双眼似乎不断地凝视着什么。那片黑暗没有远近干，因此无有深度，但本应极其平面的，却予人一种无限延伸的感觉，周围的一切事物都变得遥远，轮廓逐渐消失然后，但归根结底，总会平安无事地迎来早晨，那种如蝶影掠过的一道阴翳，浮光掠影，似乎根本无关紧要，
但是，无论多么错综复杂，不见光明的迷宫，总会存在一条贯通的出路。这是唯一支撑我迈步的希望，眼下，除了继续前进穿过这个看不到出口的迷宫之外别无他法，但是，即便到达了那个一时的路口，前方真的会有开阔的景色吗？又或是，当我踏破千水走遍迷宫，得知别无他路的时候，也是准许终结的一切的时机了。
无数掌声响彻四周，昭示祭典行将结束。当我试图回忆那个夜晚发生的事情时，总是会不由自主地想起那个景象。在夜晚的黑暗中绽放的，短暂而凛然的一片火花。
那被许多人注视着，然后消逝的线香花火的光辉，美丽得令人感到悲伤。
但是，无论如何清晰地回想，那一瞬间都不会再回来了。
大概，那时我之所以感到悲伤，是因为内心深处明白那是会很快消散的东西吧。
7.14
单手托腮，倚在电车窗台，我如常心不在焉，星外窗外徐徐流转的风景。事到如今，回忆徒增伤感，脑海一隅却仍闪现那句轻叹：不过是毕业罢了。
我这样告诉自我，眼举窗外，凝望那大概再也见不到的风景，快乐的回忆也好，抛下的现状也罢，都仿佛被置于身外，不，或许我现在所看到的，已经只是过去了。尖锐的笛声渐次响起，打断了我的感伤。不知那残断的感受，今后也会一直留在那儿，留在此时此刻我所凝视的那个地方吗？这些平素熟视无睹的景色，此时却一一映入眼帘，变作分外深刻的印象。
仿佛以此为信号，车厢的门一齐打开了。我觉得这是带有某种意志的，像生物一样的动作，现在就让肩膀完全放松，把所有感觉都交给这不规则的摇晃吧。无论去哪里，就这样被带走吧。
可就在光芒掠过视野的刹那，日阳的温度，风的柔和，仿若触手可及，令人恍若置身其间。回神时，我却独留与乘客寥落的车厢。空气亦然为之骤变，学生制服和公文包的影子已无迹可寻，它们在站台消散殆尽，消失在视野的最深处。
哐当哐当，列车沿锈迹斑驳的铁轨蠕动前行，节奏轻快而单调。飞驰之际，昔日清晰的静止如今模糊难辨。穿过森林，越过桥梁，无人窥见，飞驰间不曾留步，停靠之间亦无挽留。凡尘世诸般，皆如水月镜花，转瞬即逝，唯观其果，不系其情。然后，它们越是远去，就越是从现在这一瞬间升华为永恒的
过去……如此这般，列车如夏空中的燕影，掠过广袤大地。它有方向，却无终点。前方，铁轨无尽延展。这不知归处的列车，似在颠簸中悄然沉睡。
这究竟是一段旅程的结束呢，还是开始呢？或许，只是片刻的休憩。
话虽如此，我无法永远伴随这列车，此刻正是下车之时。铁轨缝隙间，草丛葳蕤，陌生却又似曾相识。归根结底，我无目的，亦无归处，更无一心逃离之地。或许，只是无来由的漂泊。便是无逃往的理由，亦无停留的凭依。生机勃勃的芸芸众生之尘世，我却心感世界独我的岑寂之情。
此刻，树木、花草与泥土相融，鸟鸣与蝉声交织成欢快的乐章，清风应和，将四周轻柔包裹。轻飘飘，摇晃晃，暖融融。
仿佛有声音低语：过来，过来。
可回神之际，我已不在此处。
7.9
会发生什么吗，或许正在发生着什么，从很久以前，就已经相遇交谈，但是再往前，就没有了。在制约之中，羁绊逐渐加深，但是，唯独没有未来，因为各种理由失去了未来，又或许自开始便没有吧。
然而，一切都情有可原。即便万千人与我擦肩而过，分手离别，只有自我记忆，能够连接未来。那种，带着无底的、飘忽不定的感觉。
6.19
谁都不想见，事事漠然，无动于衷，唯恐节外生枝，只是一心求死。
肉体囿于时间，困于意义，为寻永恒而死，为觅意义而殞，岂非是我们短暂人生中需当成就之事情？存在本身即是死的种子，终将破土发芽，开花结果，亦有凋零之时。以上究竟何者，承载应有的意义？
撰写《炫光》终于到了转折关头，但往日的那种迸发却消逝，忧愁一将沉积，感情便如流水冰封，淤泥阻塞，再也不复往日那样能够自如宣泄，那些未解的感情，也就层层沉积，随同心灵如冰天雪地，尽遭坚冰封锁，这样的世界，恐怕难再复原，也无复原的念头了。
6.18
孩提时，彻夜难免的日子几乎数不胜数，太多事情挤满脑海，安排得满满当当，将之留待于明日时时令我急不可待，未来的日子多么漫长，儿时的我为之神往，难以自拔，但在那里，从未有对往日的惋惜之情。
辗转反侧之中，回顾今日发生的事情。各种事情扑面而来，是儿时的我觉得有生之年如何也都享之不尽的。
「发生了很多事，虽不明事的根源，但真的发生了好多事情。然后，明天也一定会有许多事情发生吧。因为这是最后一个暑假。对我们是，对别人也是。
不久，我终于坠入了梦乡。在即将失去意识的瞬间，我还在想，即使在睡梦中，我也一定再创造着许多回忆吧。」
然如今，我却找寻不到哪些回忆了，哪怕是蛛丝马迹，皆尽成了回忆的余温。
毕业临近不久将来，寥寥无几人的毕业照非但没留有回忆，反而唤起了惆怅。但即便我走后，并非意味学校就此消逝不见，它会如此恒古不变地伫立于此，迎接和送别一批又一批的学生。消失的是人，世界从来都是依旧故我，始终不变的。
这么一想，真是令人爱惜，莫名感慨万千。我凝视着鞋柜这类即将消失的东西，可转而细想之，消失的自己而非事物，由此，无论是什么都显得美丽，足以留下不可磨灭的记忆，这些，或许会逐渐转变为影响今后的所思所想吧。如此，在心中存续下去。
「我大概明白女孩的心思所想，但这个世界，往往是不会称心如意的。
我自认为已经充分理解了这一点。但这理解实在为时已晚了。
自身父母离异也是这样，女孩的不幸也是这样。越是不希望发生的事情，越会在现实中发生，
我自认为能理所当然理解那样的事情。
但或许，其中隐藏的真正世界的艰辛和残酷，恐怕我还并不完全明白吧，又或是，自己不愿意接受那样的世界。
但希望有时还会从中萌生，希望女孩能一直幸福下去。这让我从未反驳过女孩诉说的愿景。」
「从窗户望去的世界风平浪静，这隐约透出的平和感或许会一直持续下去。世界如常，甚至一如既往。
但是，终有一日世界会改变的，若世界因心而异，那么来日或将狂风骤雨吧。
这种事情非绝无可能，一切不定，我自心底明白了世界运转的本质。
其中，包括梦想成真，这般如童谣般虚幻的故事，我理解那是虚假的，但在山丘上，女孩每日都会去许愿，毕竟那儿确实流传有梦之山丘的传说。
但在那里，究竟有多少愿望被祈求过呢？又有多少个梦想实现了呢，虽不得而知，我却感受到其中的温暖。」
6.18
前些日子或是更久之前，我从网络看到了来自蚌埠女孩遗书。底下不少人表示对此深感恐惧，对她遗书循规蹈矩之处，形式主义种种痛加叱责，最初看到那份遗书的时候，其中散发的死的气味虚幻无实，死有瑕疵，是最不可原谅，也是最为悲哀所在之处。
可自省至今，我至今为止所写下的事情，会不会也如出一辙？用着艰难晦涩的言语，过度的粉饰，繁复的象征，常人看来，我同那些自我欺骗的人或许无异。所言极是，但我对此多少有自知之明。毕竟本性如此，现在让我改正，似乎已经很难做到了。
出生在如此的家庭，冷嘲热讽是常态，亲人们明中挑刺，暗中加压，厌恶之情虽未有明言，但却溢于言表，几乎扑面而来。我自幼敏感，可长久以来也只是知之而无为，所以，儿时的我满脑全是反驳之词，可出口之际，多少需要避开锋芒，这样的我，性格难免有所扭曲，如今与人相处，言语之间总是暗含有弦外之音。可这些，不过是来自一个失去童年的人所诉说的心愿呀！男孩的许愿不能成真，却仍未丧失许愿的憧憬。所以若是要回到从前朴质的心灵，除了愿望成真，恐怕别无他法了。
6.17
自幼至今，我经常被人感叹不幸，也并非是我诉说惨境。或因家境赤贫如洗，又或是家庭不和睦，亦或是因自己是个被父抛弃的单亲孩子。但人们各自从我身上看到的东西竟相差无几，都属不幸一类。
其实归根结底，我对此从未有过自知，也从未有过原来自己身处不幸的感觉。
我并不觉得自己不幸。唯有时会想，若有人相伴，或许这不幸便会销声匿迹，不在显露了吧？
可那种愿景，一旦倾诉出口，便会化作沉重。时间一去不返，或许时间能带走这类哀愁。
这不是梦。大概，是现实。
虽然无法证明，也许其实是梦。
但我至少认为自己活在现实中。哪怕缸中之脑，南柯一梦也能沉溺其中。
我想今后也会一直这样。直到明白这是梦之前。
6.17
然后突然，我感到了一丝违和感。对什么感到违和呢?总感觉哪里不太一样。
是因为家里太安静了，感觉不到人的气息?
是不是因为太过寂静，让我不安起来了?
我缓缓地用手把门从后面关上，轻轻地进入了店内虽说这是店里面，但也是我熟悉的家的一部分然而心情却无法平静下来
这是为什么呢?
我觉得是缺少了什么。我开始一点点寻找那缺失的东西，缺失的某种东西。
如果只是女孩不在的话，应该不会让我如此不安还有某种更，更深层次的不安存在。
熟悉的酱油和味噌的香味，刚煮好的米饭香气……全都没有，一个也没有。
直到现在才意识到，那些香味竟是如此重要的东西，当一直以来理所当然存在的事物消失时，会突然感到不安这才被意识到。意识到那并不是理所当然的，从而感到不安。
一直存在的东西突然消失，或者时间忽然改变些微不足道的小事也可能让人感到不安。
而且有时候，它甚至会让人感到幸福
意外的事情，有时也会带来幸福……
意外的事情有时也会带来不幸……
6.9
金钱散尽，情缘两断。便是说，男人的钱财耗尽了，自个意志便会消沉，萎靡不振，于是觉得自己一无是处，难免出于难处抛弃女人。这是出于内敛性格的人自然而然的下场。即便所爱的人能够容忍一无所有的自己，可往往当事人自不容忍，于是做出如此抉择。
由物质决定的世界，进而由物质产生的意识，联系的关系，其悲惨末路莫过于此。
所以若是一贫如洗，其所有的理论，所思所想，不过是穷街陋巷流浪汉那套腐臭的乞讨。或许有了钱了，便会觉得那些都是屁话。今天被人这么一说，这想法来得更为深重了。
对心怀仇恨之人，言行往往难免暗藏偏见，无论说什么都会视作谎言，轻则话中带刺，重则冷嘲热讽。友谊之间结下的隔阂由此愈加壮大，到了最后无可挽回。
然而这次我们却是带刺的一方。一人说他本性自现实带进了游戏，另一人说不过是本性由经游戏暴露无遗罢了。背地恶意中伤，说人坏话，确实是小人之举，但多少也需要考虑中伤的人的本性如何。在现实中提出不足，他却固执已见，充耳不闻，更是反打一手，让人束手无策。所以只得在背后使劲说，所以归根结底，这何尝不是恶意中伤他人者的无奈的体现呢？
虽说以上有些混淆是非的意味，但现实中往往不能一概而论。
6.4
近来几周，沉迷于游乐中不可自拔。心身却越发疲惫，白日也睡连连嗜，犹如酩酊大醉之人，摇摇晃晃于摇曳的船只，既不使舵，亦不扬帆，只是一味随风飘荡。眼下，哪怕船只漏水，我似乎也在所不顾，任由覆没，沉溺于水不做挣扎。
醉时恍惚，醒时亦恍惚，但于清醒之际，却失了那份只有在醉意中醉生梦死的安然感，真想永远沉醉下去啊，这样才能像世人一样，只管漫步春夜之美，罔顾秋叶飘零吧。可时时身不由己，一股切腹之痛仍会在清醒时席卷全身，让人痛苦不堪 。
过于多愁善感，加之多度的自省，往往这样的人会在次次怀疑中委曲求全，丧失本心。草儿不畏人的践踏，但每次仰头扎根重生之因，只是为了抵抗下一次的不幸吗？我想并非是这样。
所谓自省，无非意指自我反省，觉得自己哪儿做错了，落得不意的境遇，但千番深思，万般哭虑，依旧得不出所以然，便又觉得这错误来的不是自己，而是某物。这某物可能是他人，可能是世界，也可能是某个更为概念性的东西，总而言之，某物是确凿不易，不容改变且不容置疑之物。所以不得以承受不应承受之错，做出了妥协。这可能是成人之后理之固然的人情世故，但短短一时让我接受，实在是难以承受，每每想到日后更要如此，更是痛苦不堪。
5.25
随之失败与不忍于心头凝积，男孩不可避免地发现藏匿于人们欢声笑语中难以排遣的孤寂和不安归根结底有着同出一辙的本质，而自己也将堕落其中，虽说如今仍算攀附在沼泽的边岸，回头未尝不可仍有希望。
我答应过女孩，一旦在绝望中选择沉沦，就必须当即寻短见，就眼下看来，这样的死似乎已经近在咫尺了。可不同于当初的事实，是我已经彻底失去对死的畏忌，我究竟想要从死中夺回什么？死中或许自有佐证之物，以表示我人生的所有。
5.24
对一件不忍之事，当局者感慨万千，沉溺其中，而旁观者不以为然，无动于衷，这样的事情是极为寻常的，正好对应的人与人的感情并不相通的道理。对人的情感，如若没有切身体会的经历，往往是不能感同身受的，见别人痛哭流泪，却不知道为什么而哭泣，看到别人喜笑颜开，却不知因什么而心快，甚者更不明白这有什么可悲，更觉这不值得欢喜。或许只有心无所动，才能到达无忧无虑的境界吧。
相较认为世界围绕着自己回转，觉得自己太过渺小无谓于世界，要是如此多愁善感，或许已经丧失作为人的资格。真是羡慕啊，能这样坦率表达自己的感情，而非碍于种种不幸压迫的境遇，只得在察言观色中巧言令色，虽并非出于本心，但日经月累下，难免本性会受了扭曲，进而成了根深蒂固的恶习。如今这样挂着空洞的笑容反而是一种常态，想不起从前的自己，就连初心也都消失净尽，无可寻回。只知道，我曾经也许会是幸福，这样支离破碎的记忆。
想要变得幸福。但这样的话已经不会呐喊出口了，幸福究竟是需要动身追寻的存在呢？还是在满怀期望中会悄然降临？
眼中的幸福，更像歇息于树梢之鸟，我小心翼翼地摸索追寻，又害怕它受惊逃遁，蹑手蹑脚地走前。感到幸福之人，不知是望着鸟儿幸福便油然而生，或是要将捉拿置于鸟笼之中。可无论哪者，我都害怕它从我的世界离去。
大概是这样吧。
等待的一方，因心生笃定，便不会生出悲哀之感，而往往动身追寻的人，徘徊于无果的步伐。往往这种的悲哀，是无边无际的。
所以说，比起一味逞强，将自己最引以为豪的一面展示于人，不如将自己内心的软弱全盘托出。现在，自己在人眼中越是软弱，我就越是安心，好似从万般无法实现的期望中解脱出口。由此从今往后，人们对这样一无是处的我也能抱以理所当然的眼光。
5.25
全神贯注于眼下着手之事，在自我最为拼命的时候，我差险些记了，自己原来身处在如此狭小的世界，无意间将他们视作身外之物，漠然置之，差些忘记了，又或是想要忘记。
我们领悟到 终有一日 这样的界限。它在我们彼此心底埋下了种子。彼此的相处，手中所持之物，引以为傲之物，以及希望所秉持的这些东西，在流年似水中徐徐变化。在这之中，我们看不见始终如一，不曾改变的事物。
这并非是什么疾病，更是人生在世，彼此心知肚明的事实。但有时却拒绝这么思考：自己所拥有的，或归根结底地说，人生如朝露，朝生暮死，这句身体终有一天会停止运作。然而，这种认知却有些模糊不清，不够具体，仿若梦一场。
5.15
沉溺于音乐流淌出的旋律，从写作，从阅读，从文学中的一瞬又一瞬重获生命。
屏声敛吸，仿佛同和黑夜等待即将到来的明日，然而睡意似乎并不会如意降临，每当有所意识，睡意就越发远离，反而引来多余的思绪，然而这些思绪既无起始，亦不见终点，甚者有时不知所向，只好任由他源远流长，萦绕于我心头。我多少对此心知肚明，自己的情感似是细细棉线，剪不断理还乱，于我心头盘旋缭绕，又像是对我纠缠不休，致人感伤，可我终究对此束手无策，只是木然。
自写完天高地深那篇文章，我似乎丧失了什么可谓作人的资格，便是那种，近乎死无遗憾的心境。可死迟迟不会降临，弃我于这渺然空寂的世界不顾。
近来几日，朋友一直苦诉自己的迷茫，不仅于此，周遭一直弥漫着不中焦虑不安的氛围，人人自难拂去，不可避免陷入感伤。但反观我的同窗同寝，它们的眸子里并没有我们那样不茶不饭的茫然之感，也无惶恐之不安。每日沉浸于娱乐中不可开交，其乐无穷，兴许这类人于前者疲惫之人的眼中，它们不过是在吃喝玩乐中虚度光阴，而如今我能保证，我对他们只有无比的憧憬，觉得那才是短暂人生中寥寥无几的快乐，最初需当珍而视之，不料因一时的志气，就此平白错过了。所以如今的我由衷如此想，更由衷如此祝福他们的快乐能够源远流长，恒古赓续。未来的事情，不是人人需要担忧的事情，像每日这种一息万变的存在，本就不是触手可及之物，本就不该用有形之手尝试捕获，更不该力求控制改变。
恐怕顺其自然，才是人生无懈可击的为人处世之秘诀。
毕业的日子眼在旦夕，迎来却并非是苦尽甜来，不知何时开始，未来领着迷茫，各式各样的不安，悄无声息降临，重重压在我们的心头，难以喘气。所以近来朋友们不茶不饭，却又对此不知是好。苦水越倒越多，成了悠久流长的天津川，即悲哀之川河。
我从过去望去了未来，正当眼下望见了未来，就此推移，对未来的种种想象如今已然凝结，行将成形了。从一件不忍之事，我早早看清其中的前因后果，也理清了它往后将要发生的逻辑，可能做到的却只是望见，以及静静地审时度势，却对如何改变事情的走向，如何防范于未然其中将要降临的磨难，我一直都无能为力，如此祸迫眉睫之下，唯能怀着无可奈何之情去承受着。
其实，那儿没有什么值得我们担忧的事情，有的只是太过分的强求之心，造就了不安。
5.1
我是一心想着回到自己的避风港，希望在短短五日假期里，蛰居于居室足不出门，这是我独有且唯一得以修生养息的方法。可在这之前，还需有数不清的琐事需要一一解决，虽说情理上答应别人的事，许下承诺的一方应当全力以赴，可出诺的一方矫时慢物，对我疑心重重而不信任我，见我工作稍微有些不明不白的模样，就一个劲提出质疑，反而帮了倒忙，每况愈下，它反而更加气势凌人。让我这个承诺方难免心生委屈。我想起源氏物语中紫式部的一句话：这样的人，不可能使你认为是能推心置腹的人。也就是说，他绝非是能够长久相处下去的朋友，我理应避之若浼。
快要到了深夜二时，总算大功告成。我还未吃晚饭，于是同三人出发。夜时，遥远的城市线无边无际，月影迷离，星光渺无影踪。
它们居住的地方实在让我震惊，逼仄的穷街陋巷两侧，密密麻麻的低矮瓦片房屋堆积在一块，各自的阳台几乎碰在一块，留有行人的道路窄得可怜，我乘着电动车宛如蛇行，时而与死气沉沉的流浪汉擦身而过，它们目不转睛寻找着地上的烟头，时而是桀骜不驯的不良青年们聚在一块，说着不明意义的粗俗下流的话语，下一刻便骑着飞快的摩托车在街道中横冲直撞，用着引擎震耳的呼啸声似是在大显身手。兄长和它的朋友反倒不觉如今游走在这儿的我们，也是他人眼中的不良青年，没有这种自知之明之外，甚至觉得高人一等。恐怕放在他人眼中，这般想法也是同出一辙。
总算来到大道，扑面而来的则又是油烟臭气，小贩的摊位肆意坐落与路边，更多更多…我现在也都不愿追忆了。但以上凡此种种的情景，各位只要深夜有过出门的经历一定有所过目和领会。
在我生活的学校全是道路，几乎不见街巷，校内也都没有小贩摊位，建筑高耸且井然有序，道路上除了花草碎叶一尘不染，有的只是洒水浇花的工人散漫的身影时而闪过，以及为了上课堪称长途跋涉的学生们。所以那样满目疮痍的景象实在令我震惊。然而，他们对自身散发出青春的光芒，却同样无有自知，任由青春在无意义的时间的流逝中凄惨死去。
写到这回看一番，发现以上用词无处不有鄙夷不屑之情，然而，这都是我如今落笔时的想法，而在当时，我的心境实际却是截然相反的。
我看到了残破的民生之景，虽然人人坚信着宏大的复兴与科技的进步蓬蓬勃勃，但眼下城市深处欲盖拟彰的伤痕无处不在，刻意造就的表面繁荣正继续蛊惑人心，人们一眼洞穿的疲惫，难以诉说的悲哀，这些都是不可否认的。
虽说人们有时还能浮现有心满意足之神情，可那在我眼中却显得太过倔强，太过麻木和颓废，见到他们，一面，对它们自甘堕落和掩耳盗铃的生存方式感到可恨，可另一面，肉体却让我对它们感到哀痛。人们醉生梦死的麻木固然可恨，但在绝境中选择苟活的勇气却是神圣的。那种好似从死亡的深渊中苦苦挣扎的精神让人可畏。那不是我等向往死亡的人能够理解之事。是啊，死亡彼岸才本该是自己的归所，而这边的，生者之世里一切都显得与我格格不入，不可理喻。
入官之人，理应多行走于这些百姓之中。但以不同的角度看待这些人们，得出的想法恐怕迥然不同吧。我所认识的不少当官之人，手持有权利和地位，态度傲慢，自以为高人一等，这样卖国求荣的人，已经失去了官员的本质，何谈为国为民。可在精神上，有人却意外能够反驳我道，那些地痞流氓太过无赖，早已没有听取他人和自我改变的能力，有碍社会的发展，理应斩草除根才大为好。这位反驳的人，它的同事在一次拆迁纠纷中被村民杀害。
真是矛盾啊，无论是社会，还是人生。我想起弗洛伊德的被抛一词，就越发觉得存在本质就是矛盾的，正如我心中每时每刻对抗僵直的肉体与精神，恐怕永远会持续下去吧。
5.1
假日前夕，心底盼着回家的思绪越加庞大，一心想要从这几个月万般义务和责任中挣脱出的我尤为狼狈不堪，可哪怕只是片刻的安宁，或是被他人视作逃避之举，懦弱的表现，我都直认不讳，不会反驳。
然而如今回到家中孑然一人，细细一想，其实我对那些不时走进我生活又离去的人并没有任何喜恶之分，归根结底，不论身处何地，同谁交往，不至情深所以都没有关系，即便须臾离去，或是被不幸抛弃，我会尽力泰然处之，不会流泪。这是我在人世间摸爬打滚中学会的唯一秘技。
上面的话，其实在前些日子就总是这么想的，现在一鼓作气的落笔写下，觉得这心中的坚定来得太晚了。天涯孤客，心怀自由，究竟是孤独时自由呢？还是自由时孤独呢？
4.20
不觉间，天空仿佛变得更为高远…我有这样的感觉。明明原本近在咫尺触手可及的大朵云彩不见了踪影…如今云遥不可及，高悬于长空云际。空气也莫名变得凉爽起来，或是说轻盈起来。这是夏空啊。静心投去天空与之相视的第一眼，夏天就要到来了。
4.20
临行就要告别时，父亲不知为何来到我的身旁，神情虽漫不经心，其步伐却是小心翼翼，这样步履蹒跚朝我走来的父亲，好似哪本书中所描绘的，小小的影子。他用一只将伍佰元压在我的手心，说可以用来买些自己喜欢的东西，便迅速从我身旁抽出，若无其事坐回凳子上。我呆然而立，发愣许久，未有言语，直至外头催促我离开，四周的亲戚对我们秘密的交易浑然不知。转身就要离去的最后一眼，望见父亲仍一声不吭地低头望着报纸，他心中所想，对我的感情的真身，乃至对这个已然破碎的家庭的真心所在，于我到底无论如何也是无法理解的。
这是我与久别重逢的父亲的首次对话，然而那只是父亲单方面的向我说话，直到最后我仍是一言未发，就这样与父亲又离别了。如今在这自顾自的落笔，恐怕是对此后悔之故，却仍不知该说些什么，茫无头绪下却又不堪其忧，所以才会将这件事写下来吧。所谓上文中说用到秘密的交易一词，原因正是于此，我正是不明白父亲给予我的伍佰元，与我应当回馈于父亲的东西，究竟是什么？
即便始终不解，我却觉得这伍佰元将我与昔日抛弃我的父亲，二人的羁绊微妙的连接一线，那本就是不再复存之物。
4.15
近来气温忽冷忽，反复无常热的天气，是我最容易生病的时期，果然这次也不可避免。我一直以为我体弱的身子在后天得到了改善，从幼时栖身于病院度日，到学生时短短一月便患病数次，乃至现在几月一次，希望这也算是改善的表现所在吧。生来体弱多病，是不争的现实，又是无可改变的现实，故可称作不幸。
人一生病，就会想家。不知在哪儿见过这句话，又或是只是自己不经意间的感叹。若是后者那还真是可怕，无意识着渴望着家庭，却又不明家庭真正的意义。从那个破碎的家我学到了必须自力更生，而真正到了孤身一人的境地又觉孤独而思念家。
一旦长大，不明白的事物陡然增多了。就连儿时认为活着就是理所当然的事情，竟也会随年龄的增长，开始变得不明不白，甚至频频觉得现状无从下手，游离于优柔寡断之中。更多更多，那个儿时无比温柔的世界，现如今竟一味沉默，突显其无比的冷漠。
男孩像是游云出岫，离开家庭想要独当一面，又像失去了根基，感到身处之境太过陌生。对什么是都是犹犹豫豫，始终下不了决定。什么是活着，又为何不能寻死，什么是意义，怎样才不算是虚度，善与恶，对与错，本该两两对立相斥的两面，其界限似乎也会在某一时刻变得朦胧暧昧，又或是全部销声匿迹。所以虽是如此，应作如是观，一切无谓意义，如梦如影，如露亦如电光，无悲无喜，无功无过，皆为去往光影。这是我从自己矛盾十足的人生所得出的唯一真理：只有时间在流逝。
4.13
我生性愚笨，只得一味勤力，可始终不成一事，便有了徒劳无益的影子，让我感到悲哀。可即便如此，还是不肯放弃，恐怕这种固执的禀性才是我最为愚笨之所在吧。可这都是因为不能放弃啊！转而一想，这何尝又不是人固有的超越之心的体现呢？
4.9
垂死挣扎中并非仅有死的意味，其中自有生的渴望，正因为这渴望，才有底力苟延残喘。这底气对我而言只剩下写作了，一刻不停地写作，然而内容却伪劣得不堪入目。我想着不再用文笔作为剧情的主体，而是作为感情的主体，文章便成了情感的长河源远流长，沉溺于其中的我难免不顾影自怜。我学浅才疏，文笔蹩脚，只剩有得不到排遣的感情，自难拂去之下，只有一味的写作，可时而又觉，这些悲痛不过是我矫揉造作，夸大其词，浓愁或则有幸而不自知，便又屡屡陷入怀疑和自省，可一旦表现出斗志昂扬，开朗的时候，心中却又痛苦不堪，显出我虚情假意，致使我的情感显得不再真实。
可又有什么是真实的？又有什么是永恒的呢？
求职的惨败，静心一想，也是没有意义的事情。
一将踏入社会，哪怕只是站在社会边缘，就开始觉得自己对感情变得迟钝，同时又对物质格外敏感。回首往事，不尽于失之交臂的悔恨，更觉物是人非，向前望去，又觉人生在世不过尔尔，稍纵即逝，一概又将成为过往，不值得留恋。对至亲之人，当下便应当倍加珍惜，加以呵护，可当我揽镜自照，看着这个日益苍老，伤痕累累的自己，不禁感到无限寂寞。
写到这儿，我将上述的话反复默念，感到某种释怀。
3.26
灵魂与现实，还有…精神与肉体，两者间是否横亘有一水之隔的深潭？凄风苦雨带来无声奔流且不见停歇，这不允许我们渡河。这是是否就意味着，终将存在那一刻，彼此会沉溺于水中。若是如此，真希望雨永远不要停。
往昔那样难以忍受的哀恸，也会在每次悲泣过后，宛如结疤不再流血，所以说，歇斯底里终有其力竭之际，这一刻或许会持续一时，又或许延续至从今而后，往日那些在这里写的文字也是，如今终要迎来归寂的终末了，就这样不知不觉间，慢慢地缓缓地，终日一日变作淡淡的忧愁，那将会成为构成我存在的本质。
3.20
两年前远赴参军的朋友今日归来，今夜交谈甚欢。
近来几个月日不暇给，无暇顾及博客的更新，可退一步说，这儿留下的叙述，无非是些陈词滥调，记下也好，留心也罢，根本无关紧要。
难道不是这样吗？
我时时乐此不疲，对往日的怀念，对眼下的迷茫，对未来的焦虑，可无论如何诉说，如何努力，未来乍看一如巍然不动，不可动摇。当我心生怀疑之时，徒劳便产生了，从未来，从过去，朝此时此刻我的这个方位席卷而来。
可即便如此，我选择了反抗，而非妥协，就如五年前因反抗而伤痕累累的少女，由此我也有过一时非分之想，踏上了寻求意义的孤身一人的旅程。可不时绝望和恐惧仍会喷涌而出，让我心生动摇，有所怀疑道，莫非我如今一切的所作所为，也只是在步入女孩的后尘，同她一样，会在最终选择结束自己的生命?
所以，我甚至感觉到，在噩梦成为现实，未来取代当下，在此之前，我唯有以此般力不能及的状态抵抗下去，直至消亡。
可即便如此，我曾听闻来自那遥远的未来，它所传来的缥缈虚无的音符，于耳畔余音缭绕，留有我不可磨灭的记忆，宛如天启的音调，时而跃起，时而沉落，时而盘旋失速又再次飞扬，不经意间，我已悠然神往，不知不觉，我已身处在追寻的道路上，可当回神往复，蓦然回首之际，一切的一切，都像隐匿了一般失去了踪影，失去了意义，全都消失不见….
在这孤独的心灵中，外界的寂寥与无望无孔不入，唯有化作空壳方能维持自我。
真是寂寥，不再有事物出入，今后大概也不会有了。
所以，今日也独处在回忆之中，代替那些错综复杂，惨不忍睹的现实世界。这只是一场游戏，并非真心要诉求什么或是回到过去。即便试着回忆，记忆大门也都仿若生锈的铜锁无法解开，由此，随时间流逝的腐蚀，那些无比宝贵的过去被剥夺了，代之以如走马灯般闪烁的景象，太过模糊不清了，我试着伸手，却化作了无数碎片，再也无可重圆。
3.9
对那份虚幻的美誓死不渝，我务要为此赴死献身。这句话理应有深层的意思，即是说，畏惧肉体那份丑陋的冲动，终有一日或终将负心违愿，背叛美背叛自己，皆时，美于我眼中的世界定将绝迹，不在复存，这都是因为我已经失去了看见美的资格。那么，在此之前，有朝一日，美能否现身，何时现身，这将是我能以苟活的唯一理由…
是这样吗？
恐怕那样缥缈虚无的东西，打从最初就是不存在的东西吧！到头来，我竟是靠着幻想作为支柱苟活下来了。所以至今为止以及从今以后，我之所以感到的不安、悲恸、凡此种种哀痛欲绝的痛苦，兴许正是我对美的存在产生了质疑吧？ 如此，为了避免世界瓦解，分崩离析走向毁灭，如同抗拒虚无主义而寻同短见，我也要为证明对美的爱而捐躯。
我从死亡望见了永恒，它能让一切原封不动地，永远地保持其纯粹性。
2.24
一味诉说自我悲惨的绝境，而绝境不会因而怜悯，反之更是雪上加霜了。
如此将当下的悲剧夸大其词的我，究竟是为了什么呢？博取同情之心自然不会是我的意愿。
我渴望失败了，渴望能够摧毁一切的毁灭的发生。
请给予我度过难关的无限勇气吧，可眼下，我更是希望将一切忘却的力量。
所谓我的生命的价值，抑或代指活下去的理由，究竟何时能寻觅得到呢？还是真就往日所想的：环绕在我周身的这个世界，本就是没有情感的冷漠的世界。
还是说，对于这种刨根问底理性的冲动，需当给予另一种感性的野性的抑制？
2.24
那个懵懂无知的少年时代，虽说充满天真浪漫与无邪，却因当初未能察觉，到了如今去做怀念，什么却都已是不可及，无可挽回了。如今只是一味的怀念，将往昔再三回忆，旧话重提，然而终究是力不能及，此时此刻的这幅心身，已经永远无法返回往昔了。
所以从今往后，映射于眼中的世界彻底失去了梦的绮丽。从前能够身临其境，心身往之的童话世界，以如今的年龄，只认为是幼稚，究竟是从何时开始，心灵堕入这种腐朽的老成呢？以抵抗那个不得来临的现实的世界。我害怕失去梦的世界，为那终有一日梦的消失的夜晚的降临恐惧不已。
我希望能像永远像女孩那样，保持着自身的纯粹。女孩因此却为自身的纯粹而寻死了。
这样的世界，一旦停止对梦的寻求，便将即刻分崩离析。会不会有朝一日，就连美的残影都将与心灵一同消声灭迹，让我感觉不到这种隐隐痛楚，存在的真实的轮廓呢？
我不得不为那毫无意义的目标煞费苦心且拼尽全力，所以时时为此感到痛苦不堪，可一旦失去那借口般形同摆设的目标，便又得承受虚度光阴中无尽的空虚。时时刻刻，我为自己本质虚无的人生又是遮掩，又是修补，然而始终欲盖拟彰，每逢此时，那股深沉的无力感便如潮水涌上心头的滩头，所留下的那道潮湿痕迹，理应不会成为永久的伤痕。难道说虚无的浪潮的每一次拍击，只不过都是我故作感伤，子虚乌有的痛苦吗？难道所谓心中流转不散的疼痛，都是我一时的幻象吗？
就连痛苦都显得不在真实了。
2.9
街道上人群熙然，汽车尾气与人群的污浊共舞，可在路尽头的一旁，一座包裹在围墙中的庄园，宛如小巧玲珑的鸟儿禁锢于牢笼之中，却从不挣扎，只是静候，作为笼中之鸟。曾几何时，每当途径此地，望见它，我心中总会倏忽闪过一缕奇怪的印象。这种印象宛若前世记忆，让我冥冥之中与这座庄园形成了单方面的亲切之情，然而在此之中，我预感那是我人生之中永远无法企及的存在。这座裹在绿树葱茏中的楼房，瓦砖的倾斜式屋顶，以及那淋浴在日光的楼顶阳台，散发出某种神圣的气息，是我等世俗之人不可轻易冒犯的。然而我却怀有某种笃定，自己对这奇妙的建筑打心底涌现出的清晰记忆，是要回忆却一无所获。细想想，每每来过途经此地所催生的神秘感动，是不可思议的。在我记忆中我确信我从未踏入。如此暧昧的既视感，使得这座笼中之鸟的景象宛如盆景清晰地保存在自己内心的浓雾之中。
昨夜，我还梦见了它，自己落在了屋顶，可下一瞬梦便消失了，似乎不容忍我以如此卑贱的方式进入它的领域。
这些日子，我的热情消失净尽，不愿去读书，也不愿去写作，靠着一星半点的义务强制力而活着，时间此刻于我，确实在毫无意义的流逝，所流逝的时间也无法填满名为我的容器，于是成了一副空壳的躯体，来自外界的刺激，一概成为敲打在空壳上发出的空响之声。
一瞬之间，我似乎感受到了理智向我发出求救，如果再不做些什么真的会死的。这种感觉，如一道闪电划过心头，虽并未切实劈中，但残留于心间的雷光和轰鸣一目了然，历历在耳。然而我行将冰封的肉体却选择了忽略它，无视它，毕竟作为一无所能的它深知，往下做什么都将是徒劳一场。
1.28
枫：
在夜色的静谧中守候新年的到来。旧岁刺去，新年到来，烟花的光亮和轰鸣起伏不息，这实在让我一时心生澎湃，催生热血，希望这热血不会被新年往后的苦难所封死吧！就那样源远流长，抵达那个美好，我曾有一时非分之想的那个幸福未来。
传来了。远处山脚上寺庙的钟声，沉重而悠长的，好似在告示未来仍是崎岖不平，磨难不尽。即便如此，在人们节奏悠缓沉稳的连续撞击，钟声连其袅袅回响，多少描绘了时间的流逝下人们记忆中光辉时刻。放心吧！往日幸福的记忆将成为我们从今以后旅途的依仗，我们又将要渡过多少次难关啊？亦为可知，可纵使绊绊磕磕，有了勇气的支柱，也不至摔倒了，即便是摔倒，也将会有重新站起的念头。
一名：
醉酒之时只剩恍惚，清醒之时还是恍惚，只是如此清醒的我，却失去了那份只有在醉意中醉生梦死的安然感，真希望永远沉醉下去啊，这样便能像世人一样，只管漫步于春夜之美妙，无谓秋日足下之落叶吧。
突然之间我认为此刻的自己是幸福的。所谓的幸福，不正是沉溺于悲伤海底河床上的细砂吗？往下，不幸的波涛愈加凶猛愈加翻滚，幸福的细砂便会随之涌动，耀耀生辉。即是说，悲伤到达至最深之处的河床，反而会催生出一种放弃的表现，变得无能无力而不再自责，变得无可奈何而觉情有可原，啊，那不正是作为人类可以将一切得以原谅的一瞬间吗？
二十岁的我时刻严苛地反省自己那扭曲的性格究竟能有所解脱之路，由此想要在人间寻求那至高无上的圣洁，我正是对其存在深信不疑，选择苟活至今。纵使如此，仍有一瞬我会反思，与爱会面中所感到的恐惧和不安，其中支离破碎的究竟是谁。是我，还是他人。面对爱，我流泪哭泣了，于是恍然到：我是一个活生生的人啊！原来不曾存在过破碎的事。我担心破碎的东西在现实中完好如初，担心的思绪却又是虚无缥缈，我究竟是为何下此断言的呢?
万万不可停止哭泣，泪水是我爱的真挚的唯一证明。
和美：
可在那时…美确实在显现眼前，道出了真相。犹如在枝头的飞鸟，只做一时栖息，尔后便将回归高空翱翔，不会过多停留在我等可视的俗世中。可即便是栖息在树的枝头时，它们的存在仍是那么的触之不得，难以企及。但归根结底，我亲眼目睹了飞鸟腾空而起至翱翔天际，于是为之神往，踏上了寻觅美的旅程。纵使浮光掠影，美的影子留于脑海已印刻上不可磨灭的记忆，于每次回想中反复咀嚼，使之呼之欲出，使之永恒赓续。
1.2x
作为女人身，是一件令人悲痛，使人伤心的事情，然而这也名作命运。女人作为少女的日子太过短暂，在那极短的花期，少女犹如含苞待放的花蕾散发出圣洁的芳香，女人才得以作为少女。可若是要花开绽放，却不可像圣母玛利亚独自完成人生中最为神圣的生育，于是少女献身自己，为自己所爱之人盛开怒放，如若无心爱之人欣赏和爱护，这盛开的花朵也将很快凋零，这也是女权终将落寞的证明所在。少女的圣洁若是无人知晓便不再是圣洁，孤芳自赏往往只是落落寡合，只会在老化中变得苍白，最终被世界遗弃吧。从不存在女人抛弃世界，女人从来都是世界被漠然视之的存在。孩子是属于母亲的而非属于父亲。
一旦失去了贞操，往下的绽放，花的艳丽已不再圣洁，而作为男人却相反，不存在自己圣洁的佐证，所以男人想要自持圣洁，就应当与被自己玷污的少女相依为命，厮守终身。
1.21
可是在那时候…美确实在显现眼前，道出了真相。犹如在枝头的飞鸟，只做一时栖息，尔后便将回归高空翱翔，不会过多停留在我等可视的俗世中。可即便是栖息在树的枝头时，它们的存在仍是那么的触之不得，难以企及。但归根结底，我亲眼目睹了飞鸟腾空而起至翱翔天际，今后也将为之神往，踏上寻觅美的旅程。纵使浮光掠影，美的影子留于脑海已印刻上不可磨灭的记忆，于每次回想中反复咀嚼，使之呼之欲出，使之永恒赓续。
1.18
这几日，小说写得思路不畅，或许这是常有的事，无足轻重，可数日之下都不见好转，这让我有些厌烦了。小说作为我的遗书，我想尽快将其完成，这有这样，才能心满意足，不留牵挂的死去，于是我有所怀疑，近来几日写作总是碰壁，会不会死的念头已经从内心消散开来？绝非那样，于是我反复在内心铭记：必须去死，必须去死，但是，就连这句话的轮廓变得模糊，逐渐失去要领。往日呼之欲出的死亡，如今每一次在口中成形，其重量变得轻飏，莫非有朝一日，就连死的要挟都不再能让我感到自己存在的真实感，自己那份在心头辗转的痛楚？去死就好了，这是那么轻薄，不负责的话呀！所以我才一心一意为我的轻薄，为死的不负责增添辩解，增添重量，让它变得情有可原，即便不被原谅，也能够理解。
那里已经什么都没有了，彼此破碎的心已然也是无形之物，即使知道做什么都无济于事，不过或许这也只是，想要否定现在的自己，否定无能的自己，只是如此而已
可是…比之行将远去的过去，如今的我更渴望她的温暖，而不是几乎已经遗忘的过往的温暖。
尽管闭眼久久，但难以入睡，只是静候在夜色之中，却不知在等候些什么。如此静谧之下，温暖柔软的肌肤之间传来扑通扑通的心跳声，我听着心跳声，发现心跳声和我的心跳声重叠为一，女孩的血液渗如我的体内，不安也随之沉重了，我无法分清这份不安是属于我，亦或是女孩的，我尽可能保持镇定，为了寻求温暖而比方才更要紧紧抱住女孩
即便如此，我最后选择了放弃。因为我有放弃的理由，我认为自己之所以放弃，那是为了挽回剩下的一切，我想要相信，这是有意义的放弃。然而，已然放弃的事物忽然出现在眼前，让我心生动摇…应该是这样的
自己所爱的人离自己远去，并非出于自己的心愿，自己也无法接受，所以从那之后，与女孩的记忆就停在那一刻，离开的女孩也不会在记忆中褐色，只有自己在成长，一直不变，所以，对女孩的感情，也是始终如一的，不会改变
1.8
难道真的没有办法活下去了吗？究竟有没有活下去的必要呢？现在，我竟如此冷静客观的分析这样的问题，不由毛骨悚然。我理应还是有选择生的欲望了，不然也不会在这问这些无聊至极的事情，所以包括写作也好，学习也罢，一言一行所作所为，所思所想，正是为了寻找活下去的办法。
然而，每当我叩问心扉自问一声，究竟还有必要活下去吗？一瞬之间，生命当即堕落虚无。我却怎么也无可反驳，仍然不明生命的意义。
这种生命的意义，正是因为太过客观化，变得模糊不清。何以见得呢？并非是那种自暴自弃，过家家式的无病呻吟，而是经过长久的前思后虑，推演计算，得到了眼前的答案。除了死，似乎已经无路可走，别无他法了。
首先着手当下的状况，我为就业忙得焦头烂额，也为此倾注心血，抛开可能失败的未来不说，可即便是真的如愿以偿，获得了一份工作，然而，每每想到那样一复一日工作的未来，一瞬之间也觉得眼下的事情不过是徒劳，并无意义。恐怕这正是我贪得无厌的本性使然吧？
由此，太过将自己客体化，或许就是我痛苦的本质。世界太过庞大，并不属于我。而自己的所作所为，对于世界不过是一粒尘埃无足轻重。即便有人爱我，我也恐慌这股爱不能抵抗世界的冷漠，恐怕终有一日爱的冷却。反观之下，反而那种与爱我的人自甘堕落的自暴自弃，走向毁灭的爱或许对我而言才有意义：那种同病相怜却又爱莫能助的感觉。只好拥抱彼此，一味的哭泣。并非是鼓励我活下去而继续坚持不懈地努力，反之是给予我宽恕：不必在努力了。然而，在那之后迎接我们的必须是死亡。双双投河，是那样的凄惨的爱
是啊，总觉得从始至终，这股被世界遗弃和疏远的感觉在心头挥之不去，这种孤独和背离感，绝非是与人相处就能得到抑制和驱散的，也并非是做些什么就能治愈的，或许正因为自己察觉到这种绝症永远无法得到痊愈，才会想寻求死以望解脱。
可正是眼下如此的理智，如此客观冷静，自己往往不会贸然寻死。于是此时此刻，我又一遍又一遍自问道：难道真的活不下了吗？难道只能一死了之吗？
啊啊，不甘心啊。这样…宛如自嘲自虐的调侃，反而唤醒了自己的动力。可这热血根本无处可去，又一次被封死。如何殚精竭思，也想不出能发自内心活下去的理由。于是学着世人对我的指责那样，靠着家人的信念活下去，欺骗自己说，如果死了！家人会很伤心的。如此这般用家人要挟自己。然而归根结底，家人从来不能成为人质。如此权宜之策下，精神又开始推算未来，到了家人终老的时候，那时的我，恐怕又会重复现在，一如既往那样，循环往复那样，永恒地活在名为存在的痛苦之中，永生永世。
五年前的夜晚，我如此质问着自己，毫无头绪之下，只好将疑问留待时间去解决，曾几何时，又陷落于绝望之中的我安慰道，未来的自己终将会得出结论，到了今夜的自己，我依旧对此一无所能，难道又要将其归于未来去解决吗？
我迟迟没能解决的生存的难题，难道时间终将会解决吗？
前逢暑期之怠情，和美的日记，至此暂且停叙。
1.5
其实，何必如此大费周章的将日记划分为一名和和美呢？是为了将精神和肉体两者划分界限吗？然而从始至终我的意志就从未委身于其中一者吧，只是两者之间摇摆不定，而在这堪称矛与盾的僵持之中，便是名为作者我的意志。然而写下的诸多文章，大多时候，我都屈从于理智的岸然和严苛，受人生现状的种种压迫和危机，不得不时刻警惕，不容胡闹。即使这样，同任何灾难做着殊死一搏的反抗同时，自己却屡屡萌发有垂死挣扎的徒劳之意，时常让我心生绝望，痛苦不堪。所谓心中时常萌生的无力感，自暴自弃的堕落的欲望，我不能只是一味将之归咎于一名身上，一个我创造的主人公，于是我不得不承认，那样丑陋的我也同样是我。于是，堪称假面的人生开始了，与人相处时，我又是一名的模样，面对家庭时，又是和美的模样，独自一人时理智最为嚣张占据了主权，我又是别的一副模样了，这让我想起在和美章节写下的话
由此一来，想要活下去，就必须依靠他人
意识形态因人而异，少有共识，但我所拥有的意识其形态并非是那种一旦固定就难以改变的死物，而是在面对不同场景不同人物能够做到乔装打扮，变化自如，由此，与什么的人相处，它便会转化为什么的观念，从而达成共识，为他人所用，而自己的想法则深藏于心，绝不显露，而当回到独自一人时，观念便再次恢复最初。不同的意识分别放在不同的脑中橱柜中，与他人讨论时，只需把其中他所中意的意识拿出，此后再放回便可。如此一来这样既能避免不必要的纷争，也不至随波逐流，迷失自我的地步，如此看来，确实是个十全十美的法子。
总而言之，我视人生一切归于义务，而我则致力于尽职尽责，如畏缩畏脚的舵手，任听船长指挥而行动，而对于所要航行的方向，并非义务的，如关乎爱，友情，存在之类的东西，我都不甚了了，甚至会感到恶心呕吐，加上我先天的笨拙，只会像是傻子解答方程式，与其周旋只觉心生疲惫，最终依旧不了了之。
于是，在这一望无际已是片甲无存的末日世界，它永远不会终结，也不存在起始。面对绵连而至的危难，分崩离析的征兆，或是如希望那般的雨露之恩，这些，或许从未决定世界的毁灭和创造，这个世界只是一味的再生。何以见得？它是一瞬一瞬平然更新着的世界。在这之中只有反抗是永恒的。对美的追寻，我将数次分崩离析的世界一再重组，将之作为废墟接受下来，又在希望降临之时，则又将其倏忽舍弃，于是人生…不过是在那循环往复中，一次又一次接受一个相同的每日每时都在毁灭和重组的世界。
12.29
可是，还能逃去哪里呢？我如此在心底下定决心，想要带母亲逃离这个饱受着诅咒的家庭。早在很久，我便预见了这个家庭的毁灭，当下的每日，母亲与兄长如此终日争吵近乎不得安宁，多么粗鄙的话语，令人心寒的话语，它也只是一味地宣泄自己那份自以为是！这是多么可怕的事情啊！彼此永远不会认知到自己的错误，只是一味的相互归咎，如此根深蒂固！如此不可救药。仿佛重现儿时父母的离异的场景，我感到无尽的恐怖。竟然是逃！我怎么也不愿意说出这个字词，然而，按脑海却不受遏制的开始推算未来：我必须带母亲逃离，只要搬到一处无人之地就好，已经不需要见到外部的世界了…然而，无论为之做些什么，那都只是逃啊！那么而今往后，我究竟该说些什么？该去做些什么？我该怎么诉说心中的那份绝望，悲戚，不安，惶恐，究竟是怎样的文字才能形容贴切，又该如何下笔，如何挣扎，才能驱散痛苦，才能挽救局面。.即便是哭，如今也觉得无济于事，一味的哭泣，现实的痛苦仍会毫无体恤地向我继续追逼而来。究竟该怎么做？究竟如何才能挽回呢？究竟该如何忏悔呢？如何努力,如何挣扎啊？眼下就连这点都无法明白了。未来的日子还在逼近，除了来自死的足音，什么也听不到了。
一时，我想起了燐。在这回忆起的一瞬间，我觉得我的死得到了宽恕和救赎。
我愿意，我想我会毫无犹豫的替你挡下子弹。然而这根本就算了什么，不过是我一厢情愿想着自己快些去死，可怜巴巴地希望我的死有所意义。然而无论是生还是死，两者都没有意义！我究竟是个什么东西？应该用什么来定义我的存在，我能否赋予我以意义？该如何形容自己？以维系我存在轮廓的鲜明？我一直想着我是个人，一定是一个正常的人！然而那不过是我伪装成人罢了。我连人都不算。我的上帝…直至今日我才有所恍悟，我连人都不是，早在很久之前便失去了做人的资格了。如今冷静下来，一切都那么的可怕，仅仅向未来撇去一眼，痛苦便席卷而来。我实在无法明白，作为一个人，如此承受这般的悲戚，真的还有活下去的可能吗？还有活着的必要吗？就连这些，也变得稀薄了无法理清了。于是我只好咬紧牙关，不允许泪水涌出，垂死挣扎地压制绝望的催生。绝对不可以绝望，决不能又一次重现往时的结局。我一直以为，我度过了那次危机，重新拾起了活下去的勇气，错误已得到了宽恕，罪孽得到了救赎，于是一往无前向着未来，怎料，我竟是向着相反的方向！于是往下，又一次将要面对危机。
一时，高中时代的记忆扑面而来，我竟从往日的悲痛望见了未来的不幸的结局！在那回忆的刹那间，我的人生便已结束了。
这一切，无非是对我的的告诫：往下所想之事，所做之事皆属徒劳，终将遭逢绝望之苦。可正因为心生绝望，正因走投无路，我才要如此去做。尽管只是稍微的一步，如若能迈出…
一直想着死，思想也变得通体透明，意向性的指针，也在这死之思想的消磁下变得无力而不再跳动，存在已意愿死亡，而往日无比憎恶的世界，似乎也变得稀薄起来，夕阳正是在加重这样的稀薄，而流淌于体内的爱的血液，在心脏渐次削弱跳动下，也近乎于澄澈的状态，停滞不在流动，那会是爱的结晶吗？
葬礼已历经枫亲力所为塑造成形，而在期间，阳光只给她带来厌恶，反之，唯有冷冽的阴雨得以有片刻恬静。那么，现在于耳边祟祟作响的，究竟是什么在鸣叫，在喧嚣，她已无法清楚，作用在嗅觉和听觉的感官变得麻木不堪，唯有眼前大地残曛之光景印刻于她的脑海之中，而她，那被重重深锁于内心深处，此刻意欲深寐其中，而自己必须赶在这夕阳消失前完成一切…枫这样想
12.22
是啊，自己总是对很多东西犹豫不决，所以往往面对选择，总会煞费心思的考虑，一面用着权宜之计磨耗着时间，一面又是前瞻后顾，总想着完美的结果。机会留有我的时间就那样在犹豫中渡过。
从沈梦中苏醒，眼中的景色已经截然不同，晶莹剔透的眼膜，倒映着草木的绿与天空的蓝，可只要环顾四周，便能知晓那是一如既往的往日的景象，绵延的民宅，无际的马路，耀眼的霓虹灯光，可眼下，我竟产生一种既视感，并为之深感怀念，这是不可思议的，也是难以置信的。有时候，如何迷茫地徘徊中，我仍深信我实在朝向未来向前行进，仿佛有人在背后推着我一般，如此，要是停下脚步，坐立难安的感觉便会挥之不去。我熟悉这般的情景，远足前一夜也有类似的感觉，明知一切总会如期而至，不会毁约，不会背叛，我却期望属于未来的明日快些到来，也对此深信不疑，未来仍处在我能够眺望之处，如朝日从地平线初露一角，曙光便已是耀耀生辉，夺人眼目，我始终相信太阳的升起，相信未来会是美好的。
不幸决不能带走我的一切，于是时至今日，即便是彻底败落，我仍蜷缩在某个反抗的角落，将那些需当珍视的东西惴在怀中赋以视死如归的守护，那绝非是任何东西能够带走的。所以，独自守在角落的日子，有时也会感觉不幸像台风过去一样，留下破坏的台风，有时也带来了晴空，在每日的坚守夏，也看到蓝天，活着来到这一步，有时也恍若受到上天的恩仇一般，令人哭笑不得。
12.15
今日，我无论如何也要休息。同为去年6.15，我也曾如此狂妄地宣示到，今日，我无论如何也要休息。不能对人生过于苛刻地要求，也应该劳逸结合。可对于劳动与娱乐，我似乎已经分不清楚它们的界限了。到头来，我究竟应该做些什么呢？此时此刻的我，不依旧是百无聊赖地一个劲儿地敲打出着我心中的这份空虚吗？眼下，竟无事可做，一瞬之间彻底失去了活着的意义。所以，如今仍在记下这些事情的我，只为维持我的存在。曾几何时，我为排遣内心的空寂，装模作样效仿他人在外头游玩至彻夜未归，或是对着不明所以的游戏驱散那无聊透顶的情绪，然而欲盖拟彰，到了最后，我仍不堪重负，按着那张作息表循规蹈矩地周而复始。朋友说，你这也太过拼命了，适当娱乐一下吧。所以，我今日决意抛开所有，只为努力思考着娱乐一事，一面，又迫于一无所获的现状，变得疲惫不堪。唯恐自己只要一日未能理解娱乐，得不到娱乐的恩宠，我便不能作为完整的人，即便感受不到意义，也无法在这个世界游离下去。其实，我是应该是明白的，一如往日所藏匿的话语，如今开始从脑中不可遏制地浮现，想要自暴自弃的感概一句：环绕在我周身的这个世界，本就是没有意义的冷漠的世界。人们会对我这号废人感到匪夷所思，哪怕是嗫嚅低声一句无意义，也会将我骂得狗血淋头：人生怎么就会没有意义了呢？人们的幸福，意义如同朝日的光辉般皆尽四散，弥漫，化作满天纷飞的蝴蝶羽翼上携有的花粉，传递至世间的各个角落。可我却要如此厚颜无耻地怀疑其中意义的真实。可归根结底，我依旧感受不到那份光辉啊。我是那么憧憬啊！于是乎，我失去了做人的资格，不，我可能本就没有做人的资格了。所以，我此时不过是装模做样地像个人类那样，对自己说道：今日，我无论如何也要休息。
我痛恨一无所有，对什么也无法有所感受的我，由此，心中时时涌现出某种执拗的病态心理，当面对人们对我示以鄙夷，歧视的目光，这样的心理也就越发严重，且越发胆怯。这样我如同小孩子逞强似的宣示那些自以为是的聪明：如此想来，虽说生活总是那么艰辛，可大体看来，我的人生或许还挺顺利的。他们则对我如此口出狂言感到了震惊，急急向我追问，我那徒有其表顺利的源头。而我，仍不甘心地，无能狂怒，想要自暴自弃地说：起码！我四六级英语日语驾照都是一次就过！那只是你的运气好啊！听闻如此反驳道，我再也失声哑口。这不很正常的事情，有什么值得炫耀的嘛？我更害怕听到这样的话。否认我的话语，批评我的话语，歧视我的话语，鄙视的我的话语，恶意中伤的话语，背地谩骂的话语，幸灾乐祸的话语，虚情假意的话语。然而，我依旧从远方听闻见纯洁无邪，如剔透银辉，风铃回音般的声音。于是对待眼下所有，我都所言极是，只得颔首赞同。又蓦然想到，自己或许真的太过幸运了，但需要澄清的事，并非什么事情都如此幸运的一次就能完成，二零年的四次自杀，不都因过于幸运而无一例外地可惜地失败了吗？
12.6
雨势未免太过汹悍了，要是如此持续遭受着淋漓，那些桔梗可就遭殃了。该怎么办？或许还能补救，用障子围绕一圈，做一个临时的遮雨棚吧。往下只要熬过了这场风雨，肯定就能平安迎来花开了。
但是，这样做真的对吗？正因为它在风雨中坚挺，或以沉浮凋零，或以雨过绽开，那样才会有意义吧？这才有所恍悟到我的错误，竟擅自坚信它开花的结果了。
其实，也并非是自己一个劲地往不好处推敲。只是无论如何想象未来的日子，总是同一种不可改变的景象。所谓未来，理应存在数个变相，我正是为寻求另一种未来的可能性，选择垂死挣扎般不愿放弃的抵抗。所以更多时候，所谓心底受黑暗侵袭想到寻死的念头，倒也并非是为逃避所寻的借口，某一时，那更像是对我的安慰。朝向或许会悲惨万分的未来安慰我道：终将到来的死将会给予我解脱。
如今，我从往日那份暧昧的迷茫走出，做到了仅是将往日看得透彻，得到的也只是无尽的悔恨。往日那些自我所没能察觉的美，而今只当怀念的残骸，但那些从往昔蔓延而来的不幸，眼下却怎么也无法改变，只好任由它弥漫着，延续着，繁衍着，侵染着我。
母亲从小对我极其严苛，即便是稍微不卫生的食品都一概禁止，而我却总是不知悔改，时时遭来母亲的斥责。也有所忆起往昔，每逢母亲外出，家门便会沉重地受了上锁，然而以此受性的我，已经不具备触摸门锁的勇气。我从来没有希望过命运。旧时，母亲躲为避外力之事，身孕于我在时，四下躲避，也少有进食，据祖母每每提起，母亲只能躲在阁楼，希望不被巡查的人发现，只好央求祖父出门采购营养品，可不知怎的，伙食却未能因而有所好转，反之一日少有几餐。引述在我出生时，父亲见到我第一句话便是：比猫还要小一只，真是可怕！而对我而言，一家之主也并非多么凋敝，我就这一个问题而难以理清：难道母亲身孕我时，也像我如今一般寄居篱下，遭逢着亲人的百般刁难吗？早在儿时，目睹父母的纷争到了不得安宁的地步，我只一味的哭泣，却又藏掖着泪水，不敢有所显露。到了寄居在亲戚下，我又为藏掖着生病的身体，不愿麻烦亲人。到了学校，更是不敢有所触犯，所谓青春期本有的叛逆，不知怎的消失了。如此这些，或许正是造就了我如今这般丑陋的内心，过于敏感的感情，自卑，凡此种种本性的缘由吧！或许都是命中注定所要承受的吧？
所以我彻悟了：儿时母亲总总限制于我生活的方方面面，不过是我生来体弱。就是如此简单的道理！为何直至到了今日才有所恍悟呢？可即便理解了，也变得毫无意义了。作为命中注定的扭曲的性格如此根深蒂固，恐怕已经永远无法改变了。
无法爱人的孩子，会被名为绝望的深邃黑暗所困……最后堕入地狱深渊。你们祈求，就给你们。你们寻找，就寻见。你们敲门，就给你们开门。慕道圣经，我想起了学生时代，作为一个学生，是如何也不具备寻求宗教自我的能力，可我正是无时无刻不受着命运的旨意一般，有时让我对至高，永恒，不灭，天国，有着死不瞑目的深信，也希望它的存在。这样是否是我太过贪得无厌了呢？
11.24
其实，那并非算是至关重要的事物。环绕在我周身的这个世界，本就是没有情感的冷漠的世界。
或许我生来就不够感性，无法被星空的灿烂所打动，也没能成长得足够娇惯，对这片星空从未有过多遐想，即便我不知疲倦地在文中提及美的字眼无数次，我也从未在现实中见过它的影子。所以，对这满天繁星只是让我再次意识到，这个本就一无所有的自己，恐怕今后也只能是孤身一人了。
与女孩相识的往日，那些无关紧要的对话，直到从前为止，我仍觉得那也是幸福和快乐的事情，但是现在，美的影子只遗留在脑海闪烁，即便如何竭力回忆，幸福和快乐仍不顾尚处悲戚的我，与我渐行渐远了。即便如此，那些再过微不足道，也是我们携手收集的，属于彼此的时光，仿佛永恒的时光，我正是靠着与女孩的回忆，那些蛛丝马迹留有的余温，视作珍宝，活到了现在，也要向后活下去。
我在日记中总是万痛在身的模样，仿佛一刻不停地想着寻求解脱，然而那都是真实存在的，可怜的只是，它仍在不知尽头地持续。
或许在他人眼中，那本就不算是悲伤，即便是，也不过是自己的无病呻吟，自我显摆所致，我也时时如此告诫自己，或许那只是无关紧要的事情，诸多事情的起因，人生的根源和意义，打从开始就是可有可无的东西吧。可时时身不由己，精神率先脱出了肉体，想要达到永恒完美的彼世。
所以我必须告诉自己，自己是幸福的，而非不幸，为此煞费心思寻找幸福的证据，然而时至今日，对于幸福的确证几乎充当其不幸，仍然一无所获，不过打从开始，为寻求幸福的确证而证明自己是幸福的这样的做法，本就是滑稽，不足以让人信服的事情吧。
我听见了日期变更的声音，也许那只是我的错觉，肯定只是不合时节的烟花声罢了。
11.17
昨夜深睡梦中，仿佛从遥远的地方，传来一阵巨响使我惊醒，而在醒后，那一骇人心扉的声响，不经转变为聒噪的人们的交谈声，卧躺在床的我距离那有着相当的距离，现世的声音，无关紧要的琐碎，这些应当都不会传入耳畔才为正确，可那人们的声音却像源源不断那般灌入我的耳道深处，就那样失眠至了深夜，浑身颤抖不止，到了翌日黎明，我止住仍在发颤的身子，强硬地来到阳台边缘向下望去，可那里什么都没有，一切寂静得可怕。
不知为何，心中时时涌现出一种无法活下去的痛苦，姑且将之归咎我病态的精神，是我自作自受，是我活该吧，只是，受这如同浪潮的痛苦的拍打下，这痛苦就愈演愈烈，逐渐，就连拍打水面的意愿也都消失净尽了，只好眼睁睁望着肉体受这海水的裹挟，变得痛苦不堪的同时，再也无能为力了，我几乎没有想过获救的念头了，不知从何开始，委身于这片大海几乎成了我最后的夙愿。
龙神…与龙神禁忌的相爱后遭到的天罚…上天诅咒让其在悲惨与不幸中循环往复地轮回转生。或许这就是命运吧，不过，我就连自己犯下的罪孽都无从记起，这或许才是诅咒的根源所在吧，所以如今我如何忏悔，不过都是虚情假意，永远得不到救赎吧。
总觉得，这种时刻不停地向我威逼，自己确确实实已经穷途末路了，无论在什么方面，都已经达到极限，不复堪命地难以承受了。难道还未达到最为绝望的时候吗？往往这个时候，我的眼前又出现了一缕缥缈的光，虽说其几乎虚幻无实，是任何人看来都是一时的幻象，而我却总是受其迷惑，再次追去了那道光，或许并非是我出于对未来还抱有一丝侥幸的幻想，只是我深刻自知，倘若不那样做，我肯定再也活不下去，只得寻死了。果真我就是那个被判天罚的男人，我也会有所质问道：难道单凭活下去，也都是不能原谅，不被允许的事情吗？
有时总会这么想，觉得死了也没关系，可真就到了要付诸实现的时候，总会想到想到今后这个与之自己不相关的世界仍会一如既往的持续下去，这个时候，往往催生一股被整个世界遗弃的悲伤，它远胜于压迫在心中的沉重的事，也就总是寻死未果，造就了无力活下去的每日。啊啊，怎么说呢，单凭眼下的状况，我就连自身的存在的真实都无法把握，就连自己也都觉得自己是一副虚无渺茫的，快要消失的模样：用明亮的双眼瞻望远方，露出一无可奈何的神情，从前，我并不知道这副神情的含义，直到现在，我才少许有所明白了。不过这明白实在来得太过晚了。
11.10
活着，并非是指活下去，就单单在这一活着的所要付出的，似乎对我而言已经是莫大的困难了。想不出任何理由，甚至到了哭笑不得的地步，就这一单单活着，为何会如此之艰难，让我时时都觉得不复堪命呢？我就这活着的状态，无异于浮游在渺茫无际的大海，时沉下而溺水，而在溺死之际却又奇迹的上浮而得以喘息，如此循环往复，就连在这得以一时喘息，也有了恐将下一次溺水就在眼前，如此看来，所谓我活下去，不过是想找寻等够登陆的一隅之地，而不必再受那样百般折磨的痛苦了。
11.8
我还能写得出来东西吗？我应当对于什么都无从下笔了，或是说，已经没有什么还要写下的了。对老人隐瞒着不幸的发生，是否是一种成熟的表现呢？还是一种故作坚强的软弱的掩饰呢？可当我保持一副笑容满面的面容，面对老人那些始终如一的关心，这面容也就逐渐扭曲，那明明是一副谁都能一眼洞穿牵强的模样啊！我希望他们能知晓其中的事实啊！然而，这却是无论如何也不可告白的事情，即便是告白了，也只是无济于事，仅是进而加重事态的严重，继而催生不幸的蔓延。老人是以何等心绪对待子女的不幸啊！明明有着比之任何人还要强烈真挚的关心，却因自己年老的无力，就那样活在不甘无能和无奈的悲戚中。如此一想，我的肉体不正是一副年迈得要衰竭的老人的肉体？所以，无论精神如何奋发抵抗，不都将是一种无能的狂怒，低声的嗫嚅吗？明明那应该是不公平的事情。
然而到了这里，我还是有了写下兄长事故的念头，即便这几日泪水总是挂在脸上，我也都感觉不到什么痛苦，即是说，这是没有理由的泪水，而我，也没有痛苦的缘由，我并非不幸，我时时刻刻提醒着自己，我必须想象自己还是幸福的，如此一来，生活还能相继，精神得以恍如防腐那般，不至一瞬间的堕落。于是，我拼命追忆着我的幸福所在的确证，从记忆折回也好，如何端详身边也好，我为寻找属于我幸福，哪怕是一点的蛛丝马迹，为此煞费心思，成了支撑我活下去的每日。于是我回忆起来了，孩提时同父亲在沙堆上玩耍的时光，那恐怕是我为数不多，唯一能够回味的记忆吧，这不正是我那微不足道的幸福所在吗？可放在他人眼中，不过是同父亲一块玩耍的经历，也就因其过于寡淡平常，而不再认为那是一种幸福了。啊！我苦苦追寻，加以珍视的幸福，在他人眼中是如此触手可得，简单得无聊透顶的存在啊，而对于我，人们口中所满溢的幸福，又是多么不可企及，犹如登天的存在啊！
得知发生交通事故的时候，虽说有些恍惚和惊恐，然而想到接来如何麻烦亲人，我几乎已经悄然泪下了。然而兄长所认为的，对方全责而我并无任何过错，即便是凌晨在外悠悠荡荡的闲逛，即便是开着七十码的开车，即便是弄得手臂断开骨头，他认为是对方的全责，自己也就理所当然的没有过错，即便是几个月的住院养伤，旷工，那都是情有可原，能够原谅的事情。或许，即便是在他人责任中死于非命，兄长也会在死去的世界抱以一贯傲气，丝毫不认为自己有什么过错吧。亲戚是那样的说：觉得世界是他自己一人似的。如今想来，兄长确实如此，可谓虚伪且愚昧至极到了无可救药地步，可怕在于，如此根深蒂固的劣性，已经不是一朝一夕能够改变的了，再者，也没有时间留给他去改变了。所幸，不如怀着对兄长无能的愤恨，让我也一命呜呼地死于非难吧，或许那样的死才能改变。可那样的死，也已经毫无意义了。
所以，他没有错，而是我的错，因为我竟擅自武断地认为了亲人的错。但他说自己没有错。
什么都没有错。一切都没有错误可言的。
这个世界上是没有错的存在的，更没有过错，也没有罪过。而我，却始终想要强加于世界，强加于人们以一种罪恶，一种道德，这样的我，或许才那个罪魁祸首，才应该罪该万死。
你母亲是深夜出生的，所以说，她的命不好啊。老人竟对命运有着谜一样的坚信。
你的父亲也是深夜出生的，命都不好啊。反倒是你的姨妈，她清晨的时候诞生的，是值得庆幸的事情呀！庆幸？我有些明白这个词语的含义，是对命运给予的光芒感激涕零的一种表现吗？还是对不幸的命运一种无可反抗的成就的悲哀啊？
我不明白命运。
我下意识，仿佛身不由己一般，询问了
那…婆婆，我是早上，还是深夜出生的呢？
已经，不清楚啦。
是么。是这样吗？或许就是这样吧，命运是不肯向我现身的，而我，必须还以不懈地反抗，直到头破血流，直到肉体消泯，我都会尝试改变的，不，或许不是改变吧？我所发现的，可能是在这命运之内，力所能及的事情了。
你可不能像你兄长那样啊，你兄长这般生性的愚昧…已经不是能够轻易改变的了。
曾几何时，我曾听过亲戚这般对我出于好意的，充斥鄙夷的教导。
可他们是我的亲人啊！无论他们如何不可救药，不可理喻，他们都是我的亲人啊！即便我们日后沦落得的衣食难保，如何落魄得四处乞讨为生，我们都是亲人啊，也能够赤身裸体的，用肮脏的身体拥抱在一起。即便是自我牺牲我也都无怨无悔啊！兄长是那样的自以为是的固执，母亲是那样的愚昧，祖母罹患何种病患，文化如何低劣，我们都是亲人啊！这不是如同诅咒那般，永远不可割舍的存在吗？难道那不是我们活下来最后的支柱吗？我究竟该如何活下去啊，若是失去了至爱的亲人？我很清楚，所有人都对我们的低劣，差劲施以鄙夷，从不将我们放在眼中，不过，任由你们如何看待我，我也只是装作懵懂无知的孩子，始终如一的为我的亲人努力，不，不如说，请你们一直那样看待我们吧！因为那正是我的动力啊！就像那天火灾那样，把我也当作一个不谙世事，惹是生非的抽烟的流氓吧，或许正是这样，我日后面对命运的努力的徒劳，在命运的路上身亡命殒，或许还能够减轻你们的嗤笑的程度吧！或许也能笑的说出，那家伙真惨啊！
我没能像津岛修治先生那样，有着足够的底气证明：若是要将我的不幸放在任何人身上，对那人而言便会即刻化作地狱，他也会不复堪命地想要寻死，以求解脱吧。而如今的我，却莫名起了倔强的心理，也想要将自己的不幸与其相较对比，或是承受先生的不幸，这无异于是在诋毁：我更加不幸。恐怕听我如此宣扬道，如此一来，人们也会争先恐后的做着比较不幸程度的游戏吧。而我必将即刻败阵下来，拥怀着不幸独自离场，因为，我就连对比的勇气都不曾有过。
11.5
博客修复的工作，本应决定在校园会落实的，然而，我少有的克制回家的念头，不是像往时那样躲避着亲人，反之这次，有些像是躲避时间。离春招确确实实地相当接近了，为之焦虑几乎也成了家常便饭，不过，我也时而对这个为工作而担忧的自己感到了震惊，那东西，而不是我真正想要得到的啊。即便是找了工作，往后的人生也不会迎来什么变化。像前些日子和朋友外出时，对于我往时酷爱提起的未来，也变得沉默寡言了，开始对什么都流露出一副难以启齿的模样，然而，我在最后还是极为罕见地感概了一次：可能我生性就是消极，很多东西我都觉得没有意义，随后就住口了，作为逢场作戏一场的同学，他们肯定不愿意听到这样的话吧，肯定也不愿被那缥缈的虚无侵染自身吧，认为那不过是自作多情的做作的感受，可对于我，它确确实实在威慑我，要挟我，所以时时为之抵抗已经是竭尽全力了，只剩下这幅疲惫不堪的肉体，也就变得麻木了，这麻木，或许就是同学眼中的我的消极吧。我时常从日记摘取当作小说的素材，而今天，竟是从小说摘取一段充当日记，实在是，不知该如何形容了，我是为了自述而写下的小说呢？还是为了日记而将其充当做小说呢？这些也已经不明了，我对他们说，这小说或许会写一辈子，换言之，就是写到死之前，它回答道，这样的话，肯定可以写下很多本吧，毕竟不同阶段的人生，感悟也是不同的吧。我的小说，真正是一些感悟吗？还是说…遗书呢？如是遗书，它无疑只写一件事，自己要死去的理由，我必须将死美化，将其视作有意义的事情，以至让亲人们，乃至世人们，能对我这样不可理喻放弃生命的鲁莽举动，感到一丝情有可原的怜悯，同情，若是这样，我的遗书便真正的成功了。然而，我的死还未有发生，或是说迟迟未能发生，也就是说，遗书尚未完成，抑或是…自己受死的恐惧而迟迟不愿完笔？
无论说些什么，也不能得到人们的理解吧！即便是真的推心置腹的表白一番，人们也会觉得那是一种幼稚，一种青春期固有的，故作感伤的行为吧。即便落笔写在，将其汇编成文，读者们也会觉得莫名其妙吧，不明白文章女子哭泣的理由。
10.18
此刻，我已从昨夜的迷茫中走出彻底夺回了那份清醒了，现在，我发现自己正孤零零地跪坐在一个完全陌生的地方，全身上下只剩下痛苦了。
我生命的苦难—或是换称作活下去所需的不懈毅力和忍受限度之广袤，究竟从何而来
日益，受这生存的威压和紧追不舍，我予之一贯的让步，可现在才有所意识，已经快要穷途末路了，就业的压力，承载家庭的责任，这些都变得难以承受了，悻悻而抱负的黄粱一梦，小说的完成，在这之间也变得难以取舍，失去了平衡成了你死我生的对峙，可我还是无以抉择，什么都不愿放弃，于是乎，我唯有秉持锻炼其忍耐痛苦的限度，即至死不渝的信念从中的毅力。
10.6
不过，我依旧能感到庆幸的是，日益迫近的死能够抵消这一切。
9.28
只有无可救药，愚蠢至极的人才会忘记自己银行卡密码吧，而我正是此等不可理喻的渣滓，竟把这件事情都忘记了。真是哭笑不得，虽说我素日本就一无是处，虚度光阴已是常态，可竟沦落到忘记密码的事情，实在是令我这罪魁祸首都感到无比震惊。可悲的只是，我一直对自己的马虎不以为意，即便真的犯了糊涂，也都归咎于自己这是把精力都放在找寻意义的行动上了，所以对那些细枝末节的事情不以为意而已，朋友以我一幅成熟的模样感到敬佩，却浑然不知我不过是伪装成大人，装成熟的表现吧。然而，我却始终认为我对重要的事情全神倾注，不容差错，平日疯疯癫癫，可到了紧要关头也能奋然面对，而今日，我却忘记了一张银行卡密码，这是我太过疲倦，太过健忘了吗？还是说我就是如此粗枝大叶呢？我实在不明白，自己为什么会忘记，也实在不能理解，这个忘记的自己。
人间失格也好、自诩堕落也罢，虽说你总是想这些自我贬低的话，但实际上你是觉得自己高人一等，是超乎世俗的存在，对那些日常的人们不屑一顾，你是这么想的吧？然而事实，你却对自己的羸弱和高傲视之不见，有时还引以为豪，你会摔大跟头的。
从前写下的话，竟不可思议的与现在的我重合了，我到底还是没能走出那片自卑，无能，却又不甘心的自我深渊中吧。
9.23
总感觉，徒劳二字在我的人生处处不时显现，或许我是一个消极的人吧，认为很多事情都是徒劳一举，所谓徒劳，即是无意义，大概有两种指向，其一就是自己付出的努力没有得到相应的意义，比如…不堪回首的童年，第二即是一些原有本来的意义，一经放到更长的时间维度进行审视，其意义便会失去。后者即是终有一死的说法，儿时的自己不屑一顾，认为只是自顾伤情的感伤，如今竟会困扰我，实在不应该。
然而，即便是徒劳，生活还是得以为继，不是吗？
不过转而一想，自己其实是没有生气的理由的，学校并非是什么怪物横行的地方。夕阳烧红了云朵，而后又将其晾置于夜幕之中弃之不顾，待旭日重升，云朵不依旧以一懒洋洋的模样浮荡于静默之空吗？难道说他们就不在空中了吗？所以说，去哪儿都不会有什么不同，去和回其实是同一种动作，二者别无二致，因为能望见天空的地方，就已经是安身立命之地，学校并不可怕。
想要变得幸福啊，竟然将如此幼稚的话都真切说出口了，这样的事情就应该藏在心底里，每日每夜的暗暗祈祷，只有那样才能如愿实现，是吗？可是痛苦还是伴着泪水涌现不止，这不由得让我想要怯弱地嗫嚅一声道，想要变得幸福。
我感觉无论怎么努力，也有无法摆脱命运般的忧虑，不知是否应当将这份感情称作忧郁，只是，像这样望着日渐年迈的父亲时，痛苦就像浪潮一阵阵涌上心头，也许，很快我将会被这潮水淹没，陷入窒息之境吧
死亡出于对自己的悲悯而施恩所剩下生的每日，自己再也无需上课，无需用功，往下，自己正当要对生前一切细碎的事物挥手道别，却骇然发觉，那儿竟一无所有。或许，枫绝望的想：就连苟活也已没有必要…
9.22
好久没更新博客了，唉，少有的用平常说话的口吻来讲述一下近来的事情吧。然而并无事发生，日子平淡的出奇，唯有各种忧虑从我还未与之相识的那些未来岁月纷至沓来，如今要是静心冥想，依稀间无处不可听闻见不幸那疾驰的步履。不应该时刻将这些话语挂在嘴边，不过仔细想来，我平日脑海深处，内心深处，就是不停地在虚浮浮现这些奇怪的文字，时而想衔接成一串，却并无逻辑，组成句子，时时就连自己都无从理解，能感受到的，不过是对未来的无望，对当下的厌倦，和对昔日追悔莫及的悲切。
然而，我仍在努力，姑且将之认作为一种垂死挣扎的表现吧！不辞劳苦每日为程序倾注心血，再过繁忙也都阅读一两个小时的习惯始终如一，以及，被我视作使命的遗书仍在持续编写，如此等等，我都日日夜夜地持续着，但我从未觉得这是一种坚持，甚至，这些是维持我自身存在的必要之事，学习也好，小说也好，日英双修也好（只是如今，却因无法出国，其两个六级证书也就无所用之了），在这其中实则始终暗蕴我的一份悻悻的黄粱一梦，我是为追求自我价值和意义而为此付诸心血的！我想如此呐喊，而绝非为那些我所不屑一顾的为生存。我不需要钱，可我又比谁都为生计惨遭穷困潦倒的地步，以至每日为家庭诸多金钱的纠纷而终日愁苦，兴许正是因为精神欺压过肉体，才致使我终日郁郁不欢的本性吧，以及，总希望为这个冷漠淡然的世界和他人贡献些什么，如此等等，成了我不可救药的一部分。
以下是我今日下午写下的一部分，最初并未想到这些的，并且也与告白信有些出入，但写着写着，竟有些忘我了，于是搬到了这：
艺术与经济二者乃相反相成，艺术从一片不毛之地生根发芽的开始，是世界发展的原动力，可一旦步进繁荣昌盛的时代却一反其道，越是不再有艺术的涉足之地，可又反之，艺术一旦彻底消亡殆尽，繁荣即刻显露处处衰颓的征兆，即是物盛则衰的规律，人们是否一经受物质的诱惑而彻底对艺术抛之不顾，而艺术家是否又因持守至高无上的道德为傲，而对物质不屑一顾，唯独示以鄙夷的目光。那么如今走向没落的艺术，不正是为这日渐衰退的世界，于其分崩离析而后的日子绸缪未雨？
所以她不辞劳苦涉猎各种艺术文献，还为此拜访不少知名偶像，还结识志同道合的良师益友，曾一起举办过研讨会，而到了最后还是不欢而散，无论是对日本当今唯利是求的传统乐曲舞蹈，还是只为一举成名的各种新秀，枫难免备受打击，从此一旦谈及艺术也都闭口不谈，郁郁不欢。
9.12
纯粹，去往纯粹的状态，可身体却已是一副染尽污邪的身躯，永世不得净尽。我总不忘插科打诨，于是人们认我为乐观的人，我时时说些疯言乱语自我讥笑，于是人们觉得我幽默十足，总是一副海容无限，不曾动怒，于是别人以为我很是大度，认为我好欺负，暗地变相将我视作小丑，不在眼中，乐于助人到了莫能相助的地步，人们赞美我的善良。可当我玩不小心地一次撒谎被识破，我陡然化为伪善者，一次意外的犯错，则又将之被认作惯犯，属于屡教不改，当我怒生辩解，却又只会是无能狂怒，怯弱地嗫嚅一声反抗，更是备受世人的讥笑和冷落，所以，即便到了最后失声痛哭，致命的悲伤时，他们也会暗讽我在装可怜，博同情吧，于是置之不理，仍之在外，任由我一人悲惨痛苦下去，直至闹到了自杀的地步，才会慌忙认同我的话吧！
8.30
在登校前的最后一日，还是写下些什么为好。回想前几年，或许也是在夜晚，我正拼命绸缪自杀的事情，然而不料弄错了时间，预定明日的自杀决定急急调到了那夜，操之过急自然也就事败垂成，上吊的绳子竟然断了，堪称起死回生，后知后觉到了今日，浅浅回忆竟觉甚为滑稽，甚至让我哭笑不得。那么返回正轨，到了今日的夜晚，我还需要考虑自杀的事情吗。理所当然，要，但是，性质却变得截然不同了，这将是一场漫长的考验啊！好比作为要为筹备久久一生的烟花，将不幸视作燃料，痛苦也不过是升空的过程，想必它的绽放将会无比艳丽吧！
已然放下的梦想，历经现世阴阳差错一般的奇迹显灵，又再度死灰复燃，这复苏的梦想于我而言就是这样存在，它的复燃，必定遭来不幸。就如社会一般，过于顾全大局不免造成动荡，而我人生也因而想寻求完美的角度，以至于让什么都显得遥不可及了，成了黄粱一梦离我远去，能看作我野心太过勃大吗？可对我而言，不过因为不想失去一样东西，宛如挽救从怀中漏泄而下的沙子而敞开手臂，也不过只是雪上加霜，到了最后一无所有。
我将完善完那篇小说，也就是遗书，第一卷是否能出版呢？出版后是否能成功呢？这似乎将会是我人生极为重大的一步，然而，成功与否，出版与否，也只是简单的从人生道路迈出的一步，其人生的方向，已然是不可回头，绝无岔路，它将笔直的通往死这一终极，而这，是任何一切都无法改变的，只是，出版不过是让我人生的烟花显得更为壮观，更为动人心魄，催人泪下罢了！
8.26
留学真实的意图，早在和美文章缕述甚详，简言之，不过是逃离当下非难的绝境，逃离将要走向破灭的家庭，可无可奈何之事，则又是这个不忍直视的家庭中的诸多亲人，是我牵强活着的唯一理由，逃离家室，无异于抛下我所活下去的理由。
以上，是我一直秉持的想法。此观以待，我也就对亲人的愚昧，危在旦夕的征兆放之任之，全然接受，静待毁灭罢了。
可是近日倏忽一想，之所以身受痛苦，不正是因为自己自明：亲人只是我活着理由，牵强的理由罢了。留学或许较之逃避更多是为了寻求我生命的意义吧！即便终无所获，只要行走在其道路之上，冥冥之中也都心满意足了。果然还是想要留学啊！可终究还是无法实现，可正因无法实现，才有我努力的动力，一头撞向命运的墙壁，直至头破血流，昏死过去，这样一来，叩问心扉也都当之无愧，毕竟对命运，已是竭尽全力，可称之作慷慨就义了！
8.10
空气真是沉重得令人痛苦，可要是因此而不呼吸，危及的却是性命了，亲人对我而言，就是这样沉重的空气了。
8.xx
我想讲述这样的梦想，在工作上欣欣然的不辞劳苦，即便它知道上司所许诺的只是黄粱一梦，是安慰心灵的止痛药，但他照服不有所顾，而对于老一辈的夙愿，它忠贞不渝，即便是自己力不能及，它也要呈现出最美好的一面，即便无法实现，它也衷心许诺，希望老人得以幸福中善终，对于世上处世之道腐朽殆尽，即便善难行，德难通，它也将舍生取义，不顾秋日足下之糜烂，唯漫步于春光之美妙，若因有所获，它将为所获之物感到荣耀，若一无所得，便以清平为道，一往无前奔赴未来，不破坏万物之平衡，不以道德为防身之物，不以邪恶为攻击之物，受非难之际取义成仁，受追崇之时卸下头帽，遇他人之难，不为自己援救，不为他人援救，这就是它人的本分。
7.27
昨夜，我较真思考了实施死的具体方法，往日，我总口口声声谈论死，可对于是怎样的死，如何的死，这些都还未经冥想，曾几何时，我每每在夜晚对未来进行各式各样的推算，其衍生之广度，都遇到了死这一屏障，换言之，我未来唯一确凿无疑，得以明晰的，只有死，我必死无疑且非死不可，死是我的命运更是我的使命。
高中时代我也曾预想我的死，到了如何想象的死之情景，我往往也就就此却步，比之肉体的疼痛或许我难以难受，更多的是我这一存在将会去往何处，或是就此消失殆尽—我只是对我一存在的消失恐惧不已。而在昨夜的想象中，同样出现了类似的恐惧。
我的未来只有死的使命吗？即便如此，无论内部斗争如何激烈，外部阴谋和恶意如何肆意横行，在任何情况下，我的目光放在了远处，精神早已到达了彼岸，正眼巴巴期望肉体的归来，正因为这肉体的软弱，仍需我坚持不懈的努力，一路披荆斩棘，即便是垂死挣扎，也都要置死于后身，若是被俘虏，则务必就地自杀。我的死正是肉体的死，而精神已去往了彼岸，永垂不朽。
放眼现在的情况，承受亲人们的冷嘲热讽和不断打压，家人们牺牲善良的种种初衷而决意投奔恶的彼岸，这些已然不能改变我的作为，每日勤恳如一的学习和写作，阅读，会将永远如一持续下去，只为守护我的纯粹，我的纯粹究竟是什么？不过是那些曾经人们所共同拥有的，只是而后因现实所抛弃的美好，我有守护的义务，死会成为我最后的坚持。
可那位我始终爱戴如一，视作亲生父母的她，遭受她的背叛，无疑是极其痛苦了，可我始终还是相信她讥笑下蕴含有善良，以及对我的关怀，长久一来，我也就对她对我的任何嘲笑都能够坦然接受，毋宁说必须接受，毕竟要是给予拒绝，同样是对她长久的相信给予怀疑，这一切倘若崩塌，必将如沙城坍塌，而我则被埋葬于其中。笔下，痛苦，突然之间竟变得难以诉说，虽万痛在身，我却无从下笔，好似在包庇这缠身的痛苦，可笑至极。或者，我身虽无痛，泪却不止，万万不可停止哭泣，泪水是我痛苦唯一的证明。
世界必须变得越黑暗越好，光明的一切必须被人们所抛弃，人们必须抛下所有不必要的，走向各自自我主义的巅峰，而我，只需要面朝黎明曙光的方向，壮烈自尽，这是我人生最后的，也是最初的，璀璨的光。
7.19
我或许错了，而我却将错就错，并非我没有修正的余地，反之是我内心在抗拒修正，修正无疑是对我人生的扭曲回转，内心的纯粹添彩，这都是我难以忍受的。像是迎合他们的话，今日久违外出同同学一块看了电影，期间旧话重提，往日的记忆很好的像珍藏的宝石般，又一次拿出来反复擦拭，高中时代一道道夺目耀眼的折光，我们万分思念，却也不可复返，也就倍显珍贵，那是如何都谈不尽兴，不厌其详地回忆。这记忆的光究竟是因它本身的珍贵而散发的，抑或是只是我自以为是的追寻着这道光爱不忍释呢？可无论如何，我都沉醉于其中，希望美梦延续一般，拒绝有朝一日苏醒的同时，又对可能出现的惊醒而忧心忡忡。
快乐的出现，难得一见，昨日就因快乐的出现失眠了数个钟头，想起朋友对我的诊断，你得了神经衰弱，但我不以为然，认为精神是一种病症无非是无稽之谈，可要是真是自己心灵的疾病呢？意思是，我所见所闻，所思所想都在错误的前提下，那才是极为恐怖的。快乐出现给予我以满足的同时，也在教唆我继续追求快乐，那快乐只存在于当下，抛弃了未来，这是我一直嗤之以鼻的快乐。
毁灭的降临越快越好，它必须如闪电那样猛然袭来，将还未做出任何招架之势的世俗劈个四分五裂，毁灭绝不能像病毒迟缓的蔓延，不能让他们感知到治疗的可能，只要还未迎来毁灭，日常性的无意识就会得势，我现在所害怕的，正是今日所思中一切的抱负，历经日常的修正，在明日变成别的模样，今日已经上膛的手枪，或许也会在明日的射击时出现不相称塑料的质感。
7.11
前些日，终于到了离开校园的中午，有人坠楼了，由于不明清缘由姑且称作坠楼，可当我望见栏杆边缘整齐摆放有一部手机，一双鞋，称作坠落也就有些牵强了，这是自杀吧，我仔细忖思，这是跳楼吧，我有了确认，内心仿佛有意要躲开这个词语，以至于往日自己的种种回忆有了重叠。在最后我不禁如此感概，又有人死了。接二连三身边的死亡尤其让我感到诡异，可我都无所畏惧，甚至能做到毫无所谓，只是，此次死亡凸显有自杀所带有的恐怖，让我不由为之颤栗的是，成群结队的医生和警察蜂拥而至，犹如狩猎灵魂的恶鬼一般，要是当年自己将自杀真正付诸实现，会不会也是这副情景呢？每每如此设想不由倍感恐惧，是的，在二零年，我通往自杀的道路竟异常艰难，神明似乎有意眷恋我这渣滓浊沫的生命，却对我的苦难依旧束手旁观，不做任何援助，让我屡屡绝望而萌生恨意，以至于惊觉到这是将我抛入地狱永不翻身，而如今，每当我有了某种决意，现世总如同受神明指使一般频繁发生不祥之事，仿佛朝我示威，犹是对我的警告，对我的劝说，好让我那永生永世的服刑之旅得以延续。
在家无所出门的这些日子，亲人们意外鼓励我出去旅游，犹如受校园欺凌而再也闭门在房的受害人，对他们的一种鼓舞，属悲悯的鼓舞，当然，以上只是我无端的猜测，让我心寒的是，自己彻底失去通往外部的念头，曾几何时，每每假日期间我都如同呼风唤雨般使来朋友一同外出游荡，就算一块无事所做也都倍感心满意足，当然，现在的我依旧能够做到，但念头或多或少地不再强烈。兄长经常劝诫道，大学是最后玩耍的机会，并以身作则，痛斥如今一复一日的上班生活，并曾经失掉了的机会追悔莫及，但这正是我所害怕之处，唯恐自己的人生只剩下像杂草那般不知目的的肆意生长，我多少有所领悟，自己正是对生命的盲目的冲动感到畏惧
你是个矛盾的人，若要是有人如此评价，那可谓所言极是，我只得颔首赞同，人生充满了矛盾，而我的存在正诞生于矛与盾间的僵持之中，兴许矛会有刺穿盾的一日，抑或是盾粉碎了矛头，我既是害怕人生只留有每日放荡不羁的快乐，又是害怕循环往复固定的生活，由此爆发出超越的信念，意图创造。这些似乎都符合一位先哲的预言…而对兄长甚至所有亲人的劝诫我似乎一直做着推三阻四的回绝，肯定是因为我还不肯断念的相信，与其向外依托，毋宁向内深耕。
感情时而会爆发，我会这样呼唤，啊！我想像烟花那样冲出云霄，以血肉之躯为燃料，爆发出耀眼的光亮。
7.8
漫长的假日就要来临了，生活一如既往的忙碌不断，不，应该称作庸庸碌碌更为恰当吧？总之，作为学生身份的日子如残阳般日渐稀薄走向结束，而我所要做的与其说是珍惜时光，毋宁作争分夺秒完成剩下的事情。前几日朋友有些厌倦地看到我夜以继日写那小说，好奇问道何时完结，我愤愤说道，写到死！如今想来，竟颇为觉有几分合理可言
这几日开着新车四处游荡，又有几分放荡不羁的少爷感，可退一步说，我坚信开车是我最后几分乐趣了，尽管现在也逐渐变得索然无味，回想人生的所有，那些往日自我所满怀一腔热血的事物，而今变得麻木而不在闪烁和魅力，我就是如此，连自己人生的一丝一毫都无法掌握，直至今日，我依旧对 给予存在某个锚点 而烦恼不断
而在上周回家乡的时候，儿时极度畏惧的父母大吵大闹的场景如今再度重现，兄长与母亲日益增多的争吵让我望见往日那个悲怆，可怜而又无能的自己的身影，作为孩童的我只能做徒劳的哭泣，也就连哭泣到了成年的现在也必须给予藏匿，或作强颜欢笑，逐渐故作坚强成了我的拿手好戏，且在现实生活中万无一失，绝不在母亲面前流泪，一时竟成了我人生的禁忌，于那晚，我思忖良久，对往时一直追求所谓的 失败才可谓成功 这一信念想了许久，也终于有了些所以然。
其一，那些违背燐的，简言之，违背道德的，生活的丑陋的始作俑者，必须给予毁灭，而赐予我，随同他们殉葬而亡。
其二，越是丑陋自利，越是肮脏自以为是，他们必须登上新道德的最高点，成为新道德，而我为秉持旧道德而牺牲。
除此之外别无他物。
7.4
就在刚才得知，亲戚的儿子不幸离世了，尽管只是略知其表，似乎是因恶疾突发，抢救无效，正直年轻作为家中顶梁柱，就这样毫无征兆的陨落了，但在此从前的两三年，也是亲戚，丈夫去世了，两人都属父辈一方，不禁让我怀疑，这是来自家族的诅咒，而在前些天儿，远方故乡奶奶传来急令，吩咐回去进行分红的清算，朋友玩笑地说，将死之人，其言也善。最初付之一笑的我，到了今日竟对此有所思忖，不由感到一阵后怕，似乎一切有了诅咒的影子。可即便诅咒成真，我却能坚信，这诅咒绝不会殃及我的家庭，如此口出狂言的行为可谓首次遇见，像我这般软弱无能的人，按理是不会有这般勇气的，但此时此刻，我却能毅然决然肯定到，这诅咒绝不会殃及我的家庭。
因为我可能就是那个诅咒本身。如此讲来或许有些幼稚，但还请大家稍微看在眼里，倾听我的辩解。
需要扯清的是，现实中的我与在此记录日记的我，是截然不同的两人，所谓表里不一就是很好对我的形容，在朋友眼中我始终保持上升的趋势，从不染指恶习，娱乐向来适可而止，每天勤恳如一的学习，且坚持看书，诸如此类的表现不由让人将我视作榜样，光芒，并对我的未来做有种种了不起的想象，可唯有我深知，我的未来只是毁灭。
有两种毁灭的方式，其一是懦弱无能下作解脱的自杀之举，而后者则是我苦苦追寻的，破灭。必须要为自己内心的所秉持的信念，为改变世道这样的黄粱一梦做出牺牲，为这个世界做出牺牲，我绝在所不顾，但其结果而言，是注定失败的，就如三岛先生的兵变，属必定失败的，但对我而言，自己正需要这样的失败.
所以，诅咒来自于我，但这或许也只是我无聊的幻想罢了，虽说父辈一方打从我记忆起便永无止境的对我们加以嘲弄，打压，以至父母间的仇恨宛若融入了水墨，再也难以清净，但对于他们，自己意外难以仇恨起来，或许或多或少存在，但那也只是人之常情，很好地被理智所压制没了表现的影子，那么，如今所出现堪称诅咒的蔓延，其原因在于何处？
稍许再写些什么吧。下午，我为提车一事久违发表了朋友圈动态，其描述的文字一如既往让人觉得幼稚，中二一般，但这正是我所想要的结果，想要大家将自己的伤感视作儿戏，属博取人眼球的一环，而将其全部否认，忽略过去，我大可以写些无关紧要的文字，比如：以后我也能跑滴滴。这样无聊的话。
不过退回来说，自己发表动态的目的在哪？意义在哪？难道只是为了满足自己一时的虚荣心吗？实则不然。真正的内心所暗含的事情，其实在文字中已一五一十的写出了：
在我固执观念里 这个家庭就应贫苦下去破败下去 就是这样一个家庭 其兄弟二人竟敢买了车 简直就像病人最后的回光返照呀！
7.2
或许该写些什么了，刚才接到提车的日期，就在后天，内心涌动的心情理应是幸福才对吧？为何到我了这，却成了一种不可名状的恐怖之情呢？对于提车的事情，我唯有产生发一次朋友圈动态的冲动，可这一冲动很好的被我归结于不知廉耻的虚荣心，好似想要证明些什么。这样愚不可及的好强心，堪称一种复仇的表现，可复仇者翘首以望的未必是痛心解恨，也可能只是自我的毁灭。我很久便关掉了朋友圈功能，视之以一种 脱离意向性 的磨炼，如今，我在回归此在的努力上似乎有了些成果，任由他人如何丑陋，对我怀有恶意，世界如何冷漠，我都有能够秉持自我的信念，往日那些与道德不协调，与真理有驳，来自生活的瑕疵，而今也都能淡然看待，甚至能够做到默许。
但这不是我想说的，对于车的话题，哎呀，稍不留神又在这无能感伤，这样愚蠢的冲动，自己怎样才能控制住啊。下面的话来自告白信《爱的屈辱》
细看家具，虽说只是写劣质不经用的木质品，却无一不是外产的西洋品牌，想起在伯母家的模样，虽说有数不胜数的舶来品这样奢侈的摆饰，但家风依旧保持陈旧，而相比贫困的我们，却巧妙的过上了西方色彩的生活，这究竟是表面上装模作样的修饰呢，还是在精神上的崇洋媚外呢，虽无从得知，但带来的恐惧确实实实在在的，我始终认为，这个家庭就应当破败下去，贫困下去，它不应当迎来任何的变化。
从前因父亲的淘气，持续落魄下去的家境，巨额的负债，抵去的房屋，如今却被一时欣欣向荣的表象，所刺激出来极为扭曲的病态虚荣，如同一头应激的公牛，直冲横着，恨不得把往日种种的悲怆全部用利钝的牛角将其刺穿，并愈演愈烈，从失败到妥协，从善良到自私的转变煽起了这个家庭对复仇的渴望，从而作用于其中成员的方方面面上，可不知为何，本作为其中一份子的我却在极力抗拒和恐惧
6.25
三年前，我还清楚自己有过这段记忆，我一本正经地跟朋友说自己可能患了癌症，当然，大家并未信以为真只是认为我的卖惨一笑而过，尽管自己的身体的虚弱是天性，这件事我在告白信和美一章曾有清晰说明，但对自己的身体我向来细心呵护，尽管放眼在下年轻社会的摆烂潮中，我从不熬夜和暴饮暴食，对待奶茶和零食可谓是望而生畏，从未有接触，即便如此，我依旧深信三年前那句疯话：我可能患癌。并在最近，身体有了显著的异常，尽管这样的异常在很久便开始了，最初是食不下咽，我将其归结于心理原因，在到后来，进食频繁出现干呕，我突然想到厌食症，但仔细想来，未免也太过荒诞，也被我否认了，但是最近，干呕出现频率过于频繁了，开始最生活有了些影响。不过，在此写下这些事情是为了什么？在大家看来，可能又是卖惨的一环，实则不然，我正是以释怀心绪写下的。越是有患病死去的可能，自己越是乐此不疲遵守健康生活规律，以便在最后让自己的病死显得滑稽，对，越滑稽越好！毕竟我这样的人生本质上就是一场闹剧，一场堪称话柄的饭后笑话，自己舞台的落幕必须越滑稽越好，必须引人忍俊不禁，最好做到捧腹大笑的程度。
这一滑稽很早就开始吧！最初在告白信的女主便是死于绝症的。但作为作者的我自然比她看得更高，绝无被治愈的可能，并且，像我这样的人绝不值得家族的体谅，而自己也再无脸皮向他们求助了，总而言之，自己的死必须凄惨，告白信中我也坦率说过，自己必须失败，对我而言，失败才是自我的成功。
哎呀！就在刚才我感受到有生死存亡之际的可能，让我彻底没了学习的念头，这一打破作息表破天荒地的举动，会不是像是病床上将死之人最后的回光返照呢？而如今，我正是如此毅然决然地打开电脑，有了不完成遗书便 死不瞑目的预感。在我死前（当然是玩笑话！，我想谈谈既视感，该如何说呢？既视感在我的人生，乃至整个存在之整体，都是无法猜度无法理解的事物，仔细思忖，它既不是我生命范围之内，也不是世界范围之内的事情，可它就在我死到临头之时，依旧不断困扰我，这里直接引用告白信里的话吧，即便如此，我依旧无法理清它的来源，却意外对它并无恐惧，甚至宛如临死前的最后一次握手，我所在它身上感受到一缕缕温暖
红葉额头靠在嘎嘎作响的窗棂，残阳拂过面颊，她那水汪汪的眼瞳泛着金光，正一动不动眺望着夕阳。今日的夕阳和昨日有何不同之处？到了夜晚，它又是以怎样的形态继续存在？身边的一切走近我们而后又向我们告别，在告别之后，他们又以怎样的姿态走近别人？红葉不由这样想，一切存在，或以平行钱与其天各一方，或以相交线与其擦肩而过，那么自己眼中这一狭小的世界的所见所闻，留有的只是永恒的重合线，如果说重合线是自己的命运，那么行进在这之上的不就是自己这个存在吗？正是如今，它正以恒定的速度笔驶去。
这时，她产生一种既视感，那是眼前的一切与过去的记忆相加重合而形成的感觉，可红葉看来，自己的那份既视感并非是科学传统所定义的既视感，如今这一似曾相识又不曾相闻的场景，红葉相信自己确确实实闻所未闻，没有经历过，也不会见过，让红葉最为不安的，要是既视感的来源不是过去的记忆，而是未来，若隐若现的虚幻的记忆却在脑海复现不断，仿佛是在警示自己，这是在重复。现世中看似杂乱无章的偶然，变幻无常的人生，也都在这一既视感下，成了经命运之手精心计划，周密布置的意料之中的事。
6.xx
请救救我！夜里，我多次默默祈求到，我应该如何表达我这可悲的，不争气的，不复堪命的命运呢？正如现在，全身上下痛苦不堪，可到了要表达，要呼唤的时候却又显得张口结舌，无从说起，好比绝望一词，我究竟该如何阐述才能将这份深层的绝望表达出来呢？正如今，我可能依旧在深渊的崖壁上苦苦挣扎，任由石子如何尖锐，刺穿我的肉体，我任然宁死不屈，不愿放手，毕竟在我脚下的，会是既定的，无际的虚无的深渊，可在我头顶，日光依旧是朦胧一片，有了比脚底更加含糊不清的黑暗，正午十分迟迟未能到来，还是说，我已经无法望见它了呢，成了对希望的盲人呢？突然，我蓦然想起，无路可走一词，属于不可绝望的情愫中产生的绝望。我反复回忆往昔，自己的理性究竟是否走出了那阴暗的巢穴，是否有所成长，双目是否有所名目，悲怆是否已不复存在，幸福是否已触手可得，可看向此刻的自己，我不禁怀疑，那是理性的恶化，我害怕的就是自己所有思考并非单单只是停在二零年，在那儿原地打转如此简单，而是比那儿还向后退去了。
现在想来，那个人真是有己无人，率先死在我的眼前，一走了之，留下我一人孤独的猜度她的理性这一自杀的原因，竟然我痛苦至今，岂有此理！我一度认为自己已经能以坦率，有意识生活下去，可时常身不由己，肉体首先对精神做出背叛。
昨日，我将我所有的存款给了兄长，最初，我对这笔钱财并无太多思虑，但到今日，我才感到阵阵后怕，自己是亲手把家庭推向毁灭，这一堪称借剑杀人的罪行，让我有了切腹谢罪的想法。与兄长思想水火不容已是很早的事情，只是自己一直表现出顺从的态度，就一买车的想法，每每想起兄长大言不惭说着分期购车这一百利无一害的计划，我就不禁悲从中来。我知道的，他大言不惭说着分期还贷款的缘由出自，是为了自己负担那形同虚设的自我压力，要激起自以为是的积极的热情，倘若真进行贷款，每月背负一定的还款而激发自我本是情有可原，但以兄长的作风，难免有又一次摆烂得过且过的想法，要是真若沦落那样，真就可谓是…自寻死路…也是昨日，母亲又一次生病，兄长随意把她晾在诊所里也就潇洒而去，急不可待与那些朋友见面，哎！要是一家人全部…
一时想起儿时，望着整日吵得不可开交，终日不得安宁的家室，自己不解询问母亲，为何当初不另寻别人结婚呢？母亲还一脸天真的说道，要是成了那样，我们也就不会出生了，我一脸震惊，第一次认识了自己不会是自己，甚者不会存在的局面，我这个存在究竟会去往何处呢，对死这一幻想的出现，让我深信不疑母亲的话，也就对家庭的一切不幸，争吵打架也都能够全盘接受。可现在想来，倘若母亲没有认识那个男人该多好呀！这样，我们也就不会存在，也就不会不幸，母亲也都能从这一不幸的命运得以解放，这一肮脏的血脉，也得以有些压抑和净化，无需再让传承继承血脉的人，这样循环往复地承受这一血脉带来的诅咒了，每次这样想来，不由联想到一词，倘若能让我这一小小自我愿望，自我的献身的愿望能梦想成真，我定将在虚无之海自豪的说出来，那真是，皆大欢喜呀！
6.22
如果能领悟那关乎世间的真理，我也就心满意足了。文学上有这么多的主义，又是存在主义，虚无主义，荒诞存在主义等等参差不清，当我天天乐此不疲查阅相关资料时，能惊奇发现无论何处，对待理念一说都会淡化其应有的影响，也就是说，他们从不说，真理是–世界是–这样的术语，而是转而为，尼采认为–谁谁认为–这样看似严谨实则划清界限这样的把戏话语，犹如真理总是属于个人的，无法应用于众，也无法领悟。后来我倒是想到，与其从理念得出生活，不如从生活获取理念，但后知后觉，又会认为后者理念是定性的，不真实的。最近呀，又复读了一次加繆的书，我一直认为，加繆先生这一大写的作家(一导读书很喜欢用大写这个词语)我已经从那毕业了才对，最初是…萨特的书吧…我宁愿花每天的十二个小时，去弄明白如何超越虚无主义，但他们所给出的方法，放掷今日的时代有有些儿不靠谱，是的，不靠谱这个词可能会比较贴切，历史上真正超越虚无主义的人少之又少，加繆也都不能算是，尼采首当其冲，却也以发疯为结局，他的疯狂在他最后一卷似乎已经注定了，也就没有了可靠性，然后是列宁，当然，这种事情轮不到我这般小人放言高论…总而言之，自己从一个怪圈到一个怪圈，有时认为确实是激情而又无用的一生（萨特语)，时而有感受意愿天命的一腔热血（尼采语）但后来，萨特也都脱离了存在主义的初衷，投身于政治啦，加繆也同样如此，还显得更惨些，至少他受黑格尔毒害太深，就拿寿命一说吧，死于车祸这一偶然性事故还是相当滑稽和悲惨的。
很多时候，我认为自己不该再去思考这一维度的事情，希望自己的所思所想，所作所为尽量靠在身边，靠近人的情感，（但这又导致走向太宰治式）多么高深的哲学理论，在人的感情上总是显得像是胡说八道，所以，很多时候克制了把一天的时间花在书身上的这样愚不可及的想法，对于理性那非不可弄个落井下石的欲望，自己必须加以遏制，但是，想要解开自己身上的谜团，也就是终日困扰自己的矛盾，那些关乎自己该如何活下去，是否该活下去，痛苦的快乐等等，必须要借助书的答案，至少现在的自己决定了不能朝下成为末人(尼采语)，看清界限谋求自由（加繆语）或是挑战界限，甚至，走向这佛教般的超度（夏目漱石）或是朝阳下的切腹，报以美学以死亡，肉体去往精神（三岛由纪夫）种种，我得首先给自己一份答案，如果哪天自己也就此疯掉，癫狂了，那可能正是因为自己恰恰没有‘关住理性’。
6.18
这些东西，我一直将其埋藏在某个角落置之不理，小时候第一次拜读太宰治先生作品时，只会认为那是在无病呻吟，属博同情的懦弱的表现，如今回想起来，那时候的我，只不过是将书中种种的人的虚伪，狡猾，自私，全部做出了牵强的诡辩罢了，后来在高中时代，这辩护成了掩饰般的辩解，在也掖藏不住了人性，让我只得学先生那样，坦白了作为人的可恶，但依旧拒不服刑，反倒是有了对罪恶的自知之明，这一掩耳盗铃之举，在我高中时代终于迎来决堤，没有一日不是在痛苦中度过，直到无法忍受后，我尝试进行道德的颠倒，如今看来，那是多么可耻的诡辩啊，凡群众所公认的，共有的，必为正确之事，稍加怀疑，必将成为众人之矢，自那之后，关于人如何丑陋自己也都能心甘情愿加以接受，以习以为常淡化了罪孽。由此，我学会了生存的法则，人的丑恶是合情合理，是正确的，所以，我对人之丑恶的憎恶也是正确的，情有可原的，我对此深信不疑得以生存至今，正是这份对自我正确的深信，也能让我在人类的黑夜时稍微露出脑袋。
自己怎就会把这给忘记了呢？这又会是逃避之意吗？人性的丑恶，乍看起来，这简直就是青春期般过于做作的意识，类属愤世疾俗的故作清高的表现，可我就是在它的欺凌下，凌迟下，教唆下长大的，未来人们对人性负面的批判只认为自命清高，他们对本性究竟是避之若浼的逃避的表现，还是心甘情愿的接受了呢？人的丑恶，似乎随成长后变得可以习惯，就如我，已经错将其当作一种正确的，情有可原的，不得不的存在加以接受，可后知后觉，不知为何我总感一阵恐惧，可这恐惧没有了对象就那样原地打转，每每想起在学生时代拜读那本斜阳，人间失格，这样的恐惧便会加重，而今真正重新翻看的时候，却再也没有那种最初的感觉了，如今旧话重提，却再也没能重拾回记忆。
可当了今日，真正到了必须给予否认的场景出现时，对他们种种不怀好意的暗地中伤，决定毅然表示有所不满的时候，所有人竟对我口出狂言而感到震惊无比。
现在，我突然有了像奔马一书中悲壮的志向，稍有不同的是：
必须在人类之光明中壮烈死去，决不于斜晖时分做出败北之崇拜。
6.15
「今天考完后就轻松啦」 朋友这样感概到。毫无疑问，在经历这样漫长的准备和努力后，犹如如释重负的落幕，朋友参加的是英语六级，而我同样像是有着不甘落后的淘气，报名了日语四六级，「明天打一天游戏吧」一时，我同样蓦然油生有疯玩一天的幻想，可对我而言，究竟怎样的事情才算得上疯玩呢？大家视作目标为之努力的事物，到我这竟成了为打发时间无聊的逃避，一时竟无法回忆起当初报名英六的理由，但不得不承认，大家所调侃称作降低失业率的证书，其中应有几分概率的微弱作用，如今，报考日四六，当初我一直视作为求得出国允许的凭证而不懈努力，如今，出国的可能微乎其微，对外语学习的念头也逐渐消失尽净。总得要个意义，如此想来的我真是愚不可及！还要依旧如此执迷不误的一意孤行，那就更无可救药啦！写到这里，自己依旧没能规划好明日的疯玩，也就感到厌倦了，不由在一个哈欠后留下一滴滚烫的泪水流过脸颊，我定情一看，这是一种深恶的困倦，乃至对自己整个不堪入目且无味的人生的一种深恶痛绝下的困倦，由此催发的，便是入睡后永远的长眠不醒，有时，单单只是克制这睡魔的萌发也都竭尽全力了。
前些日子，朋友让我应当认真些，大家可能有所不知，每日在这发布伤感文字的可怜人，竟能在现实中充当有开心果的称号终日喋喋不休尽讲些疯言乱语以取乐现实，或许有人一眼道破我的虚伪，只是依旧佯装不见，仿佛任由病院的疯子就那样失常下去，而自己，或许也真有一天就这样疯掉吧，与其说整日显得稀里糊涂的模样，毋宁就想这样把自己的人生那些不光彩的黝黯和荒凉也都糊弄过去。
哎呀哎呀，既然被揭穿有虚伪一面，也就不能对其表面所迷惑，相信浮夸的表象，自己这里所写下的种种话语和记录，也说不定暗藏有虚幻无实的可能，更进一步来说，自己内心那些变化无常的种种不怀好意的邪念，与有时像恶疾突发的心慈好善的善心，也许也能够看作同样的东西，时而疯癫时而认真，时而不苟言笑，时而毫无所谓，时而痛哭流泪，久而久之，就连自己也无法看清自己。
学日语也有几年，都是抽离些无所事事下间隙的零碎时间所学，最近看到一十分诡异的句子，在此写下。
けれども．．．こうして光の中におりますと、今までありました全ての事柄が、钍幻のようでございます。喜びも悲しみも全ては光に溶けて消えてゆくようです。
忘却．．．それは最後に私に与えられた神の恩宠なのでしょう。
ああ、白い光が私を包でくれるように感じます
それは穏やかに緩やかに．．．
虽是如此，应当做如是观，一切有为法，如梦如影，如露亦如电光，无悲无喜，无功无过，皆为去往光影
忘却，这是神明所赐予我最后的恩宠吧
啊啊…白光包裹着我，就这样缓缓的…慢慢的…
6.7
期间写有的几篇日记我上传至博客，也没有做复制的打算了，有时会害怕有人知道博客的网站，但是，既然选择坦然看待自己，看待生命，就必须将其奉献出来，呈现出来。但这都不是我现在想谈及的事情。节日并无回家打算的我，察觉自己有了潜在逃跑的意图，家庭的破灭近在咫尺，而作为当事人的我依旧佯装不见，做着痴痴而又徒劳的发傻，血脉是多么可耻的存在啊，无法割离与不愿承认的关系某种意义有着如出一辙的痛苦。自己是无法逃离母亲的，每每有了这样远离母亲的怀疑，自己也就有了自证清白的必要，躲避母亲，无异于是在躲避我活下去的理由，那支撑我活下去的信念，竟不知何时已成了岌岌可危的状态，由此在上面的我，也成了受水凝结的灰烬，任何轻微的推动，必将导致灰飞烟灭的末路。
只是，当我返回家中，坐在兄长为超越一百码的改装电动车，不由得轻笑出声，那是一种多么可怜，多么悲哀的自嘲啊，那一定是对家庭，对外界彻底的失落，路上风势浩大，而自己始终一言不发，不作任何劝告，坦白，哀求之举，任由这风呼啸而来，将一切吹散而去，这一种犹如比漠然还冷酷，比无奈更无能的状态，我想，我内心某处定是已然接受了某个悲惨的事实，如今只待它的到来。
我绝无任何回家的念头了，这竟成为我回家最大收获。必须根断这受诅咒的血脉，这竟成为我必须死去的理由。
晚间，我得知婆婆住院的消息，其实，这件事早在前几日我便有所听闻，只是我将它当作马耳东风，装作耳聋罢了，亲人可谓极为可怕的存在，属无法冲破的桎梏，犹如夜不成寐的婆婆一样，对待家族唯一悲惨的我们，她总是做着无休止境的祷告，致使这希望几乎成为永燃不灭的灯芯，可稍作变化的角度看待如何？我从中只看到死不瞑目的悲惨的意味。
6.xx
今日，意外亢奋起来，觉得自己无所不能的同时，又抱有怪异的一腔热血，对身边的一切津津乐道，这有点儿像垂死病人的回光返照吧？但回光出现的根因只在于病人狂妄的一时霍然的幻想，那么想要避免这样的希望光芒的出现，就必须克制希望的萌芽。哎呀，又说些无聊至极的话语，自己这些做作聪明的人生道理，什么时候能收敛些呢？
而在刚才，自己还与兄长买车一事争论不休，真是可喜可贺呀！本快走向破碎的家庭如今竟以兄长的工作为契机，有了蒸蒸日上之景呀，可这份受亲戚之荐到手的工作，也在无形中加深了自我寄居篱下之感，回想往事的种种，自己日后需偿还的恩情真是怎么也不见天日呀！这真是个神奇的家庭，无时无刻不呈现出愚昧，可悲，走向毁灭的征兆，却又再最后一步遽尔止步，宛若有神明保佑呀！但我转而一想，蓦然回忆起学生时代友人的劝告：这可是报应啊！每每想起，不由全身战栗，希望这份战栗所表现出的恐惧，能成为我内心臣服，求饶，救赎的自证吧。
6.5
今天来写点不一样的东西如何？把不快乐的事情全部忘记如何？有时，做作强颜欢笑也是一种必要的本领，一日日不停敲击键盘的手也有了一副苍老的模样，这简直实在对我的批评，自己不能表现的像个孩子一样闹脾气了，也不该尽是写些中二的伤感文了，怎么说呢，从皮肤衰老的症状，也是某种堪称征兆的东西，自己时常举起手，观摩自己那苍白的手背，一时竟让我想起往年去老人院时，许多神志不清的病人也是如此在病床上热衷注视自己的手背，啊！现在看来，自己的手背也就愈显苍白，有了将死之人的色彩，这可不行啊！
仔细想来，自己的皮肤也继承了父亲的基因，那个老头年轻时那些不良嗜好，也终究给他带来报复吧？而我，则又继承了这份基因，继承了这有缺陷的肉体。只求报复来得晚些，恳求他暂时饶我一命，这样一看，报复一词形容未免也太过小巧命运的力量了，把它称作诅咒如何？
6.2
最近无所事事，却又忙在某个引擎的编译，迟迟没有得到成果，不过，像求而不得，可望不可即，在生活中并不罕见，回想往时，自己越是碰壁，越是激昂，越是激昂，越是加重事态的凝滞的状态，如此循环往复下来，也让我睃见高中时代回忆的一角，那个有着至死方休的底气，持之以恒的气概的少年，如今还是依旧持续着失败的经历，追悔莫及的学生时代，如今也会在我的社会生活中继续重复下去吗？现在，自己将近又要度过一个夏日，那高挂在穹顶之上，望之迷茫，触之灼热的太阳，自己的生活也同这太阳般，被置于某个彼岸吗？
不过，只要还能望见它，一切还尚未来到糟糕的地步。
5.28
你说，怀念一个死人，是否会显得有些可笑，或许出于一时伤感的情愫，也就显得情有可原，但是，每日对着一个死人以泪洗面，终日郁郁不欢，那定是出于自己的懦弱。幸福无处不在，悲伤的人并非是失去了幸福的资格，只是夜里回首往事时，那个被今日遗忘的痛苦回忆，望见与幸福通奸的自己，势必于今日怒然决堤而至，所以说，越是幸福，越是痛苦。“她可不希望看到你现在悲伤的模样，自己应当幸福下去”，可要是自己哪日真的不在悲伤，那往日的回忆又该从何证实？
5.xx
是时候了吧？最近，我总会这样想。一边的，希望毁灭的日子快些来临，另一方面，却又做着输死拼搏般的抵抗，却也在这样的抵抗，有作有垂死挣扎的徒劳之意。自己究竟所追求的是轻浮的人生，还是幻灭一切的死亡？如果回看以前日子的种种回忆，不难可以归结于一个中二伤感的青年，也可以看作精神抑郁的不谙世事的孩子，可无论哪者，那个男孩都继续保存下来他一直所视作珍宝的灵魂，即便放在今日，那样的灵魂依旧历历在目，不断留给我不可磨灭的印象。最近，我突发有了搭建博客的想法，在别人看来，自己总是热衷于这些稀奇百怪的东西，乍看起来，与任何前途没有意义，也让人难以理解，可只有我自己明白，这样的明白是多么的凄惨啊，独自一人的明白，可不这样做，我的存在就会到达空虚，那时的我，我正是害怕那样的我，所以归根结底，我还是在逃跑
5.xx
最近，在学习程序的拆包解包，实在费了不少功夫，即便如此，依旧还是懵懵懂懂，进度也没什么起色，只是自己仍不愿放弃，尽管多多少少有些厌烦了，我对自己的执着感到十分惊奇，毕竟我这样的人，从未有过想得到些什么的欲望和想法，即便是亲戚问我是否缺钱，想要些什么，我下意识也只会拒绝，但可怜的是，往往这样的我缺少拒绝别人的勇气，总是这样囫囵吞枣接受眼前的一切，有时现实变化之快，我连作意识的反应都没有，待一切安定下来，又是别一副的地狱景象，后悔的心境并非不寻常，我始终在后悔，甚至有些后悔自己的出生。逐渐，面对家里发生的一切，我都有些无动于衷，这样的冷漠对待并非无可奈何，亦不是放弃，至少不会是绝望，不然，我如今仍做着徒劳呢，徒劳一词的出现，我也少许明白了我如今的所作所为，那一定是我在内心已接受了这个家庭的毁灭，只是此时此刻，我仍固执的做垂死挣扎，至少不会是绝望，仿徨从前，我似乎一直就是这样过来的，唔，称作向死而生，却又好像有些不对…每当看见听见兄长如今的所作所为，这样的破灭感就更加贴切一些，有时我也会作些幻想，干脆快些毁灭好了，或是类似诅咒，母亲死了，那我也就可以理所当然的去死了，留下一人幸福的兄长，但死不会是母亲的幸福，这样独自一人的幸福，只会是一种自私，是我和燐绝不容忍的事情。要是能用我自己的悲惨和不幸换取他们的幸福多好啊，但我仍需强装幸福的模样，必须要母亲看见我幸福的模样，这样对等的幸福，本就是无法实现的事情，如今我只是换了一副模样，狡黠地实现了。
写书的意义，在写完的一瞬间将会结束，此后再无意义，而我的一生，也将会在完笔的时刻结束，不再有活下去的幻想。买车也好，不买车也好，买房也好，不买房也好，毁灭也好，不会毁灭也好，对于我所思所想，所作所为，也不具备任何改变的可能
2020.4.29-2022
日记的习惯始于二零年的春天，诚然，最初任由情感做主，然而学识浅薄，文笔稚嫩生涩，词不达意，只是一味天马行空地胡写一通，甚至毫无笔绪时，东抄西袭一番，致使现在想着整合却显得无从下手。再说，最初对男孩对青春也只是懵懵懂懂，宛如孩童玩味着自己的情感却又不知所然，记下的事情，难免令人觉得他故作老成。但无论如何，情感作为情感，是始终如一却又源远流长的，所以我尽量不作任何修饰和删改。
似乎不受重力作用的头发轻柔地摇曳，环视教室的双眸宛如漆黑的水滴一般。望着窗外阴沉的天气，默默发呆，倒杯热茶，抱在手里，感觉什么都无所谓了，在这灰色的天空放松身心，静静的享受这一份悠闲，仿佛此刻变成了永恒。天空是如此广袤而湛蓝，宛若透明一般不存在意义。
我谁也没有伤害。忍住了。一想到伤害了谁之后女孩就会悲伤。这么想着就忍住了。无论第几次，她都会这样纯真的对我露出微笑。所以不论是谁我都原谅，包括我自己。
我环顾四周，但并没有看见什么上帝
万里无云的西边天空，唯存夕阳的赤红余晖。依然是黄昏时，无论是谁都会把这认知为美丽的时刻吧，然而，顷刻后就会到被称作灾祸的时刻，祸时即逢魔之时。
这一切，到底是谁的错啊，我从未做什么会遭报应的事，却遇上不幸，我知道，这事谁都没有错，只是忍不住会这样想，可是 仅仅因为运气不好就遭遇不幸，这对我来说真是太大的痛苦了。在我永恒的生命里，时间就像是被太阳暴晒一般渐渐褪色。与她一同，完全没有意识到夜幕的降临，明明我总是在痛苦中静待时光流逝，但现在，时间却在不知不觉中从我身边溜走
人在偶然间来到世界， 在等待过程中要为自己的等待寻找理由，
没理由也要制造理由，这就是生存的含义。
清澈的天空，堆积上升着的积雨云，还有微风中泛着波光的水面。世界如此美丽但燐却不在了，莹缓缓抬头，仰望着天空，竖起耳朵，想要听道幽灵的声音，燐的思念，信息……已经融入了那片天空吗？莹继续寻找着。
风轻轻拂起少女的长发，莹仍在这片青空中寻找着燐，直到永远。
不要走在我后面，因为我可能不会引路；不要走在我前面，因为我可能不会跟随；请走在我的身边，做我的朋友。 –阿尔贝·加缪 这也许就是她们的友情吧。
不要怜悯我。 不要轻视我。 不要抛弃我。 不要讨厌我。 不要爱我。
轻微的电流窜过脑中。这就像是察知到危机的信号，会令我的身体紧绷得无法动弹。面对此等时刻，我必须抉择。得选择正确的言词。脑中的齿轮急速旋转，导出解答。于一瞬间内完成。我竭力以开朗的语调回应。
不知道为什么，一阵忧虑涌上。感觉全身的毛孔爆出冷汗。脑中交错出现危险信号的现象，我想也是从那时开始的。
天津四，还有牵牛星、织女星，这就是夏夜空中最亮的大三角
最唯美的场景就是银河铁道这里吧 “ 后来当他用心看时，仿佛觉得那清澈的河水比玻璃更加晶莹，比氢气更加透明。有时也许是肉眼偶然的错觉，甚至可以看见天河水泛出一丝丝紫灿灿的涟调，如同万道彩虹，滚滚奔流。原野上到处都有放射着磷光的三角标，光彩夺目地耸立云端。
上帝创造天空的时候为什么要选择蓝色作为天空的颜色呢？这样不是很单调吗？如果天空的颜色根据星期来改变那不是更有趣吗？”
女孩对我说的最后那句话，一遍又一遍萦绕耳畔
为什么活着没有实感呢？ 为什么脑内会不自觉的出现肮脏幻想和破坏欲呢？ 为什么要一个人躲在厕所里发呆呢？ 为什么抽烟呢？烟好抽吗？
为什么害怕与人交流呢？ 为什么活着，我死了世界会变化吗，死了世界会和我一起消失吗？ 沉默…… 我不知道，我只能看着游戏背景的夕阳，温红的光抚慰着我疲惫的心灵
质感的“思”与物质的“实”哪个更为真实？
我突然从这个梦的迷糊之中醒过来，但只是达到这样的意识:我正在做梦，我必须继续做梦下去以避免我的灭亡
废墟,在山崖上峻俏,静默的毁灭,灰色的破旧;常青腾,回忆腐蚀的绿,攀上我荒凉的额,阳光流过时间,搁浅在说好的夏天。
目光投向夕阳 带着紫边的薄云装饰着落山的太阳 微暖的空气里呆了点拾起，包裹着皮肤 脚边跟着系长的影子
到底过了多久了呢，或许是须臾，或许是永恒，一盏灯都没有，一栋栋楼房无言地矗立，纵使月光清冷无情，被光明照耀的道路也无比鼓舞人心
没有画的画册，蜗牛的悲伤。
人与人之间是有一定差异的，我们的速度终究比不上狂奔的现实，以这样的姿势如同雕塑一样一动不动，如同暗喻沉默的陶瓷制品一样。
回过头来思考我至今为止的人生，才发现我始终一无所有，失去了至今为止的日常，却不觉得恐怖，因为从一开就一无所有 所以不会失去任何东西。要是有这身为名门大小姐的自觉，恐怕想要成为与之相衬的人那还另说别论
我觉得自己是多余的人，因此应该消失，我始终处于即将消亡前昙花一现的黯淡状态，换言之 我被判了死罪没随时都可以对我执行死刑。但我竭尽全力拒不服罪，并非我留恋我的生命，正相反，恰恰不留恋，只是生活月荒诞，死亡却痛苦。上帝本可以把我从痛苦中解救出来，那样我就能成为画有狮子的杰作了。
一旦确信自己在宇宙大乐团中的地位，就会耐心等待上帝给我解释他的意图和我存在的必要性 我揣测着宗教信仰，希望得到宗教信仰，这是救命良药啊
如果人们不让我有宗教信仰，我就自己创造出来宗教信仰。
事实上，世界不是一切皆有秩序，而是表面的秩序掩盖着不可容忍的混乱。如果有人及时把这层表面的秩序挑开，我的痛苦早就烟消云散了。
最可悲的不是平行线，而是相交线。明明有交集，之后却越行越远。
清冷的灰色房间，从不响起的电话，不会回来的双亲，以及她的笑容 从未改变的温柔的微笑，全部失去了各自的色彩和轮廓，溶在夜色中消失了。
整个身体因为缺少空气而痉挛。充满无尽地旋转着的风车的世界，没有任何意义。但与谁一同欣赏着这片风景，便会觉得美丽
所谓世界，不如去往意义无法涉足的地方更好，即便人类做不到，也偶尔会这么觉得吧。
洁白的云朵漂浮于蓝天，将略带青色的阴影与白得耀眼的大地之上
纸飞机静静地划过天空，就像是在被一条看不见的轨道引导着一般，笔直前进 无论飞了多远 都始终笔直地飞行着、永远向着无限的青空，似乎从重力，从一切中解放出来。
人们遵循着自己的欲望而存活着，此外都没有意义了。本来若是无知，就什么都能做到，可是正是因为知道了哪里有悬崖，才无法前行。那是一条只要跨过便无法返回的界限，是窥视藏在灌木之后的悬崖的下方的行为，禁止入内的护栏，总是会在重要的时候坏掉。
萨特是正确的，太过正确了，但正是我自己错了，才相信了其他不明了的东西，相信了与他人对立的那些人。希望相信世界中有些什么 所以我才变成了这样。
她淡雅的眼瞳，好似水平如镜的海面，而同时暗藏着某种深不可测的感情。她那并非是疏远我们的意思，只是不爱表露感情而已，所以散发着一种气场
将俩人拒之门外的同时却总是不是温柔，好似温柔，具有弹性的同时，也绝不会让水有点渗入的橡胶。
我早已伤痕累累了 但若你能永远保持这纯净的模样，即使再多的伤我也不怕人世彼何物？
海风とともに遥か。和海风一同远去
即使离群索居，我们也不孤独。 出自英国诗人Lord Byron(拜伦)的【Childe Harold’s Pilgrimage】第3章的第90节 (Canto IV,
Stanza XC) 而且这并非缘之空的英文名，而是副标题。
与其永远痛苦下去 不如永远长眠不醒
即便很微弱，那轻叩道路的足音。仿佛在呼唤着我一样，还是听到了。无尽地延伸到地平线上的白色地面反射出的纯白光芒涌了进来
理解总是始于失去
其实，大家都很美丽吧，只是在不知不觉之中，受到了各种给样的伤害
没有所谓好坏之分 每个人心底都是有着某种纯粹而美丽的事物。这个世界本身啊，应该从未思考过任何事物吧 恶意也好，善意也罢，这类东西是肯定没有的。但是仅仅只是路过而已。我们就被它折腾得疲于奔命，因为我们在它眼中如同蚂蚁般微小。既受过伤也吃过苦，当然，好事和开心事也有，但都和它没有关系。但是，大家都在这个世界上生活着，竭尽全力地生活着。那些生活在真正的痛苦之中的人同样比比皆是，可是大家都在努力，都在试图忘记痛苦，都在试图战胜痛苦活下去
我觉得自己很脆弱，比我更不幸的人多的是，可就因为我很脆弱，一点小事都能在我的心中留下一道伤痕。
在洒满阳光的白色大地的另一端，摇曳的阳炎之中，出现了一个微小的影子。铁轨的震动与列车的轰鸣从远处传来。迄今为止，始终被寂静环绕着的这个车站，如今却渐渐有了声音。这声音新鲜极了，单调、简约的声音在一次次响起后，竟有了音乐的味道。
积雨云在逐渐增厚，烈日的光辉却丝毫未见，就连这皮肤被阳光炙烤的灼痛感，也显得格外明显。一阵阵风吹过，如镜面般的水面随之荡起了几道波纹，碧蓝水面、洁白云朵的倒映轻轻摇晃。阳光洒落在水上，化作细碎的光粒四散开来。
不论是害怕，还是受伤，因而这样比较轻松啊。只有这样，人才能生存下去，学会习惯，学会忘记。即使遇到了痛苦，悲伤的事情，也仍会做出某些妥协。
可如果，不愿就此妥协，不愿承担痛苦，那便是一个完美的世界。但我早已满身伤痕。我并不认为这是谁的过错，可是我还是没能坚持到最后。
演员们挤眉弄眼地用让人欢快的声音尽力表演，但是我没有一丝想笑的欲望。
只是听到自己的呼吸声。跑步本身不是为了什么，这也是毫无意义的一件事。我为了避免无意义的事而去做另一件无意义的事，单纯地什么都不考虑。于是乎，我继续奔跑下去。要是以前的话，应该会等到他们跑到这里。可是我突然想到，这样正好目标出现了，所以我开始加速跑去。我为了这个而继续跑着，我追上你了。
对于不知道的事情是那样的恐惧。就算是编造的故事也没关系，就算途中发生了不同的事，就算是不一样的结尾也无所谓。就算发生了那样的事情，也比什么都不知道，抱着一个模糊的概念去害怕要好。
就在节省能源、保护环境的旗帜下，一心一意，用尽全力保护着自然的我们却被对方所毁灭。我呀，要是你不在身边，只有一个人的话，会很困扰的。无论是天堂也好，地狱也好，还是其他地方也好，只要和你在一起就好了。
世界是美丽的，但这里却隐蔽着残酷，而并不是某天突然变得残酷了。世界什么也没考虑过，只有人们不知道这件事而已。发达的科学固然缓和了世界的残酷，却又反过来，让人更进一步地感受到残酷。
那些一个都没有的理由，这里不是也存在么？这就是我们世界，守护着的，也是守护着我们的世界。谁都拼命地伸手去索取，却又没办法触摸得到的世界。可是即便这样也确信着的世界必定存在。
可是，这样的世界也会走向尽头。平凡而又温馨的每一天结束了，世界是残酷的。我们的世界就这样简单地崩溃了。在真实的世界动手之前，由现在开始的是它到访我们这个小小的世界两周时间里发生的故事，诠释了世界的残酷和我们脆弱的每一天。可是正因为这样，所有的一切才能被回答。最重要的事情，全部都是由我们……
“既然不害怕失去世界，那么死亡也不足以为惧。”
不过，我只是一具躯体，所以无可奈何。一切照旧，我将陪她一起做梦。我现在觉得有那么一点价值了，我可以治愈伤口、帮助别人，通过这种方式与外面的世界产生连接。但你却无所希求，明明挨着死亡却选择中立，你不需要比现在更快乐的明天吗？
是吗，已经足够快乐了，希望自己平凡地活下去，不伤害别人，也不被别人伤害。什么也不争夺，不站在风口浪尖，与时间融为一体般平淡地生活，最后悄悄地停止呼吸。也许不特别的人根本不存在，每个人都有着不尽相同的意义：消除隔阂，化为透明的界限。这样的生活永远不会到来，却依然编织着这样的梦而活着，论谁也不能免俗。不能被任何人理解的特殊性，无人想去了解的普遍性。不被任何人讨厌，也不吸引任何人，如同幸福日子的结晶。平淡地活着，平淡地死去，多么孤独。
我忽然想到，在罪不能称之为罪的世界，便有了其存在价值
有时候，我会察觉到自己一无所有。 本以为装满了幸福的口袋，其实空空如也。
因为根本就没有努力去收集过，那也是理所当然的。 可是，我连这都不明白。 漫不经心地虚度着空无的人生。